Considere estes termos de compromisso antes do seu próximo argumento

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Com a maioria dos casais, não é uma questão de "se" há outro argumento, mas "quando". Se você chama isso de argumento, uma diferença de opinião, um conflito, uma disputa, uma disputa, um mal-entendido, uma disputa, uma cuspa ou qualquer um de outros sinônimos ou eufemismos, quase todos os casais possuem. E aqueles que dizem que não estão em negação, mentira ou excepcionalmente evoluídos. Há alguns casais que são cada vez tão emocionalmente inteligentes e maduros, que raramente, se alguma vez experimentam conflito uns com os outros. Os outros 99,9% de nós, pelo menos ocasionalmente, têm que lidar com as diferenças em nossas preferências, personalidades, níveis de desejo sexual, gosto em filmes, alimentos ou política, bem como em muitos outros aspectos da vida em que não compartilhamos valores comuns ou predisposições.

Para a maioria de nós noventa e nove por cento, resolver ou tentar resolver nossas diferenças, muitas vezes envolve algum grau de angústia, dificuldade, sofrimento, frustração e / ou dor emocional. E esse é um bom dia! Mas, sério, existem algumas diretrizes que, se seguidas, não só ajudarão a evitar ou a minimizar os padrões defensivos reativos que podem ser desencadeados quando as emoções se sobrecarregam, mas podem até transformar uma interação potencialmente destrutiva em um envolvimento interpessoal que enriquecerá seu relacionamento.

Estamos oferecendo uma lista de 30 diretrizes que trabalharam para muitos dos clientes e estudantes com quem trabalhamos ao longo dos anos, e também para nós pessoalmente. Claro que saber o que são não é garantia de que você sempre poderá segui-los; os velhos hábitos de defesa podem ser lentos para se dissolver, então tente ser paciente consigo mesmo e seu parceiro, mesmo que os dois concordem em aderir a eles

Esta não é, de modo algum, uma lista completa de todas as práticas possíveis de mitigação de conflitos, então sinta-se à vontade para adicionar a sua. Nós apenas dizemos, trabalhou para muita gente, então por que não tentar. Como meu tio Louie costumava dizer: "Waddya conseguiu perder?"

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Aqui estão eles:

1. Seja honesto, mas não brutalmente.
2. Nenhuma violência, física ou verbal. Nenhum toque irritado, sem jogar ou quebrar coisas
3. Sem gritos nem gritos.
4. Use tempo limite quando as coisas começam a sobreaquecer. Qualquer uma das pessoas, a qualquer momento, tem autoridade para chamar um tempo fora, sem perguntas. Todos os períodos de tempo devem ter um tempo acordado no qual você irá se envolver mutuamente.
5. Não deixe o assunto ficar subterrâneo. Dirija-o dentro de 24 horas.
6. Sem nome-chamada.
7. Não traga rancores antigos. Fique com o problema em questão.
8. Esforce-se pela vulnerabilidade, especialmente expressar medo e dor. Fale sobre o que você sente e o que você precisa, e não o que você não gosta da outra pessoa.
9. Fale da sua experiência usando instruções "I".
10. Tenha em mente que reconhecer a legitimidade da perspectiva de outra pessoa não é equivalente a concordar que eles estão certos.
11. Evite a manipulação e a coerção excessiva.
12. Evite ameaças ou ultimatos.
13. Não use o divórcio como uma ameaça.
14. Indique sua intenção e crie um acordo antes de iniciar sua queixa. Reduzir a velocidade, pausar e refletir para que você possa escolher suas palavras com cuidado, em vez de deixar escorrer as coisas, então poderá se desculpar.
15. Sem queixas sem oferecer uma oferta para uma visão de uma possível solução.
16. Se você não se sentir à vontade para discutir algo, explique o motivo e o que seria necessário para você estar disposto a continuar o diálogo.
17. Desacelere o ritmo da convesação, para que você possa escolher as suas palavras com cuidado, em vez de deixar escorrer as coisas, então você pode se desculpar.
18. Resista à tentação de oferecer conselhos ou opiniões não solicitadas.
19. Usando a palavra 'mas' sempre se sente como um REBUTAL para a outra pessoa. "E" funciona muito melhor.
20. Não "acerte e corra" abrindo um tópico carregado emocionalmente e depois se retirando da conversa.
21. Não compare seu parceiro com outra pessoa dizendo coisas como "você é como sua mãe".
22. Não castigue com o silêncio.
23. Evite dizer "você sempre" ou "você nunca".
24. Não interrompa, mas, se o fizer, reconheça, pare, e depois ouça.
25. Não invoque as palavras dos outros em sua defesa dizendo coisas como "Todos os seus amigos concordam comigo".
26. Esteja disposto a pedir desculpas quando você tem remorso por algo que você fez ou disse.
27. Não se esqueça de que nenhum de nós é perfeito e todos nós ocasionalmente cometem erros. Tente ser indulgente e aceitar o seu parceiro e você mesmo.
28. Ouça sem contestar as palavras do seu parceiro. Depois que ela falou, você terá sua chance de indicar sua perspectiva, mas não até que ela sinta que você a ouviu.
29. Faça um esforço para não demonizar o seu parceiro, caracterizando-o como tendo intenções malévolas. Tente lembrar que nenhum de nós pode saber com certeza quais são as motivações mais profundas de outro.
30. Agradeça ao seu parceiro. Antes de fechar a conversa, agradeça por fazer o esforço para abordar uma questão importante em benefício de sua relação.

Tenha em mente que este é apenas um kit de inicialização que pode e deve ser modificado de acordo com as necessidades e preocupações de cada parceiro no relacionamento. É importante que ambos estejam de acordo com os termos que você escolher para se comprometer. Também é uma boa idéia colocar seu acordo por escrito e para cada um de vocês para assiná-lo. Apesar de tudo isso, as violações dos acordos devem ser esperadas, uma vez que os antigos padrões defensivos podem ser lentos para se dissolver. Se ou quando isso acontece, reconheça sua parte na avaria e permita que seu parceiro expresse quaisquer sentimentos que possam precisar expressar. Tente não interrompê-lo nem se defender quando ele fala. E, finalmente, tenha em mente que quase todas as falhas são reparáveis ​​se houver uma disposição em ambas as partes do parceiro para aceitar sua responsabilidade de fazer o que puderem para corrigir e atender a situação que requer atenção atenciosa.

Lembre-se que não são as próprias diferenças que prejudicam o tecido da confiança e do respeito nos relacionamentos, mas as formas inábeis pelas quais reagimos a eles que causam mais danos. As táticas defensivas, coercivas e manipuladoras sempre têm uma maneira de voltar a funcionar mais cedo ou mais tarde, causando dor e sofrimento muito maiores para ambas as partes do que qualquer um teria que experimentar com uma comunicação honesta, respeitosa e indevida.

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É verdade que os velhos hábitos podem ser difíceis de quebrar, mas até mesmo os padrões mais enraizados são quebradiços, se houver uma forte intenção e poderoso compromisso de fazê-lo. Então, prenda lá e entre no trabalho!

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