A Arbitrariedade da Culpa (Parte 3 de 3)

Você pode quebrar seu hábito de culpar? – e, se assim for, como?

. . . Não culpa, nenhum raciocínio, nenhum argumento, apenas compreensão. Se você entender, e você mostra que você entende. . . A situação mudará. (Thich Nhat Hanh)

Então, se virtualmente todo o comportamento humano pode ser visto como sendo finalmente compelido por alguma "síntese" tanto da programação inata como da aquisição não escolhida livremente, o que isso sugere sobre como, idealmente, você deve tratar os outros (sem mencionar você mesmo)?

Eu sempre acreditei que, embora devemos – sem culpa – assumir a responsabilidade por nossos comportamentos, bem como procurar aprimorá- los, que o esforço para fazê-lo pode ser bastante desafiador, especialmente quando as circunstâncias internas e externas de nossas vidas têm nos levou a sentir-nos desempregados. Como terapeuta, trabalhei com muitas pessoas incapazes de invocar qualquer crença genuinamente positiva em si mesmas. Eles estavam sobrecarregados por "fitas" autodestrutivas que os faziam esperar para falhar, sabotando as chances que poderiam ter tido sucesso. Em tais casos, minha tarefa primordial foi ajudá-los a sair do seu próprio caminho (o que, é claro, eles tinham sido "pré-programados" para fazer). E em meus esforços eu precisei induzi-los a parar de se definir de acordo com a forma como a família original os tratava, bem como como eles viveram suas vidas até agora. Pois poderia dizer-se que o que estava derrotando não eram tanto suas infelizes experiências anteriores quanto o seu auto-conceito estático, negativamente distorcido, baseado nessas circunstâncias passadas.

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Talvez mais do que qualquer outra coisa, o que eu tinha que oferecer para eles era compreensão simpática – a consciência de que eles próprios não eram culpados por suas incapacidades psicológicas inatas (ou seja, sua "fiação defeituosa", levando, por exemplo, a uma tendência para ansiedade, passividade inadaptada, controle de impulso fraco, ou mesmo transtorno de humor bipolar). Também não foram criticados pelas várias situações e eventos que resultaram em seus dilemas atuais. Em suma, eu queria que eles entendessem isso até este ponto, eles (como todos os outros) tinham realmente feito o melhor que podiam, dada a programação não emocional, emocional e emocional não escolhida.

Francamente, já não me ocorre até julgar as pessoas com quem trabalho, apenas me colocar em seus sapatos mal ajustados e apreciar apenas o que é que eles conseguiram onde estão hoje. Claro, eles podem repetidamente ter feito as mesmas escolhas ruins – talvez não, seja capaz de aprender com seus erros. Mas supondo que eles tenham sido mantidos no aperto de suposições e crenças negativas sobre si mesmos – assim como impulsos, apetites e anseios que ultrapassam seus recursos internos para superar – suas decisões pobres dificilmente me fizeram avaliá-los desfavoravelmente. Observando-os em grande parte como vítimas de condicionamento negativo, realizei o processo terapêutico de ajudá-los a obter "re-condicionado".

Ser crítico de um cliente por seus erros ou feridas me parece tão gratuito, uma vez mais, eu realmente acredito que todos estamos fazendo o melhor que podemos – dado nosso patrimônio genético, nossa história passada, nossas defesas psicológicas, nosso nível de consciência , nossas sensibilidades especiais, e assim por diante, e assim por diante. Em uma palavra, eu vejo que é arbitrário culpar as pessoas por suas falhas, julgamentos ou má conduta quando, finalmente, eles estão apenas tentando "fazer" na vida em qualquer maneira (com freqüência disfuncional) que eles aprenderam anteriormente. E, olhando para o futuro, eu gosto (otimismo, eu acho) para lembrá-los de que, como seu próprio cérebro pode ser visto como um bio-computador, então (como computadores em geral) não só pode ser "programado", mas também " desprogramado "e" reprogramado ".

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Além disso, como um terapeuta, faço todo o possível para encorajar aqueles com os quais trabalho a ser mais auto-compasivo e indulgente consigo mesmo. Enquanto estiverem "condicionados" para serem seus próprios inimigos, eles não estão em condições de se ajudar. Mas, levando-os a entrar em contato com a origem de seus comportamentos contraproducentes, os comportamentos que se desencadearam em seus contínuos desapontamentos e fracassos, me permite demonstrar que a história de toda a vida (ou seja, sua "auto narração" fundamental que eles foram psicologicamente vinculados) não reflete verdadeiramente quem são ou o que, potencialmente, eles podem se tornar.

E quando eles finalmente conseguem entender que seu passado não precisa ditar seu futuro, sua "autocura" libertadora está bem encaminhada. Pois eles são capazes de perceber que eles não precisam mais ser mantidos aptos à programação que eles trouxeram para eles em terapia.

Na medida em que eu posso ser instrumental nesta maneira alterada de pensar, é porque eu acredito tão profundamente que eles não são culpados por qualquer coisa que deu errado com suas vidas. É essencialmente a sua programação inadequada que os fez fazer tudo o que não (ou não poderia) funcionar para eles. E se houver livre arbítrio na vida, é na capacidade de mudar o "sistema operacional pessoal", embora eu seja obrigado a acrescentar que a própria capacidade de alterar essa programação ainda está determinada pela sua natureza e gravidade.

Para concluir, o que eu gostaria de sugerir é que você, também, pode começar a perceber os outros neste modo não culpado, "não-culpado". Então, apesar da sua possível frustração com o comportamento de outro, você melhorará as chances de responder com mais compatividade. Sim, alguns de seus comportamentos podem continuar a incomodá-lo. Mas se você pode aceitar esses comportamentos como programados, mais ou menos inevitáveis , você estará dando à outra pessoa muito mais espaço para mudar. (Veja a minha postagem, "Como lidar com outros para se enfrentar", Peças 1 e 2, bem como minha postagem sobre dar feedback ao invés de críticas.)

Muito possivelmente, você também estará criando espaço adicional para você também mudar. Pois se você reconhecer que seu hábito de encontrar falhas com os outros pode ser uma maneira de não possuir e aceitar genuinamente suas próprias limitações ou deficiências, você pode estar muito mais motivado para renunciar ao seu tão tentador hábito de culpar os outros .

Se você se esforça para não julgar, mas para entender – compreensão compativiente – por que outro pode ser obrigado a agir como eles, você encontrará que seus relacionamentos se tornam muito mais suaves e mais satisfatórios. A culpa pode continuar sendo tentadora (como qualquer comportamento que lhe ofereça conforto no passado). Mas isso dificilmente torna irresistível. Culpar-se pode ser um comportamento aprendido para você – até mesmo em excesso. Mas com auto-monitoramento escrupuloso e determinação suficiente, não há motivo para que você não possa ensinar-se com sucesso a responder de forma diferente.

. . . E, eu prometo, você ficará feliz por ter feito.

NOTA : Para aqueles de vocês que podem ter perdido segmentos anteriores desta peça, a Parte 1 deste post de 3 partes discutiu por que culpar os outros é uma maneira tão ineficaz de comunicar suas queixas a eles; e a Parte 2 teorizou sobre por que culpar os outros, dada a origem determinista de todo o comportamento humano, é finalmente gratuita.

– Convido os leitores a seguir minhas reflexões variadas no Twitter.