Em sua Norton Lectures na Harvard University em 2014, a lenda do jazz Herbie Hancock contou uma história inspiradora em minha prática clínica. Ele lembrou uma noite mágica em Estocolmo quando ele era um tecladista com o quinteto Miles Davis. Como ele descreveu, durante um número chamado "So What", a banda estava "cozinhando" e os músicos se comunicavam quase "telepaticamente". Mas então, Hancock tocou a corda errada. "Foi tão, tão errado", disse ele, balançando a cabeça quando ele se lembrou da humilhação. Hancock foi destruída, pensando que não só arruinou a noite, mas também a carreira dele. Miles respirou e tocou uma frase que de alguma forma fez a corda certa. Ele não tinha ouvido isso como um acorde errado, mas como "inesperado". Refletindo sobre o incidente quase 50 anos depois, Hancock usou uma poderosa frase da psicologia budista, explicando que Miles havia transformado o "veneno em medicina".
Eu contai essa história quando os pacientes estão lutando com decepções, conflitos ou falhas percebidas em suas vidas. Por exemplo, Ashley reclamou que seu marido não compartilhava suas aspirações espirituais e não tinha interesse em acompanhá-la na igreja, o lugar onde ela se sentia mais viva e conectada. Esta foi uma fonte repetida de fricção em seu casamento de 20 anos. Quando ela insistiu em que ele compareceu, ele revirou: "O Baseball é minha religião!" Além dessa fonte de desacordo, ela ficou feliz com o casamento. Eles se divertiram, trabalharam bem como uma equipe e criaram crianças com sucesso. Um ateu confirmado que sentiu que a religião organizada estava na raiz de muitos conflitos mundiais, ele não estava interessado em aconselhamento de casais para trabalhar nesta questão. Se ela se divorcias dele, ela me perguntou, pois ele não era sua alma gêmea espiritual?
Os desentendimentos não precisam envenenar um casamento. Na prática de atenção plena, trabalhamos com ver as coisas como elas são, não como queremos que elas sejam. Podemos aprender a trabalhar com o que temos, encontrando aceitação, ao invés de obsessão com o que achamos que falta? Uma questão ainda mais radical, que vai totalmente contra o grão de nossa cultura de consumo, é: podemos querer o que temos? Para ajudá-la a explorar essa possibilidade, pedi a Ashley que tentasse a seguinte prática.
Querendo o que temos
Quando Ashley trabalhou com essa prática, viu um padrão em sua vida. Ela estava muitas vezes desejando mais e querendo outra coisa. Ela lembrou-se de sentir que nunca tinha o suficiente. Quando criança, ela estava freqüentemente tomando comida do prato de sua irmã, querendo a roupa de sua irmã, até mesmo seus namorados. Ela percebeu que a fantasia do marido perfeito, que queria fazer tudo o que queria fazer, era apenas isso – uma fantasia. Ele não compartilhou todos os seus interesses, mas ele era um bom homem. Ele a amava e as crianças. Em vez de criticá-lo constantemente e repreendê-lo por sua falta de interesse em atividades espirituais, ela praticou com não tentar consertá-lo. "Eu pensei que iria levá-lo a mudar, mas estou apenas piorando meu casamento", comentou. "Estou fixado no que está faltando, e não estou vendo a imagem completa".
Eu compartilhei o seguinte poema com ela, escrito por Hafiz, um poeta sufista.
Com essa linguagem da lua
Admita algo:
Todo mundo que você vê, você diz a eles: "Me ame".
Claro que você não faz isso em voz alta, caso contrário
Alguém chamaria a polícia.
Ainda assim, pense nisso, essa excelente atração em nós para se conectar.
Por que não se tornar aquele que vive com um
Lua cheia em cada olho que sempre diz,
Com essa linda linguagem da lua, o que todos os outros olhos em
Este mundo está morrendo de vontade de ouvir?
Enquanto pensava no poema, ela comentou. "Estou dizendo a ele:" Me ame e ame o que eu amo ", mas não fiz qualquer espaço para ele." Enquanto continuávamos trabalhando e ela começou a deixar a necessidade de mudar o marido, ela já não via sua falta de interesse na igreja como a morte do casamento, mas como um "acorde inesperado" que era apenas um aspecto no tecido do casamento.
Psicóloga Susan Pollak, MTS, Ed.D., co-autor do livro Sitting Together: Habilidades Essenciais para Psicoterapia Baseada na Atenção, (Guilford Press) tem ensinado e supervisionado na Harvard Medical School há mais de vinte anos.
