Por que o melhor conselho de relacionamento pode ficar fora de um

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Algumas pessoas sempre parecem estar em um relacionamento; eles não podem ficar sozinhos. Lembre o personagem de Tom Cruise no filme Jerry Maguire , que proferiu a famosa linha, "Você me completa".

Isso pode parecer romântico, mas não é a forma mais saudável de formar um vínculo.

Conheça "Emily" e "Adam". Emily se atirou em Adam, pressionando-o por um compromisso antes que ele estivesse pronto. Ela já havia se casado antes, na adolescência, principalmente na tentativa de libertar-se das rédeas dos pais. Ela tinha uma filha desse casamento, e o divórcio era amigável; ela e seu primeiro marido simplesmente se separaram quando perceberam que se casaram, muito jovens, para realmente saberem o que queriam em um relacionamento.

Emily estava namorando antes que o divórcio fosse mesmo final. Ela se sentiu obrigada a sair todos os fins de semana, pensando que era uma perda de tempo para passar as noites de fim de semana sozinhas em casa. Depois de alguns relacionamentos breves que, segundo ela, "não surgiram", ela conheceu Adam. Houve uma forte atração mútua entre eles, e eles começaram a namorar.

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Emily deixou claro para Adam desde o início que ela não estava interessada em "apenas namorando". Ela estava procurando uma relação de longo prazo. Nunca se casou antes e um pouco mais jovem do que Emily, Adam estava um pouco desconfiado, mas porque gostava tanto dela, ele não dizia nada e o relacionamento progredia. Dentro de alguns meses, Emily trouxe casamento. Naquele momento, Adam bateu nos freios e expressou sua preocupação com o ritmo em que se moviam. Ele disse a Emily que não estava pronto para se tornar não só seu marido, mas também um padrasto.

Devastated, Emily afundou em depressão, dificultando a sua função no trabalho ou cuidando de sua filha. Adam ainda cuidava dela e perguntou se havia algo que ele pudesse fazer para ajudar. Quando Emily sugeriu que eles buscam aconselhamento juntos, ele concordou relutantemente.

Foi quando eles vieram me ver.

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Eu rapidamente percebi que isso era um relacionamento construído em pânico – não o mais forte dos fundamentos. Eu dei ao casal minhas impressões e sugeri que, antes do aconselhamento, poderia ser de grande benefício para eles, precisávamos lidar com o medo de Emily de estar sozinho. Ela nunca tinha estado sem um homem em sua vida, e parecia não ter sentido de identidade ou propósito fora de um relacionamento.

Muitas abordagens atuais para o aconselhamento de casais envolvem o ensino de habilidades de comunicação e outras técnicas comportamentais. Eu uso essas abordagens quando apropriado. No caso de Adam e Emily, pensei que tal abordagem seria prematura. Lembrei-me do livro de Irvin Yalom, Psicoterapia Existencial , no qual ele escreve sobre nossa jornada comum como seres humanos e as realidades – ele os chama de "preocupações existenciais" – todos devemos enfrentar para sermos inteiros.

De acordo com Yalom, uma dessas realidades é "nosso isolamento fundamental" – o fato de que, apesar das nossas relações com os outros, morremos sozinhos. Por que reconhecer esse fato tão crucial? Ao reconhecer a nossa solidão, aprendemos não apenas os benefícios do relacionamento, mas também os limites . Com efeito, aprendemos o que não podemos obter dos outros.

Yalom escreve:

"Eu acredito que, se pudermos reconhecer nossas situações isoladas e confrontá-las com resoluteness, poderemos nos transformar amorosamente em relação aos outros. Se, por outro lado, somos dominados pelo medo diante do abismo da solidão, não alcançaremos os outros, mas iremos a eles para não se afogar no mar da existência ".

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Em termos mais simples: se estivermos em pânico com o pensamento de estar sozinhos, é provável que nos tornemos carentes e desesperados, e não aprendemos a ser auto-suficientes emocionalmente.

Aqui estão alguns pontos importantes a ter em mente:

1. Um relacionamento não tira o fato de que vamos morrer.

Benefício escondido / pensamento saudável: o fato de morrermos pode nos ajudar a apreciar mais plenamente o tempo que compartilhamos.

2. Um relacionamento não nos protege de coisas ruins que acontecem.

Benefício oculto / pensamento saudável: a força que desencadeamos um do outro pode nos ajudar a enfrentar a adversidade e lidar com as coisas ruins que ocorrem.

3. Um relacionamento não pode ser nossa identidade completa.

Benefício escondido / pensamento saudável: o fato de ser seres amorosos e carinhosos pode ser uma grande parte da nossa identidade.

4. Um relacionamento não tira a necessidade de responsabilidade pessoal.

Benefício oculto / pensamento saudável: podemos nos ajudar a suportar o peso da responsabilidade de maneira saudável e afirmativa.

Como Jerry Maguire, queremos que alguém nos complete, e é difícil admitir que o amor não pode nos dar tudo. No entanto, este é um dos paradoxos da vida – ao aceitar os limites do relacionamento que nos podem dar, abrimos-nos a inúmeras possibilidades.

Fonte: Dr. Barbara Markway

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