Você está fazendo o jantar para uma criança ou um cônjuge, e você realmente quer que eles gostem da refeição. Você se ama, o que significa que você é reforçado pelo reforço de cada um, e isso, por sua vez, significa que eles podem recompensá-lo desfrutando genuinamente da refeição ou … agindo como se o fizessem. O último lhes permite aproveitar o prazer de ter agradado. Afinal, seus sentimentos sobre a situação são mais importantes para eles do que ajustar o tempero. Portanto, é fácil quando duas pessoas se amam para se afastar de agradar uns aos outros e agir como se estivessem se agradando. Um casal pode passar toda a vida nas rotinas sexuais que nem uma pessoa gosta particularmente; uma criança pode sufocar severamente a comida que ele não gosta particularmente, embora você fique feliz em fazer algo diferente. Este tipo de ciclo pode produzir sentimentos de traição quando descobriu que, ao longo de tudo, eles preferiam pratos mais salgados, de modo a evitar seus sentimentos de traição, diminuíram sua insistência de que eles adoram sua culinária (ou técnica sexual ou conversa ou cantando voz ou o que quer que seja).
Este ciclo de pretensões piora ainda mais se o doador tiver tão pouca auto-estima que eles não têm uma acumulação de sucessos para reforçar a decepção de descobrir que o cônjuge ou criança não gosta do prato. Nesse caso, o receptor não é apenas motivado positivamente pelo prazer de ver o doador satisfeito, também há uma motivação negativa em não querer ver o doador devastado.
Então, o cozinheiro quer que o restaurante coma o que ele está fazendo, mas ele também quer fazer algo que ela gosta. O sistema funciona mais facilmente se ela apenas come o que quer que seja; O sistema é melhor se ele souber o que ela gosta. Aprendemos a equilibrar nossas necessidades com as de outros, às vezes inclinando-se para a suavidade e às vezes para obter desejos, mas é muito fácil para uma criança ou cônjuge tornar-se invisível no interesse da suavidade ou do tirano ao serviço dos desejos. Isso acontece porque até mesmo uma pequena tirania leva a um sistema que funciona mais facilmente, capitulando para os gostos da criança, e logo todos estão comendo palitos de peixe; ou mesmo uma pequena acomodação pela criança leva a um sistema que não precisa mais descobrir o que ela realmente gosta, porque a criança começa a desfrutar da harmonia familiar mais do que a comida.
Reproduzimos este conflito internamente quando pesamos os custos e os benefícios de comer para o almoço, seja o que for fácil, em relação ao problema de conseguir algo que apreciaremos. Os bons pais, é claro, às vezes caíram e tornam as coisas especiais para uma criança e às vezes requerem obediência, e não há problema em errar, a menos que isso se torne um modo de vida. Normalmente, um problema muito maior ocorre quando o sistema que o sistema não pode incluir ou não inclui não é preferência pelo alho, mas a sexualidade, agressão ou confusão da criança.
Este cenário também me interessa porque parece terapia. Um paciente que empreendeu o processo de revelar-se a um terapeuta não quer antagonizá-lo, então ela morda a língua quando ele faz algo que não se adequa a ela. Reclamar poderia levar o terapeuta a comportar-se de forma diferente ou poderia levar a explorar sua conduta e permitir que ela interpretasse de forma diferente, mas tipicamente a terapia reproduz o dilema da infância e o bom funcionamento da terapia é promovido ao ser uma terapia melhor. Obter feedback sobre o que oferecemos é muito difícil quando o destinatário coloca o interesse mútuo antes de obtê-lo direito. Felizmente, em terapia pelo menos, um paciente que contou livremente as histórias que ela recorda no momento comunicará metaforicamente sua experiência sobre o comportamento do terapeuta, mas o terapeuta não tem nenhuma obrigação de ouvir a esse nível.
Quanto mais orgulho um cozinheiro tomar em suas refeições, mais difícil eles serão criticar. Os grandes chefs não colocam sal e pimenta em suas mesas de restaurante, porque a idéia é que sua comida está perfeitamente temperada e a arte do chef é mais importante do que os gostos do restaurante (como se a refeição fosse uma pintura que não pudesse ser alterado para cada visualizador). O orgulho na culinária, a técnica de terapia ou a técnica sexual de um indivíduo, envia uma mensagem para que você possa aproveitar melhor, ou então.
A complacência excessiva garante que o que é oferecido atingirá um limite de mediocridade. Um prato servido com uma bandeja de condimentos incentiva o diner a temperá-lo para provar, mas também significa que o prato irá provar como ketchup e sal. Um prato preparado com os ombros sobre se a culinária é mesmo tão importante é susceptível de provar como o jantar congelado ou produtos enlatados, como essa atitude se dedica. Se você não se preocupa com o que está fornecendo, ou se você acha que não existe tal coisa como fazê-lo bem, seu diner aprenderá a dizer o quão gostoso é, uma vez que não há esperança para melhorar o sistema e suavizar o funcionamento é o único objetivo. Claro, não há como saber que a qualidade da oferta pode ser melhorada se você nunca tenha gostado melhor (ou, pelo menos, tenha ouvido falar de ótima comida e se perguntou o que é tão bom sobre isso).
