Seu eu ideal é seu eu não adaptado: 9 atributos-chave

O Ser que inconscientemente buscamos – e raramente encontramos – era originalmente quem éramos.

Fonte: Pixabay / CCO Creative Commons

Por que desenvolvemos um Self “Adaptado” (e não é realmente uma escolha)

Quando saímos do útero, somos inocentes. Ainda não sujeitos a poderosas influências externas que inibem a expressão de nossas preferências, necessidades e desejos naturais, afirmamos todos eles. (Babylike, claro: através de arrulhar, guinchar, choramingar, chorar ou demonstrações de agitação.)

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Logo, porém, aprendemos que muitos de nossos comportamentos perturbam nossos cuidadores. E quando começamos a sentir seu calor ou aceitação como condicionais – que certas ações revelando nossa natureza inata desencadeiam reações negativas nelas -, no nível mais primitivo, percebemos que é melhor conter ou erradicar essas partes indesejáveis ​​de nós mesmos.

Claro, todos nós começamos abertos, confiantes e espontâneos; sensível, criativa e aventureira; brincalhona, sensual, de espírito livre e amorosa. Em suma, pronto para afirmar quem somos . Esse é o nosso eu genuíno ou autêntico – e é nosso direito inato. Como os psicólogos Brian Goldman e Michael Kernis retratam a autenticidade de forma concisa, é “a operação desimpedida do próprio eu verdadeiro ou essencial em nosso empreendimento diário”.

Além disso, em oposição ao estrito dogma religioso que postula a necessidade de os cuidadores incutirem uma consciência em seus filhos (porque ao nascimento lhes falta um), considerem Dacher Keltner (Univ. Da Califórnia, Berkeley) e seu estudo pioneiro Born to Be Good ( 2009). Nessa obra inovadora, o autor aborda estados pró-sociais como gratidão, amor, compaixão, admiração e brincadeira, que muita pesquisa mostrou ser inata.

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No entanto, quando nossos pais demonstram que não podem responder positivamente às nossas maneiras naturais de ser (como nós precisamos tanto deles), nos apressamos a fazer ajustes. Nós nos ensinamos a nos adaptar de maneiras que mitigam intensos medos de desaprovação, rejeição, isolamento ou abandono. Pois o que poderia ser mais assustador para uma criança vulnerável – e, como crianças, estamos extremamente vulneráveis ​​- do que nos sentirmos ansiosos ou inseguros quanto ao seu apego às próprias pessoas das quais dependem para sobreviver?

Então, quando sentimos que a aceitação de nossos pais de nós pode não ser garantida, que pode ser baseada em como nos comportamos , nos sentimos compelidos a procurar maneiras de fortalecer esse vínculo crucial. Instintivamente, entendemos o quão crítico é fazer tudo ao nosso alcance para garantir sua devoção a nós. Consequentemente, se alguma coisa “nativa” para nós parece regularmente encontrar desaprovação dos pais (ou pior, nojo ou raiva), nos sentimos obrigados a fazer o melhor possível para erradicá-la – independentemente de isso significar renunciar a algo inerente a nós.

Se, por exemplo, somos por natureza efervescentes e se torna óbvio que essa falta de restrição perturba nossos pais altamente subjugados, geralmente nos esforçamos para reprimir esse traço desfavorável. Nós realmente temos muito pouca escolha, porque evitar qualquer coisa que ameace o apoio em que devemos confiar deve ser dada uma prioridade maior do que expressar nossas inclinações naturais. Caso contrário, será como se estivéssemos colocando em risco nosso bem-estar mortal. E isso dificilmente é um risco que podemos nos dar ao luxo de assumir.

Resumindo, cada vez que nossa família precipita em nós sentimentos, ou medos, de negligência, desdém, vergonha ou abandono, nos sentimos compelidos a alterar ou erradicar qualquer comportamento que pareça estar ligado a essa rejeição percebida.

Os altos custos do eu adaptado

Independentemente de como estávamos conscientes disso, a aceitação incondicional de nossos cuidadores é o que mais ansiamos. Mas por causa dos problemas não resolvidos de nossos pais (provavelmente decorrentes de sua infância), muito poucos de nós receberam essa validação. Ficamos, portanto, com inseguranças altamente irracionais, ainda que profundamente arraigadas (e geralmente inconscientes), sobre se éramos suficientemente bons, espertos ou atraentes o suficiente para sermos amados simplesmente por quem éramos.

