No meu blog anterior, eu discuti um leitor que reclamou que o uso de sarcasmo por sua esposa prejudicava seus sentimentos. Eu escrevi que as raízes psicológicas do sarcasmo são encontradas com raiva, desconfiança e medo, e se ele queria que seu casamento sobrevivesse e prosperasse, ele teria que agir. Eu sugeri que ele iniciasse uma "conferência de casal em comunicação efetiva" para enfrentar diretamente os problemas dele e seus.
Pode uma conferência de casal auto-iniciada realmente ajudar com um problema tão difícil? Todos nós reconhecemos a limitação potencial: a luta de poder que pode se desenvolver rapidamente quando um deles pronuncia uma queixa. Tudo o que é preciso é um "bem, e quando você …!" E em segundos eles estão girando em torno de um argumento circular destrutivo.
Além disso, as pessoas tendem a se verem como indefesas, especialmente em seus relacionamentos. Eles tendem a viver de forma reativa e não têm confiança e dirigem para fazer mudanças significativas pelas mesmas razões que usam sarcasmo: raiva, desconfiança e medo.
Na verdade, porém, os casais podem muitas vezes resolver dificuldades de relacionamento crônicas por si mesmas, uma vez que reconhecem, profundamente e profundamente, que os problemas cresceram até o ponto em que a falta de ação os condenará à separação ou à escassez sombria.
Embora existam vários capítulos para explorar a idéia da conferência do casal em profundidade, aqui está a versão altamente condensada.
A resolução de um problema, como este, exige que ambas as pessoas envolvidas definam de forma concisa tanto o problema quanto a gravidade. Neste caso, a questão do marido é que o uso de sarcasmo por sua esposa é intolerável. Se ele realmente significa que ele não pode e não tolerará viver dessa maneira durante o resto de seus dias, ele deve comunicar claramente isso, como fato, para sua esposa. "Se você continuar regularmente usando sarcasmo sempre que você me falar, eu vou deixar você ou verificar completamente o casamento". Essa é a declaração de fundo.
No entanto, esse é apenas o primeiro semestre. Sua declaração não pode ser apenas um outro lado da crítica em um relacionamento já preenchido com eles. Para que ele seja efetivo, ele também deve reconhecer sua própria participação em suas dificuldades, bem como indicar claramente sua intenção sincera de examinar e mudar suas próprias ofensas.
Então ele seguiria imediatamente com algo como isto: "Eu não posso mais tolerar o uso do sarcasmo porque é doloroso e me faz querer sair. Eu preciso encontrar uma maneira de melhorar nosso relacionamento, e eu quero saber quais dos meus comportamentos você quer que eu mude. "
Observe que estamos apenas falando sobre comportamentos, as ações que uma pessoa pode controlar. Falar é um comportamento. Não dizer nada é um comportamento. Então, estamos apenas discutindo comportamentos, não exigindo que o cônjuge ou o parceiro passem por um novo implante de personalidade.
Aqui está a seqüência para resolver os problemas de um casal como parte da conferência de um casal:
1) cada pessoa deve esclarecer brevemente as questões do seu próprio ponto de vista e atribuir um nível de gravidade, de irritante a severamente doloroso.
2) Cada pessoa deve estar disposta a ouvir atentamente e, em seguida, sugerir maneiras que ele / ela está disposta a mudar seus comportamentos.
3) O casal então, em conjunto, projeta uma estratégia para implementar as mudanças de comportamento que eles concordaram.
Uma nota final: Nós, seres humanos, somos capazes de fazer grandes mudanças em nossas atitudes, crenças e comportamentos. O que é necessário é uma compreensão clara do que precisa ser alterado, por que isso e – extremamente importante – o suporte para prosseguir. Com esses três fatores, mudanças surpreendentes podem ocorrer e muito mais rapidamente do que nossa raiva, desconfiança e medo nos permitem conceber.
