Que nós – como pais e cuidadores adultos – muitas vezes superpondo nossas próprias necessidades e aspirações sobre os jovens é o foco de um novo livro escrito pelo Ron Fournier, do National Journal . Intitulado Love That Boy: o que dois presidentes, oito viagens por estrada e meu filho me ensinaram sobre as expectativas de um pai , esse importante trabalho oferece um conto cauteloso sobre a carnificina emocional que o amor condicional pode causar.
Basicamente com base em sua coluna bem recebida "Como dois presidentes me ajudaram a lidar com o amor, a culpa e a paternidade", o livro de Fournier faz um argumento convincente para recalibrar definições de "perfeito" ao conhecer crianças onde elas são e, mais importante, aceitá-las para quem eles são. Como ele mesmo aprendeu, há alegria em ser encontrada nesse processo.
Infelizmente, não se trata de pais sem expectativas; trata-se de ter os direitos.
Madeleine Levine, Ph.D., autora de Teach Your Children Well , oferece uma declaração de missão parental que enquadra os desafios que os pais enfrentam: "Embora todos esperamos que nossos filhos fiquem bem na escola, esperamos com um fervor ainda maior que Eles farão bem na vida. Nosso trabalho é ajudá-los a conhecer e apreciar-se profundamente, a ser resiliente diante da adversidade, aproximar-se do mundo com entusiasmo, encontrar um trabalho satisfatório, amigos e cônjuges que sejam amorosos e leais e que tenham uma profunda crença que eles têm algo significativo para contribuir com o mundo ".
Nenhuma façanha pequena.
No entanto, como Fournier observa, existem modelos de estilos parentais que oferecem orientação. De fato, em seu trabalho com famílias, a psicóloga Diana Baumrind identificou quatro modos de parentalidade: indulgente, autoritária, autoritária e não envolvida. Os próprios rótulos sugerem o que Baumrind mantém: cada um difere na medida em que é "exigente" e "responsivo". Em outras palavras, eles abordam quais padrões de comportamento são estabelecidos e esperados pelos pais ("exigência") e quão quente e apoiando os pais para com seus filhos ("responsividade").
Os pais indulgentes são sensíveis, mas estabelecem poucas expectativas para o comportamento e as responsabilidades de seus filhos. Eles são permissivos e oferecem aceitação quase independentemente de como seu filho age. Com poucas regras, seus filhos são muitas vezes propensos ao mau comportamento.
Os pais autoritários, por outro lado, avaliam o controle e a baixa capacidade de resposta. Eles tendem a estabelecer padrões rígidos de conduta e podem reagir com dureza quando esses padrões não são atendidos. Mas eles fornecem pouca interação de suporte. Crianças com pais autoritários são muitas vezes ansiosas, deprimidas e socialmente mal sucedidas. Eles também podem ter problemas para aprender a pensar por escolhas por conta própria, pois eles foram criados simplesmente sendo informados sobre o que fazer e o que não fazer com poucas, se houver, explicações.
Os pais autoritários tendem a ser exigentes e responsivos, responsabilizando os filhos por comportamentos adequados à idade enquanto os envolvem no processo de compreensão das expectativas em vez de simplesmente adotar uma abordagem "minha maneira ou a estrada".
E, finalmente, os pais não envolvidos não são exigentes (como são os pais autoritários), nem responsivos (como são pais indulgentes), deixando as crianças se sentindo desconectadas, indesejadas ou não amadas. Eles não estabeleceram expectativas para seus filhos, nem lhes prestam muita atenção ou oferecem carinho e apoio. De certa forma, eles não estão realmente agindo como pais.
Problema resolvido. As abordagens autoritárias serão mais eficazes, tanto para transmitir amor incondicional quanto para apoiar as crianças na escolha de escolhas mais úteis para um crescimento e desenvolvimento positivos.
Não tão rápido.
Embora a paternidade autorizada tenha seus méritos, Alfie Kohn, autora de "Parenting incondicional", ressalta que a parentalidade condicional não é o único domínio dos autoritários, mas é involuntariamente praticada por cuidadores de todas as listras. E, embora a pesquisa sugira que a aprovação condicional é mais provável para produzir os resultados que os pais desejam, pode deixar em seu renas ressentidas crianças infelizes.
Além disso, em seu artigo "Você envia mensagens de amor" escuras "para seus filhos?" O Dr. Jim Taylor levanta a ante, afirmando que o amor condicional pode produzir cicatrizes que persistem na idade adulta e influenciam a forma como a próxima geração levanta seus filhos. Ele também acredita que muitos, se não a maioria, os pais inconscientemente retiram ou rejeitam o amor, afirmando: "O desafio é tomar consciência das mensagens de amor inconscientes e muitas vezes insalubres que você pode enviar aos seus filhos".
Todos somos humanos. E é talvez a natureza humana que direciona nossas reações aos sucessos e fracassos daqueles que amamos. No entanto, cabe a nós, particularmente no que diz respeito à juventude, reconhecer o esforço sobre a realização, a resiliência sobre o sucesso e a individualidade sobre a conformidade.
Melhor ainda, Fournier fornece um conselho mais granular: não seja pai para o futuro, pai para hoje. Seja diferente. Guia, não empurre. E se deleitam com pequenas vitórias.
Ele fecha o livro refletindo sobre seu filho, Tyler, que tem síndrome de Asperger, cuidando de sua avó no funeral de seu marido. "Agora, finalmente, sei o que é perfeito. É uma criança abençoada com a graça de mostrar a bondade, mesmo nos piores dias ".
Amor sem cordas em anexo. Isso é amor, na verdade.
