Converse com seus filhos e adolescentes sobre namoro, pornografia e sexo

Diretrizes para “a conversa”.

Alguma coisa causa medo no coração dos pais, mais do que descobrir quando e como conversar com seus filhos sobre namoro, amor e sexo? Como se esses tópicos não fossem desafiadores o suficiente, graças ao streaming gratuito de internet 24/7, os pais de hoje também têm que conversar com crianças e adolescentes sobre pornografia! Vamos respirar fundo coletivamente e descobrir isso juntos. Nossos filhos realmente precisam de nós para tentar!

Você vê, a qualidade de nossos relacionamentos (incluindo nossos relacionamentos românticos) determina a qualidade de nossas vidas.

Portanto, pais, é vital conversar com seus filhos sobre como é um relacionamento romântico saudável. Você tem uma oportunidade incrível de ensinar seus filhos – no que você diz e em como você se comporta – como amar e ser amado. Comece essas lições quando os seus filhos forem jovens e continue, mesmo quando seus filhos se tornarem adultos.

Sabemos que os adolescentes estão ansiosos em desenvolver relacionamentos amorosos e se sentem despreparados. De fato, dados de um estudo realizado em Harvard com mais de 3.000 jovens entre 18 e 25 anos indicaram que 70% querem conversar com os pais sobre amor e 65% gostariam de ter aprendido sobre o amor na escola.

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A pesquisa também indica que nossos adolescentes e jovens adultos nos ouvem quando conversamos com eles, mesmo que eles revirem os olhos. E o que dizemos faz a diferença. Nossas famílias de origem são nossas “salas de aula de amor” originais, fornecendo-nos inúmeras mensagens, explícitas e principalmente implícitas, sobre afeto, conflito, comunicação, tradição, compromisso, lealdade, limites e dependência, independência e interdependência, e pesquisas indicam que os valores familiares são transmitidos através das gerações (Axinn & Thornton, 1993; Willoughby et al., 2012). Por exemplo, Willoughby e colaboradores (2012) descobriram que “mães e pais” relataram que a importância do casamento para o filho teve um efeito forte e positivo sobre a importância do casamento dos jovens adultos ”(p.239) sugerindo que os objetivos dos pais porque a vida de seus filhos é importante.

Eu sempre acho que os pais se silenciam, pensando que, a menos que eles próprios estejam vivendo em um romance de conto de fadas (como se isso existisse!), Eles não têm nada para oferecer aos filhos. Nada poderia estar mais longe da verdade. Mas aqui está a coisa. Crianças merecem ter um senso de otimismo e esperança sobre seu potencial para criar relacionamentos românticos saudáveis ​​e felizes, então se o que você quer dizer aos seus filhos é algo cínico (amor é mentira, mulheres não são confiáveis, ou não há bons homens à esquerda), use isso como um indicador de que você se beneficiaria de algum apoio para si mesmo (como terapia ou um grupo de apoio ou um livro de autoajuda sobre a cura do desgosto). Um dos maiores presentes que um pai pode dar aos filhos é o compromisso com o bem-estar e a saúde relacional. Então, se você é um guerreiro ferido, de coração partido e pessimista sobre o amor, comprometa-se com a sua própria recuperação. À medida que você se recupera e toma consciência de sua resiliência e força, pode conversar com seus filhos sobre como, sim, você se machucou com o amor, mas aqui está o que aprendeu e veja como você faz escolhas saudáveis ​​para si mesmo hoje. Essas lições são de ouro sólido para nossos filhos!

Dicas para conversar com seus filhos sobre relacionamentos românticos

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1. Nunca envergonhe ou provoque crianças e adolescentes por terem paixões. Curiosidade romântica e sexual são normais. E esses sentimentos são tenros! Isto é especialmente verdadeiro para nossos filhos que se identificam como LGBTQ e precisam de apoio da família mais do que crianças que têm atrações sexuais opostas.
2. Resista ao desejo de minimizar o amor jovem. Isso não significa que você precisa encorajar ou se tornar hiper-focado, mas evite dizer coisas como: “relações adolescentes não importam” ou são bobas porque não é assim que se sente dentro da cabeça e do coração de um jovem.
3. Fale sobre o amor no contexto dos valores da sua família. O que quer que sejam – empatia, respeito, igualdade, inclusão. Pesquisas indicam que as relações de namoro estabelecem a base para relacionamentos adultos, de modo que as famílias devem apoiar seu adolescente “fazendo amor” de uma maneira que honre a si mesmo e ao outro.
4. Lidere com amor, não com medo. Os pais com certeza precisam cobrir riscos como a prevenção da violência por parceiro íntimo, gravidez não planejada e infecções sexualmente transmissíveis (DSTs). E os pais com certeza precisam dizer que um relacionamento romântico é apenas um componente da vida de um adolescente, que também inclui acadêmicos, família, hobbies, fé, comunidade e amigos. Mas os pais também devem estar dispostos a estar abertos à curiosidade de seus filhos adolescentes ou jovens adultos para explorar a datação como normal e apropriada para o desenvolvimento.
5. Você não pode deixar a educação sexual para o seu distrito escolar. O CDC descreve 16 tópicos que constituem os componentes essenciais da educação em saúde sexual. Pesquisa de 2015 indica que 50% das escolas secundárias e apenas 20% das escolas de ensino médio cobriram todos os 16 tópicos. Aprenda sobre o currículo da sua escola e planeje completar a educação do seu filho em casa. O final deste artigo inclui alguns recursos para você começar!
6. A tecnologia deu início a um admirável mundo novo. Goste ou não, os adolescentes relatam que o pornô é sua principal fonte de informações sobre sexo – mais do que amigos, irmãos, escola ou pais. A alfabetização pornográfica precisa ser parte integrante da educação sexual. A principal mensagem quando se trata de pornografia é a seguinte: a curiosidade sexual é normal, mas o sexo que você vê quando olha para pornografia não é normal. O sexo pornográfico é fictício, fantasia, feito sexo e parece bem diferente do sexo na vida real.
7. “Pergunte-me!” Os pais devem dar aos seus filhos e adolescentes a mensagem: “Eu vou responder a qualquer pergunta que você tem e eu não vou punir ou envergonhar você por perguntar. Eu posso corar e gaguejar, mas principalmente eu quero que você me pergunte e não ao Google.

