O desejo é uma construção bastante evasiva. É complicado. Apesar da sua complexidade (ou talvez por causa disso), as pessoas quase universalmente querem e experimentam.
Uma coisa que eu aprendi em quase uma década de estudar desejo é que ele flui e flui. Pode desaparecer por longos períodos de tempo e depois retornar, com força. Muitas pessoas em relacionamentos de longo prazo conhecem isso muito bem. O desejo sexual não é algo que permanece estável. Esse refluxo e fluxo podem ocorrer dentro do mesmo relacionamento de longo prazo ou podem variar de acordo com a idade ou estágio na vida.
O desejo sexual é muitas vezes definido como um estado motivacional com uma consciência subjetiva para alcançar algo que atualmente não é atingido 1 , onde uma combinação de forças nos leva para longe e para longe do comportamento sexual. 2
Sabemos que coisas como a falta de sono, o estresse, a insatisfação no relacionamento e as preocupações financeiras ou a incerteza no trabalho podem afetar negativamente o desejo sexual. Mas e quanto a causas menos óbvias?
Esther Perel, terapeuta e autor de Mating in Captivity , nos leva a uma jornada através dessas questões em sua conversa TED, "O segredo para desejar em um relacionamento de longo prazo", que é o meu favorito absoluto na série. Em sua conversa, Perel fala eloquentemente de manter o desejo vivo em relacionamentos de longo prazo. Em grande parte, com base nas idéias que apresentou e nas lições da minha própria pesquisa, as seguintes são três coisas que podemos controlar quais são formas infalíveis de desinflar o desejo em seus relacionamentos de longo prazo:
1. "Nós" Substituindo "Eu". O desejo é como fogo. E o que o fogo precisa sobreviver? Ar. Se você não mantém sua individualidade dentro de seu relacionamento, o fogo do desejo não terá ar suficiente e se extinguirá. A intimidade precisa de proximidade, mas o desejo precisa de distância. Conciliar esses dois é difícil, mas pode ser feito garantindo que haja um equilíbrio entre os dois. Para esse fim, tente manter algumas partes do "eu" separadas do "nós".
2. Necessidades. Não há espaço para a necessidade no desejo, e expressar necessidade para o seu parceiro desinflar o desejo. Perel chama a necessidade de "um anti-afrodisíaco", e acho que está certa. Claro, todos nós temos necessidades. Muitos, como segurança, segurança, confiabilidade, confiabilidade e proximidade são todos atendidos (na maioria das vezes) com um relacionamento romântico próximo. Mas as necessidades associadas ao desejo são diferentes e incluem coisas como aventura, novidade, mistério, risco e perigo – o desconhecido e inesperado. Ao expressar as suas necessidades de tipo de segurança para o seu parceiro através de uma necessidade excessiva, as necessidades de tipo desejo têm dificuldade em se reconciliar. Isso está muito relacionado com a manutenção da independência. Se você é capaz de satisfazer suas necessidades como pessoa independente, é mais provável que suas necessidades sejam atendidas por outros. Se você está deixando claro que você precisa de seu parceiro para garantir, eles serão menos propensos a querer fornecer e o desejo sofrerá.
3. Rotina. Como você pode querer algo que você já possui ? Todos sabemos que a familiaridade cria desprezo – nossa paciência é muito mais curta, e nossa frustração mais forte, com os mais próximos de nós. A rotina ea familiaridade de nossos parceiros torna mais difícil sentir vontade por eles. Então, como nos dirigimos a querer algo que já temos ? Ao redefinir a novidade. Lingerie e brinquedos podem ajudar, mas eles não vão resolver o problema real em questão. Pense na novidade em termos de novas camadas de si mesmo para revelar ao seu parceiro. Quais partes de você o seu parceiro traz em você? Pense em diferentes maneiras de se compartilhar com seu parceiro para substituir algumas dessas rotina e permitir espaço para o desejo.
Uma Necessidade de Igualdade de Oportunidades
Eu acho que esses três assassinos de desejo são universais para todos os gêneros. Eles são parte da natureza humana. Perel fala sobre como amar = ter e desejar = querer. Como reconciliá-los quando muitos de nós desejamos desejo em nossos relacionamentos amorosos? Mantenha alguma independência, gerencie sua necessidade e apresente novidade na expressão de você com seu parceiro. Essa é uma ótima maneira de começar.
1 Regan, PC, & Berscheid, E. (1999). Lust: o que sabemos sobre o desejo sexual humano . Thousand Oaks, CA: Sage.
2 Levine, SB (2002). Re-explorando o conceito de desejo sexual. Journal of Sex & Marital Therapy, 28 , 39-51.
3 Perel, E. (2007). Acasalamento em cativeiro: Desbloquear a inteligência erótica . New York, NY: HarperCollins.