Por mais distante que seja a superfície, quantos de nós ainda não guardam certas antigas dúvidas sobre nós mesmos? É verdade que, ao nos tornarmos adultos e de maneiras diferentes exibindo nossa competência e valor básicos, geralmente conseguimos reconhecer nosso valor para os outros e nos tornar mais auto-aceitáveis. No entanto, todas essas “curas” são condicionais. Assim, em nossos repetidos esforços para nos assegurar de que somos bons o suficiente, a grande maioria de nós se torna orientada para o desempenho. Inevitavelmente, no esforço contínuo para obter dos outros a confirmação que nunca recebemos inequivocamente de nossos pais, nossa verdadeira natureza é sabotada, sufocada ou extinguida. E sem considerável auto-reflexão e “trabalho de reparo” interno, somos mais ou menos fadado a repetir os mesmos padrões adaptativos que pareciam requeridos de nós como crianças. E isso nos mantém alienados de nosso genuíno eu não adaptado – aquelas partes centrais de nosso ser que, mais cedo, nos sentimos obrigados a renunciar.

Como um adendo, deve-se notar que não foram apenas nossos pais que, no entanto, passiva ou inadvertidamente, nos obrigaram a comprometer nossa verdadeira natureza. Foram também os nossos pares, o nosso bairro, o estatuto socioeconómico da nossa família, a nossa educação, a cultura em que crescemos e até mesmo a religião com a qual podemos ter sido doutrinados (o que, se fundamentalista, pode ter infligido a vergonha de pecado original).

E, portanto, não é de surpreender que a pureza, ou “integridade”, de nossa auto-imagem tenha sido degradada por qualquer número de forças externas. Se, no fundo, não podemos sacudir a noção de que há algo errado conosco – ou de que algo essencial está faltando dentro de nós – essa dúvida se originou de todas as condições externas de descrédito a que estávamos sujeitos. E o resultado líquido dessas circunstâncias incontroláveis ​​é que podemos ser atormentados por questões relativas a:

• não se encaixando;
• não se sentir confortável confiando nos outros;
• estar excessivamente preocupado com a forma como o mundo exterior nos vê;
• sentindo-se muito vulnerável para nos permitirmos engajar-nos em um relacionamento verdadeiramente íntimo (o principal pré-requisito para o qual é “vir de” um lugar de segurança interna);
• lutando incessantemente para nos validar ou provar nosso valor;
• sendo muito mais competitivo do que cooperativo;
• levando uma vida opressiva e onerosa que rotineiramente nos desgasta e nos estressa; e por fim,
• Imaginando por que sentimentos de felicidade e contentamento nos escapam.

Richard Schwartz, fundador da Internal Family Systems Therapy (IFS), escreveu um dos livros mais profundos e indispensáveis ​​sobre o assunto. É intitulado Você é o único que você estava esperando (2008) e se concentra em como perdemos nosso eu autêntico, não-reativo (particularmente no contexto de relacionamentos íntimos), bem como no processo dinâmico pelo qual podemos recupere essa alegria e vitalidade inatas. Na verdade, meus esforços como terapeuta para melhor assimilar a abordagem poderosa e verdadeiramente revolucionária deste autor para a cura psicológica é o que me inspirou a escrever este artigo em primeiro lugar.

Nas próprias palavras de Schwartz, “virtualmente todos nós carregamos abóbadas internas cheias de dor, vergonha e vazio”.

Eu gostaria que houvesse aqui o espaço para elaborar adequadamente a intrincada, mas elegante, metodologia de Schwartz para recuperar nosso eu nuclear – que, como parte de nosso desenvolvimento “normal”, nós mais ou menos determinamos ter que ser confiscado. Mas isso levaria um volume em si mesmo, e eu ainda não conseguia captar sua essência em nenhum lugar, assim como Schwartz faz. Por isso, recomendo enfaticamente o livro citado acima, bem como a excelente Introdução ao Modelo Interno dos Sistemas Familiares , de Schwartz (2001), sendo que ambos podem ser encontrados (juntamente com dezenas de outros livros, artigos e materiais sobre este terapêutico tão originário). orientação) em https://selfleadership.org/ifs-store.html. Você também pode querer dar uma olhada em dois posts anteriores que eu publiquei no IFS: “Covering Up Negative Emotions Not Work” não funciona. Então, o que faz? ”E“ Como e por que você compromete sua integridade ”.

