Após 40 anos de trabalho clínico, eu pareço ser muito bom ao escolher as nuances nas coisas que os clientes dizem aos terapeutas nos DVDs que assisto com os supervisores. Claro, isso tem muito a ver com a prática. Quando eu aprendi pela primeira vez a vantagem de resumir a história de um cliente ou um incidente de terapia em uma sinopse de uma linha, massageada para enfatizar a conexão com o foco da terapia, percebi que precisava de prática. Então, depois de cada episódio de TV, comercial ou filme que assisti, depois de todas as notícias, novelas ou capitulos que eu li, depois de cada história contada por um amigo ou membro da família, eu indiquei minha sinopse em voz alta (ensaio silencioso produz revisão retrospectiva -traindo). Depois de milhares de tentativas confusas, cheguei ao ponto em que eu poderia resumir com confiança o que eu tinha ouvi ou lido ou visto. Depois de milhares de tentativas adicionais, cheguei ao lugar onde eu poderia girar a sinopse para fazer um ponto. Portanto, sem dúvida, a prática ajuda. Até achei que o compromisso de sinopse me forçasse a prestar mais atenção.
Mas nenhum desses comerciais de TV, notícias ou atualizações de trabalho de amigos eram sobre mim. Eu desenvolvi com os pacientes a habilidade técnica da escuta reflexiva, mas não a habilidade clínica de "obtê-la". Acontece que já tinha habilidades para ouvir nuances com meu parceiro de vida. Minha esposa me apontou ontem que, quando nos conversamos, sentimos imediatamente qualquer violação no campo comunicativo; entendemos o que a outra pessoa faz para contar uma história (geralmente generatividade colaborativa em torno de trabalho e idéias, piadas privadas, resolução de problemas, calmante narcisista ou entretenimento). Podemos dizer quando a outra pessoa está promovendo uma versão diferente de si mesma, e se essa performance é defensiva ou experimentando com uma nova maneira de ser. Podemos nos convencer sobre nossas falhas, em parte porque há um envelope de carinho que o conteúdo vem, mas também porque podemos contar com a outra pessoa para detectar que a provocação é afetuosa. Ambos temos antenas extremamente sensíveis para pegar as pistas de que uma história contém uma queixa oculta, e ambos somos rápidos em saber se nós fizemos algo de errado para ocasioná-lo.
Além de se refletir em geral nos paralelos entre um casamento saudável e psicoterapia, estou especificamente observando como a escuta matizada no casamento se desenvolve com o conhecimento de que o humor da sua esposa, agendas ocultas e formas variadas de conexão com você são importantes para você. Você precisa saber o que há com seu cônjuge porque seu próprio bem-estar depende disso. Em alguns, muitos casamentos, a hierarquia entre o que Sartre chamou de Amante e Amado permite que os amados ignorem os sentimentos, significados e conexões do amante, que devem sofrer em silêncio por não importar muito ou devem expressar esse sofrimento em sintomas. Da mesma forma, todo terapeuta tem a opção de invocar o que eu chamo de privilégio terapêutico, permitindo que o terapeuta não perceba o sofrimento que o terapeuta impõe ao cliente, ou permitindo que o terapeuta perceba o sofrimento, mas atribui-lo a algo que os pais do cliente fizeram de maneira errada em vez disso de algo que o terapeuta está fazendo.
Muitos clientes são fáceis de amar, e não é nenhuma surpresa que a pesquisa mostre consistentemente que a psicoterapia funciona melhor com as pessoas que menos precisam disso. Quando encontro um cliente difícil, digamos, o bebedor narcisista que desafia meu conforto e experiência, resisto em me dizer: "Ele provavelmente não mudará e é difícil trabalhar com"; Em vez disso, eu gostaria de me dizer (nem sempre com sucesso): "É meu trabalho amar esse homem, mas sim, ele não está facilitando". Este objetivo do amor cria o envelope de carinho e reprodução que a terapia requer , mas também assegura que estarei ouvindo o que ele disser, como se isso interessasse, e isso, por sua vez, envolverá minha escuta mais matizada, matizada e criteriosa.
