Você pode ser amável diante da negatividade?

Quando os sentimentos são prejudicados ou as necessidades não são atendidas, as pessoas tendem a se expressar de forma mais impulsiva e sem filtrar o que dizem. Quando emoções fortes, como raiva, entrem na imagem, precisam ser cuidadosamente introduzidas no diálogo. Interações baseadas em sensação de calor, lamentação, defensividade ou ofensividade, incapacitarão rapidamente qualquer tentativa de comunicação.

A terapia é muitas vezes o lugar onde essas trocas aquecidas se desenrolam. De tempos em tempos, os casais descrevem suas interações negativas relando um evento da semana e, às vezes, me vejo cheio no meio do lodo. Quando isso acontece, depois que os insultos começam, eu começo a perder de vista o conteúdo e recuar no processo. O que eles estão fazendo? Por que eles estão falando dessa maneira? Por que ambos estão perpetuando? Qual é o ganho secundário?

Eu faço o meu melhor para esconder minha reação; Esse é o meu trabalho, certamente, para permanecer imparcial e objetivo. Estou certo, no entanto, de que há momentos em que minhas sobrancelhas caminham para cima em descrença, ou para baixo em uma desaprovação franzida. Por que vocês dois estão sendo tão indecentes , penso em mim mesmo ou, às vezes, digo em voz alta? Não há uma maneira melhor de dizer o que você está dizendo? Em outras palavras, você não pode dizer isso de forma a aumentar a probabilidade de você ser ouvido e obter o que deseja? E não alienar o seu parceiro, e afligir a sua sensibilidade?

A resolução de problemas é um processo que é melhor alcançado pela aceitação de um objetivo comum e um coração amável. Isso não exclui a expressão de emoções dolorosas. Você pode amar alguém e ser muito, muito irritado. É assim que você expressa. É assim que você expressa isso. O sucesso de suas interações está diretamente relacionado à sua consciência dessas nuances de comunicação.

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Aprendi isso quando minha filha tinha cerca de 6 anos e meu marido estava fazendo uma omelete. Ele gostava de fazer café da manhã para ela. Ela sentava-se à mesa com os olhos bem abertos, observando-o girar da pia, até a geladeira, até o fogão, enquanto cantava ou faz caras bobas. Enquanto isso, estava ocupada com a minha própria inquietação, renunciando aos meus deveres de minha mãe e continuando passeando de um lado para o outro monitorando cada fase de sua criação de omelet.

"Isso é um monte de queijo que você está colocando lá"

Meu marido sempre foi bom em não me ouvir. Ele ficou focado em sua tarefa; cortando, cortando, cantando.

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"Sério, ela não gosta tanto de queijo", insisti.

Passei de um lado para o outro, encontrando todos os tipos de razões ridículas para supervisionar sua obra.

"Ela não gosta de pimentas verdes". Eu acrescentei, por acaso pensasse que ele sabia o que estava fazendo. "Eu acho que você deveria tirar as pimentas verdes". Eu gritei no espírito de cooperação.

E então, em um momento que seria sempre marcado no meu cérebro, ele me lançou um olhar. Foi um visual brilhante. Estava penetrante. Foi calculado. Se os olhares tiveram palavras, este disse: realmente? Você está brincando comigo? Eu sei como fazer uma omelete. Vá embora. Sair. Deixe-me aproveitar isso. Você está ficando nervoso, deixe a cozinha. Mas nenhuma dessas palavras foi falada. Nada foi dito. Somente seus olhos falavam. Imediatamente, quando olhei nos seus olhos, ouvi as palavras que não foram pronunciadas.

Esse foi o momento em que aprendi a ouvir o que não estava sendo dito. Aprendi o papel que a cortesia comum desempenha em um relacionamento e quando dar um passo atrás e deixar as coisas serem. Aprendi a respirar profundamente e, literalmente, deixo a sala se necessário. Percebi o quão indispensável a felicidade do meu marido para mim e com a facilidade com que eu poderia entrar no caminho, se eu não fosse cuidadoso. Aprendi o quão importante é aceitar a responsabilidade pela minha parte ao piorar as coisas e acima de tudo, quando dizer que sinto muito.

Mas mais ao ponto aqui, eu aprendi quão bem sucedido poderia expressar o descontentamento com um único olhar. Como duas pessoas podem se comunicar efetivamente, às vezes sem palavras, quando param o que estão fazendo ou pensando e sintonizando o que o outro está fazendo e pensando. Pode ser um momento de despertar para o casamento quando você descobre sua capacidade de fazer isso acontecer como o iniciador ou o destinatário. Aprender a transmitir e aceitar com sucesso a expressão de emoções negativas é um elemento vital do seu casamento e uma habilidade que vale a pena aperfeiçoar.

Ser agradável um com o outro é mais do que bons costumes. É um pré-requisito para conexões saudáveis. Quando você se aproxima em nome de seu parceiro, ele obriga você a procurar simultaneamente dentro de si mesmo.

Por exemplo, você:

• Diga "obrigado"?
• Diga por favor"?
• Diga "Me desculpe"?
• Diga "Sinto sua falta"?
• Olhe nos olhos do seu parceiro e tente entender o que está sendo expresso ou não sendo expresso?
• Preste atenção às dicas sutis que seu parceiro lhe envia se elas são positivas ou negativas?
• Apreciar as pequenas coisas que seu parceiro faz ou diz?

Essas graciosas frases e gestos podem parecer muito básicas para sequer ter em conta, mas se você ainda não está exercitando esse músculo em seu casamento, nunca será tarde demais para começar. Discutimos que os bons casamentos estão mais à vontade com a expressão mútua do respeito. Infelizmente, as pessoas são muitas vezes mais consideradas de estranhos do que com as pessoas mais próximas delas.

Um estudo recente sugere que dizer "obrigado" pode ser uma maneira direta e simples de melhorar a felicidade conjugal. O ciclo de apreciação e expressão de gratidão em voz alta mostrou-se vinculado a uma satisfação mais duradoura (Gordon, Impett, Kogan, Oveis, & Keltner, 2012). Muitas vezes, em um relacionamento, esperamos que a outra pessoa nos faça sentir bem ou reparemos um momento quebrado. Em vez de esperar passivamente o seu parceiro para melhorar as coisas, você pode ativamente começar a se concentrar no que é bom e no que você aprecia. Isso, por sua vez, faz o seu parceiro sentir-se apreciado, o que os encoraja a sentir-se mais apreciado por você.

copyright 2014 Adaptado de " Tokens of Affection: Reclamando seu casamento após a depressão pós-parto (Routledge) Kleiman & Wenzel