Nós somos tão diferentes, parte 1

Respeitando as diferenças.

Fonte: pexel2013 / pixabay

Linda: Quando Charlie e eu nos conhecemos há 50 anos, era inconcebível para qualquer um de nós, que esse relacionamento pudesse ir a qualquer lugar. Ele era um introvertido, um verdadeiro solitário. Eu era uma pessoa extrovertida que adorava fazer contato com as pessoas. Ele era do tipo quieto que não gostava de ir a festas. Eu sou super social e adoro conversar. Sua vida era caótica; meu altamente estruturado e organizado. Charlie estava sempre nas nuvens, um sonhador, impraticável, enquanto eu estou no chão. Prático é meu nome do meio. Ele gostava de beisebol; Eu não fiz. Ele dirigiu uma motocicleta; Eu estava petrificado deles. Eu acreditava na ética do trabalho e na responsabilidade pessoal. Ele acreditava em diversão e diversão. Até mesmo nossos estilos de trabalhar diferenças eram diferentes. Ele veio de uma família muito expressiva e estava acostumado a gritar insultos com liberdade e frequência. Minha família me ensinou a ser uma boa menina e manter minha boca fechada o máximo possível. Como muitos dos meus amigos na época e desde que eu estava com fobia de conflitos.

Charlie: Nós éramos tão diferentes, em fundos, personalidades, visões de mundo e estilos de relacionamento, que era inimaginável para mim que haveria alguma maneira de sermos capazes de preencher a lacuna o suficiente para criar qualquer coisa a longo prazo entre nós. No entanto, nossa conexão era obviamente “intensa”, e a paixão que compartilhamos (sexual e de outra forma) foi um grande chute. Embora parecesse improvável para mim que esta seria uma viagem muito longa, definitivamente seria um gás enquanto durasse.

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Charlie: Uma das maneiras pelas quais Linda e eu diferimos é a maneira pela qual processamos informações. Eu, como muitos homens, tendem a ser introvertidos. Ou seja, acho mais fácil chegar a uma compreensão da minha experiência estando comigo e direcionando minha atenção para dentro. Embora eu sempre ache útil e interessante usar um relacionamento como meio de chegar a um entendimento mais profundo, minha inclinação natural é olhar para mim primeiro.

Linda: Minha tendência é exatamente o oposto. Eu preciso me conectar, conversar muito. O grau de frustração que ambos sofremos provavelmente foi suficiente para destruir nosso relacionamento e, provavelmente, não teríamos encontrado um meio de trabalhar com nossas diferenças e o conflito que elas geraram. Na inconsciência de nossos primeiros anos juntos, Charlie e eu resolvemos várias questões de gênero através dos estereótipos que cada um adotou. Em vez de tentar nos tornar mais abertos e compreender as diferenças estilísticas de relacionamento uns dos outros, cada um de nós se tornou mais profundamente entrincheirado em nossos próprios padrões defensivos e reativos. Essas batalhas tiveram um grande impacto em cada um de nós. Passamos anos culpando, manipulando, competindo pelo controle, intimidando, fazendo ameaças, enganando a culpa e buscando vingança e auto-justiça. Por que e como conseguimos ficar juntos, eu não sei bem. Às vezes penso que foi para que pudéssemos ajudar os outros a sobreviver ao inferno que o casamento pode ser.

Charlie: Eventualmente, descobrimos que, se não tivéssemos uma maneira de resolver as coisas, nosso casamento iria morrer dos venenos do ressentimento e auto-sacrifício. O desafio que se apresentou para nós foi: sermos receptivos às necessidades uns dos outros, assim como aos nossos. Uma das coisas que tornaram isso difícil foi que minha habilidade na arte da manipulação me acostumara a ter a expectativa de conseguir o que queria. Eu não estava particularmente ansiosa para desistir disso.

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Durante os primeiros anos do nosso relacionamento, Linda me favoreceu nessa área, fazendo-me como uma criança mimada, querer e esperar mais de suas acomodações. Ela estava cedendo a isso e a muitas outras áreas na esperança de que se desse o suficiente para que eu me enchesse ou satisfizesse e então seria sua vez de receber o que quer que ela estivesse querendo de mim: tempo, atenção, proximidade carinho, seja o que for. Claro, suas acomodações contínuas apenas alimentaram mais meus apetites e ressentimentos. Eventualmente, as coisas alcançaram proporções explosivas e percebi o quão perto da borda nós éramos.

Linda: A crise, que para mim pareceu uma “experiência de quase morte” do nosso casamento, obrigou-nos a aprender algumas novas maneiras de nos relacionarmos. Rápido. Foi isso ou então terminamos. Felizmente, o núcleo de nossa conexão ainda não havia sido destruído, caso contrário, não tenho dúvidas de que teríamos seguido o mesmo caminho que muitos de nossos amigos tomaram quando as coisas tinham ido longe demais. Mas então o trabalho realmente duro começou. Deixar de lado os padrões comportamentais e atitudinais masculinos e femininos profundamente enraizados que estiveram em vigor durante a maior parte de nossas vidas e foram reforçados por nossos amigos, família e cultura, é provavelmente uma das coisas mais difíceis que qualquer um de nós jamais fará.

Linda: É preciso muito mais do que achamos que deveria, muito mais tempo, esforço e PACIÊNCIA. É tão fácil culpar a nós mesmos ou ao outro quando as mesmas reações antigas continuam acontecendo de novo e de novo e de novo. Provavelmente, a coisa mais importante que qualquer um de nós aprendeu nesse processo é ter compaixão por nós mesmos e pelo outro no processo de tentar nos libertar dessas expectativas de gênero restritivas, porque elas estão tão mais profundamente enraizadas que queremos acreditar. Essencialmente, nosso trabalho tinha a ver com aprender a desenvolver o que chamamos de cuidado amoroso (algo que nossos pais teriam chamado de “ser egoísta”). Pela primeira vez em nossas vidas, estávamos aprendendo a aceitar a validade de nossas próprias necessidades e também aceitar a responsabilidade de obtê-las atendidas de maneira legítima e direta.

Fique ligado na Parte 2 para ver como fizemos um enorme espaço para as muitas diferenças coexistirem pacificamente e como aprendemos umas com as outras.