As livrarias em NYC se preparam para a vida em MARS com Speed Shrinking.
Um bando de terapeutas sente-se em mesas longas, e alguém com um boicote grita, seus três minutos estão perdidos. O próximo perdedor de meshugga, vá para o seu psiquiatra em espera. Você conseguiu uma sessão gratuita de três minutos para discutir sobre suas altas ansiedades. Sugestão: Limite seus problemas para morder mordidas de 1,5 minutos, de modo que o psiquiatra pode corrigi-lo bem como novo em 1,5 min.
Claro, cada Dr. tem uma pilha de cartões de visita e cópias de seus últimos livros de conselhos prontos.
Isso costumava ser chamado: Assinatura de Autor. Eu fiz assinaturas de costa a costa, mas nunca tive que competir com uma dúzia de psiquiatras e megafones. Estou apresentando uma queixa junto aos sindicatos do autor e processando aqueles encolerizadores por agravar-me na minha condição avançada .
Então eu configurei minha própria mesa fora da livraria.
Quem deveria passar? Um dos meus ex-pacientes, Frida Fliggleman – com sua cabra de estimação. "Eu pensei que eu já curado você de sua angústia e raiva? Você está indo dentro para Speed Shrinkng com aqueles charlatões? "
Frida estava cheia de atitude: "Suas piadas não são engraçadas. Você acha que a vida é uma grande piada? Você sempre me disse que minha cabra, Falafel, é uma invenção. Falafel, como você vê, é real. Ela odeia suas piadas e você a deixou tão louca que ela se recusa a comer lata ou lixo mais. Você sabe o quanto eu tenho que gastar em lixo gourmet para ela? Eu te odeio. Estou aqui para obter curas instantâneas contra a velocidade de encolhimento ", e ela invadiu a loja. Pobre Frida. O gerente da livraria ficou selvagem quando Falafel começou a nosh nos cartões e livros de negócios dos psiquiatras. Eles os jogaram na calçada. Tanto para gerentes de livraria compreensivos e sensíveis.
Meu primeiro paciente de encolhimento de velocidade estava na cadeira dobrável, acenando com os braços e jogando a cabeça em todas as direções. Ele usou não só seus três minutos, mas 15 minutos da longa fila de nutcases desesperados agora à espera.
"Se você ligar para uma ambulância, você terá que pagar. Eu não irei a nenhuma sala de emergência onde eles tiraram meus cachimbos e agulhas! Eu tenho 42 e minha mãe não vai me alimentar mais nada! Tentei leite de soja, mas isso pode me deixar engravidar. Minhas sete irmãs são todas encolhidas, mas não vão me tratar. Meus quatro irmãos contrabandeiam imigrantes ilegais da Islândia, principalmente meninos de 8 anos que são obrigados a operar vagões Falafal na Times Square. Você pode me ajudar médico? "
Como ele não podia comprar meu livro, eu lhe dei um frasco de gordura de frango da minha mãe e a banana usual com molho de pimenta. Os próximos 23 pacientes eram todos da força das Nações Unidas para a manutenção da paz. Todos expressaram profundas ansiedades por serem totalmente ineficazes e odiados em todos os países aos quais foram. Na minha sabedoria, eu sabia instantaneamente que minha cura bannana não funcionaria.
Minha terapia de sálvia?
"Vá para o Vaticano. Junte-se aos 28 por cento dos sacerdotes e aos homens celibatários de 74 por cento em vestidos feios. Isso levará suas mentes a esforços inúteis de manutenção da paz ".
Quando vi Sarah Palin na linha, coloquei minha mesa de cartas e decidi voltar para meus blogs do Twitter Shrink.