Criando uma cultura de respeito

Como pais, estamos bem posicionados para modelar o respeito em nossas interações com nossos filhos, para que eles possam fazer escolhas sexuais e relacionais que sejam respeitadoras de si mesmos e de seus parceiros.

Nossos filhos absorvem toneladas de mensagens sobre respeito apenas observando como interagimos com o mundo. Uma maneira de fazer isso é modelando que os corpos humanos são incríveis! Seja fascinado, grato e respeitoso com a sacralidade do seu corpo e dos corpos em geral.

• Resista ao impulso de depreciar seu próprio corpo (feio, gordo, velho, de aparência engraçada etc.). Quando não respeitamos nosso corpo, corremos um grande risco de nos colocar em situações em que os outros não respeitam nosso corpo também. Fale sobre o seu corpo de maneiras amorosas, gentis e gentis.
• Resista à vontade de falar sobre outras pessoas de uma forma depreciativa ou de uma forma que indique que você acha que é melhor do que as outras pessoas, pois essa atitude semeia as sementes da desumanização. Quando desumanizamos as pessoas, é muito mais fácil desrespeitá-las e não levar em conta suas necessidades.

Uma das mais importantes e muitas vezes omitidas lições sobre educação sexual e relacionamento é sobre o consentimento. Consentimento é criar um clima de relacionamento no qual ambos os parceiros possam pedir e concordar com o que é bom, seguro e prazeroso. As lições sobre o consentimento começam muito cedo e de maneiras que não têm nada a ver com sexo.

• Você pode modelar o consentimento mesmo quando está cuidando de um bebê. Este pode parecer bobo, mas tenha paciência comigo. Quando você está cuidando do seu bebê, narre o que você está fazendo de uma maneira consciente de que você está tocando e interagindo com o corpo. “Aqui vamos nós, colocando um pouco de xampu nos cabelos e lavamos, lavamos, lavamos! Olha aquele sorriso! Você parece tão feliz! ”Esta é uma maneira simples de começar a mensagem em sua casa de que todos são pessoas com limites que merecem ser honrados.
• Não force seus filhos a abraçarem e beijarem ninguém, nunca. Em reuniões de família, dê aos filhos uma escolha sobre como eles cumprimentam e despedem-se porque, mais uma vez, até mesmo as crianças pequenas têm o direito de escolher os tipos de toques que são bons e que não são bons. Você pode dizer algo como: “Você quer dar um abraço, um aperto de mão, um high five ou um soco na cara para a tia?” Ensine-os a respeitar os mais velhos enquanto honram seus próprios limites e preferências.
• Dê a mensagem de que roughhousing e cócegas são bons, mas você deve perguntar primeiro e parar o que estiver fazendo – a primeira vez que a outra pessoa lhe disser para parar.

Pais, nosso silêncio fala muito, e quando se trata de assuntos tão importantes como amor e sexo, nossos filhos precisam e merecem alguma conversa corajosa.

Referências

Axinn, WG & Thornton, A. (1996). Mães, filhos e coabitação: o efeito intergeracional das atitudes e comportamentos. American Sociological Review, 58, 233-246.

Weissbourd R., Anderson, TR, Cashin, A., e McIntyre, J. (2017). A palestra: Como os adultos podem promover relacionamentos saudáveis ​​com os jovens e prevenir a misoginia e o assédio sexual. Making Caring Common Project, Escola de Pós-Graduação em Educação de Harvard. Disponível em: http://mcc.gse.harvard.edu/thetalk.

Willoughby, B., Carroll, JS, Vitas, JM e Hill, LM (2012). “Quando você está se casando?” A transmissão intergeracional de atitudes em relação ao tempo marital e importância conjugal, Journal of Family Issues, 33 (2), 223-245. doi: 10.1177 / 0192513X11408695.