Como é olhar para o mundo, saber que alguém está isolado pela deficiência, perguntando-se como se sentiria para ter um emprego, uma namorada ou uma família? Como é ser menos desativado, ter essas coisas, perdê-las e ser esmagado pela depressão e pelo desespero? Um papel é melhor que o outro?
Algumas das minhas histórias recentes aqui e no meu blog regular (jerobison.blogspot.com) abordaram a questão do autismo, da deficiência e da deficiência ou posição relativa das pessoas em diferentes pontos do espectro.
Ao ler os comentários para as minhas publicações anteriores, tenho a sensação de que certas pessoas com maior prejuízo autista que eu consideramos que seus irmãos "menos prejudicados" estão incluídos – de alguma forma têm uma vida mais fácil. Eu não concordo com isso.
Os níveis de deficiência comparados de vários comentaristas no mundo das amizades. Uma pessoa disse: "Eu nunca tinha uma namorada", e o tom de sua observação era tal que eu fui feito para pensar, Imagine o quanto isso dói.
Eu não disse nada na época, mas pensei em suas palavras e na minha própria vida. A memória do meu tempo em Amherst Junior High ainda é tão clara quanto ontem em minha mente.
Lembro-me exatamente como sentiu olhar para os casais de mãos dadas nos corredores, enquanto desejava ter uma namorada. Eu os vi passando, sorrindo e falando, e eu me sentiria tão terrivelmente sozinho. Gostaria de olhar para minhas próprias mãos vazias e perguntar, o que há de errado comigo? A dor dessas memórias ainda é afiada, trinta e alguns anos depois.
Foi um grande passo da solidão da escola primária, que até então era a pior dor que eu conhecia. Aos seis anos de idade, ser chamado de retardado havia prejudicado muito. Mas aos treze anos, ser totalmente ignorado pelos casais e pelas meninas, em particular, prejudicam ainda mais.
É difícil estar sozinho quando você está cercado por casais. Minha solução era recuar em livros, máquinas e lugares onde os casais não se intrometeram. Não havia casais no laboratório de eletrônicos, nem na loja de automóveis. A maioria dos lugares que eu pendurava, nem havia nenhuma pessoa.
Esse foi o meu método de lidar por muitos anos. Eu não sabia como começar um relacionamento romântico, então eu escondi. Quando eu aparecia, eu entreguei livremente meus maneirismos autistas para expulsar qualquer pretendente potencial. Funcionou. O romance não tinha muito lugar na minha experiência no ensino médio, com exceção de Cheryl, que me conduziu apenas para brincar comigo. Essa experiência também permanece comigo hoje.
Esse é o lugar que algumas pessoas no espectro permanecem como adultos, agravadas por anos de experiência do mesmo fracasso romântico. Alguns se distraem por imersão em outros interesses, enquanto outros se ocupam de por que algo nunca funcionou.
Eu lembro bem desse lugar, porque era minha própria vida até a idade de dezoito ou mais.
Então me apaixonei, pela primeira vez várias vezes. Quando foi bom, fiquei tão feliz. Orgulhosamente, para ter uma menina tão bonita e vivaz interessada em mim! As palavras não podem expressar o quão bom sentiu deixar sua existência solitária e solitária. Infelizmente, nem sempre durou.
"Eu não posso mais fazer isso. Eu não consigo continuar te vendo. "Suas palavras saíram do nada para destruir meu mundo. Eu sabia que havia problemas, com certeza, mas, como todos os aspergistas, estou muito ligado à rotina. Estou muito lento para mudar, às vezes parece discutir coisas sem parar antes de fazer uma mudança. Então, sua decisão súbita de tirar-me veio como um choque total. Um dia fiquei feliz e sonhei com um futuro. No dia seguinte, tudo ficou danificado no pó. A dor estava longe, muito pior do que qualquer coisa que eu já conheci. Eu leio essas palavras tristes, melhor ter amado e perdido, do que nunca ter amado, e eu me perguntei em que planeta o escritor vivia.
Quando eu aprendi sobre uma das coisas que me pareceu falso, Asperger era a conversa sobre empatia e emoção, e como as pessoas gostam de mim, supostamente, não têm esses sentimentos. Qualquer um que pudesse ver na minha mente naquele momento de trevas e tormentos não poderia deixar de perceber o quão totalmente errado eram essas declarações.
No entanto, não mostrei isso. Estava morrendo por dentro, mas para o resto do mundo, eu era a mesma pessoa que sempre. Dentro, meu coração estava batendo e minha mente estava correndo em círculos cada vez mais apertados em uma descida na escuridão. Mas não dei nenhum sinal do tormento dentro. Você não pode falar sobre isso, as pessoas me perguntaram hoje? Não sei como responder. Mesmo agora, na idade média, a picada da rejeição na infância ainda perdura. Eu poderia passar por essa experiência agora, aos 51 anos, e eu poderia reagir do mesmo modo que eu fiz às 21.
À medida que envelheço, parece mais polido e sociável, mas com estresse suficiente, os velhos comportamentos autistas aumentam. As pessoas dizem que eu tenho uma inocência infantil, o que é bom às vezes. Mas, em outras ocasiões, posso reverter para um menino ferido e ferido, e isso não é bom. Fecho e sofro em silêncio.
Há pouco para ajudar esse tipo de dor. Hoje, a experiência de vida me diz que as coisas geralmente melhorarão. Mas essa mensagem sempre passa?
Quando leio sobre a sorte de ter conhecido uma namorada, encontrou uma esposa, teve um filho. . . Eu percebi que essas coisas vieram a um preço. Eles não eram livres. É verdade que as maiores alegrias que senti foram com as pessoas mais próximas de mim, mas, ao mesmo tempo, me causaram a dor mais profunda e profunda que já conheci.
Então, o que eu diria para aqueles que sentem sua deficiência impediu-os de experimentar essas coisas? Não há almoço grátis. No final, todos queremos o que não temos. Mas isso nos torna mais felizes? Não há provas de que isso aconteça.
Vou oferecer uma peça de prova. Não existe praticamente nenhuma incidência de suicídio entre pessoas com atraso ou deficientes graves. No outro extremo do espectro, a história é preenchida com exemplos de gênios e pessoas altamente criativas que levaram suas próprias vidas em momentos de desespero.
Uma maior funcionalidade pode trazer maiores "ups". Mas também traz maiores baixas. Existe sempre um preço, e às vezes pode ser muito alto.
Depressão e dor afetam as pessoas em todos os níveis da sociedade, com e sem deficiência. A idéia de que algumas pessoas com autismo são menos incapacitadas e, portanto, sofrem menos é simplesmente errado. Todos nós sofremos na mesma medida em que experimentamos alegria. Alguns de nós podemos sentir essas coisas de maneiras mais silenciosas, mas mesmo que possamos, é nossa vida e é tudo o que sabemos.
Minha dor é minha dor, assim como o seu pertence a você. O fato de você achar que o meu deve ser menor, porque eu estou funcionando melhor, não me deixa menos real.
É mais uma razão que devemos mostrar tolerância e compaixão.