Realizar o trabalho intensamente pessoal para recuperar o seu eu autêntico não é tarefa fácil. Pois no curso de todas as nossas vidas, cultivamos inúmeras defesas para nos proteger de reviver os medos, mágoas e humilhações do passado. E simplesmente não é possível simplesmente ultrapassá-los (como, francamente, muitos livros de autoajuda implicam, de forma irreais, que você deveria conseguir).

Não, é imperativo que você entenda, respeite e simpatize com essas defesas bem estabelecidas. Não pode ser excessivamente enfatizado que o que Schwartz chama de nossos “protetores” originalmente salvaguardou você em situações experimentadas como ameaças terríveis ao seu bem-estar. Pois na época você não tinha a força interior para lidar diretamente com tais desafios. Por mais paradoxal, ou contraintuitivo, como possa parecer, você precisa “fazer amizade” com essas partes defensivas de si mesmo antes que eles confiem em você o suficiente para dar um passo atrás e oferecer a você uma nova oportunidade de confrontar corajosamente as vulnerabilidades passadas – e finalmente exercer controle sobre eles.

Na verdade, todas as suas defesas foram geradas para protegê-lo do que de outra forma poderia tê-lo dominado mental e emocionalmente. Portanto, é preciso compreender que nenhum ato de resolução, por mais resolutivo que seja, pode permitir-lhe vencer de uma vez por todas essas defesas obstinadas e baseadas na sobrevivência.

Vindo do seu “eu não adaptado” – o que isso envolve?

Terminarei este post oferecendo uma ideia mais clara do que é recuperar a sua identidade autêntica ou não adaptada . Aqui estão 9 caracterizações e observe que esses descritores se sobrepõem, pois são todos complementares:

• Está sendo verdade para você mesmo. Você não é obrigado a virar as costas para si mesmo, entregando-se às pressões externas. Você se apega a quem você é e ao que mais importa para você. Sim, pode haver momentos em que é prudente acompanhar alguém ou algo que não reflita seus valores. Mas quando você decide fazer essas acomodações, você não o faz impulsivamente, mas apenas após uma consideração cuidadosa. Você não está mentindo para si mesmo ou se subjugando a outro. Você está fazendo uma escolha que, acredita, irá ajudá-lo a alcançar metas de longo prazo e derivadas internamente. Você está plenamente consciente de que este é um compromisso com o qual você pode conviver, uma vez que não traí ideais fundamentais. Mesmo assim, para salvaguardar o seu bem-estar, às vezes você está disposto a concordar com os outros, você não abandona seus princípios apenas para evitar ofendê-los.
• Está sendo transparente. Ausente da necessidade de se proteger das pessoas ao seu redor, você compartilha livremente seus pensamentos e sentimentos, desejos e necessidades, sonhos e desejos. Confiante em sua decência humana fundamental, você pode, com responsabilidade e sem vergonha, admitir aos outros que agiu estupidamente, de forma egoísta ou até repreensível. Pois, ao aceitar tudo de si mesmo, incluindo as partes menos admiráveis ​​que você ainda está mudando, você não se importa de os outros estarem a par dessas falhas passadas – contanto que você esteja confiante de que tal sinceridade ganhou. t ser usado mais tarde contra você. Com auto-compaixão, você considera essas deficiências como retratando o que você ainda aprenderia sobre si mesmo, ou sobre a vida em geral – veja-as mais como insensibilidade do que demônios indisciplinados exercendo poder supremo sobre você. Você percebe que o que você pode ter feito anteriormente dificilmente define seu valor ou potencial inato.
• Está sendo “confortavelmente vulnerável”. Intimamente ligado ao acima, você permite que os outros o conheçam completamente. Vendo-se como um trabalho em progresso, mas mesmo assim capaz de aceitar-se totalmente no momento, você não está excessivamente preocupado com a forma como os outros podem avaliar você. Manter a autoridade definitiva para julgar a si mesmo, e fazê-lo com gentileza e compreensão, a consideração possivelmente negativa de outra pessoa por suas qualidades, impulsos ou motivos não afeta mais seu equilíbrio emocional. Ao contrário de como você pode ter agido no passado para impedir que outras pessoas se sintam ansiosas, intimidadas ou envergonhadas, você não sente mais a necessidade de se proteger de suas possíveis críticas.
• É ser perdoável. Você revê seu passado de maneira caridosa e compassiva. Sem auto-recriminação, você assume a propriedade total de coisas prejudiciais que você possa ter dito ou feito anteriormente. Por exemplo, você pode ter cruelmente intimidado sua irmã mais nova que, naquela época, você não podia deixar de se ressentir porque seus pais a tratavam como uma “princesa” e ela recebeu muito mais aprovação e elogios do que você jamais fez. Ainda não sabendo como comunicar efetivamente seus sentimentos feridos à sua família, você não resistiria a agir agressivamente contra ela

Ainda assim, se for possível que você faça reparações por tais erros passados, aproveite todas as oportunidades para fazê-lo. Depois, no entanto, você é capaz de deixá-lo ir, entendendo que você realmente não sabia nada melhor na época. Ou até mesmo se o fizesse, você aprecia que seus impulsos irados levaram a melhor sobre suas tendências mais benignas. Além disso, você compreende que o pré-requisito fundamental para ser gentil e compreensivo em relação aos outros é primeiro desenvolver a capacidade de ser bondoso e compreensivo em relação a si mesmo. E de dentro você descobriu a bondade e a generosidade básicas para fazer as duas coisas.

• Está sendo incondicionalmente auto-aceito. Você realmente gosta de quem você é. E você pode ficar tão satisfeito saindo com você quanto puder com os outros. Embora você possa desenvolver suas aptidões ou habilidades em algo significativo para você, você não considera seu valor essencial como baseado no conhecimento ou desempenho atual. Essa auto-avaliação diz respeito à auto-estima, não à auto-aceitação – uma consideração muito mais ampla, mais crítica (e aqui, veja meu “O Caminho para a Incondicional Auto-Aceitação”). Os erros e fracassos dos quais você pode ter sido culpado no passado não o impedem de se ver como fundamentalmente honroso e bem-intencionado, especialmente porque você percebe que seus comportamentos passados ​​negativos representam defesas consideradas imperativas na época.
• Está sendo indefeso ou não reativo. Porque o seu senso básico de auto-estima agora vem de dentro, o outro criticando você não o deixa mais desequilibrado. Você os vê como tendo direito ao seu ponto de vista e pode até mesmo validá-lo (isto é, da perspectiva deles , não da sua). Mas a sua visão adversa ou mista – embora você não se desvie e possa pesar objetivamente sobre seus possíveis méritos – em si não ameaça sua autoestima. Para sua confiança, a visão positiva de si não depende de sermos irrepreensíveis.
• Está se sentindo conectado aos outros. Para se conectar profundamente com os outros de uma forma que seja amorosa, confiante e íntima, você precisa primeiro estabelecer uma conexão sincera entre todas as suas partes, que têm um relacionamento íntimo e confiante entre si . Tornar-se auto-integrado permite que você se veja nos outros e aceite neles o que antes não era capaz de aceitar em si mesmo.
• Está sendo autêntico. Você vive de acordo com sua palavra porque percebe que nada é mais importante que sua integridade pessoal. Finalmente, a principal razão pela qual você está feliz consigo mesmo é que os padrões que você estabeleceu para si mesmo estão enraizados no conhecimento intuitivo de quem você é e do propósito de sua vida. Seu comportamento é flexível porque você é sensível ao que várias situações exigem. Você considera os desejos e necessidades dos outros como não menos importantes que os seus – mas também não é mais importante.
• É ser o “espírito livre” que você deveria ser. Ninguém é dono de você – mas você. E essa percepção permite que você aja espontaneamente. Você não precisa da permissão de ninguém para se apresentar ao mundo como a pessoa, por natureza, você é. E você também reconhece que é sua responsabilidade nutrir essa essência essencial e indestrutível e impedir que ela seja comprometida ou explorada por outras pessoas.

Independentemente da situação em que você está, agora você se vê “à escolha”. . . para ser você.

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