Quão bom você está na arte da conversa? Um teste

Minha sogra gosta de hospedar jantares com convidados que possam conversar estimulante. Lembro-me de uma declaração que fez há mais de trinta anos que ainda me intriga. "Ele é um grande conversador", disse ela. Hmm. O que faz alguém se destacar na arte de falar com pessoas? Os hábitos dos grandes conversadores se encaixam ou diferem com as habilidades que eu ensino pares no aconselhamento matrimonial?

Por outro lado, um dos meus leitores recentemente escreveu para mim: "Estou muito sozinho e quero me encaixar com pessoas que estou tentando encontrar". Seu comentário me lembrou as muitas pessoas que se sentem incertas em conversas, especialmente em encontros sociais e com novas pessoas.

Muitas pessoas não são eficazes em uma conversa.

Muitas pessoas se sentem excessivamente confiantes em grupos sociais, excessivamente confiantes em relação ao impacto real que eles têm em seu parceiro conversacional. Eles não têm consciência de que com algumas atualizações, sua atratividade conversacional pode aumentar o zoom. Não tem idéia de que eles continuamente violam as regras para uma boa conversa.

Os déficits de conversação afetam as relações em casa também. Quão bem os casais conversam uns com os outros tem grande impacto em quão carinhosos eles se sentem uns com os outros.

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Ao ler estes 10 fatores, qual a boa conversação de vocês? Você gostaria de atualizar suas habilidades na arte da conversa?

Pontuação :

0 = Raramente ou nunca

1 = ocasionalmente

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2 = Muitas vezes

3 = Eu sou excelente nisso, fazendo isso de forma consistente

__1. Com que frequência você usa as duas palavras mágicas Como e o quê ?

O meu leitor também escreveu: "Gostaria de fazer boas perguntas, mas eu realmente não sei se sempre posso encontrar uma boa solução. Eu costumava me casar com um marido que me pisoteou. Eu aprendi a "manter a boca fechada", então eu me sinto inibido quando se trata de fazer perguntas. "

A chave número um para falar com as pessoas de uma forma que os faça querer conversar mais com você: Faça perguntas abertas, ou seja, uma questão que desenhe informações mais amplas do que um simples sim ou não .

Quase qualquer pergunta será aberta se começar com uma das duas palavras mágicas, o que ou como . Essas palavras extraem informações adicionais. Use essas palavras iniciais em resposta a qualquer coisa que chamou sua atenção para o que a pessoa com quem você está falando, apenas disse.

Aqui está um exemplo:

"Eu sou de uma pequena cidade no Kansas".

"Interessante. Na verdade, nunca fui ao Kansas. Quando você olha para trás em seu crescimento, o que se destaca por você sobre viver no Kansas? "

Em contraste, começando frases com "Você é …?", "Você …", "Você …?" Tende a evocar apenas sim ou nenhuma resposta.

" Você gostou de morar no Kansas?"

"Não, na verdade".

Enquanto as perguntas ocasionais de sim-não podem estar bem, iniciando a maioria das suas perguntas com como ou o que irá definir você antes do pacote como conversador.

A nota do meu leitor adicionou uma dimensão importante adicional à questão de fazer perguntas. Ela escreveu: "Em que ponto é uma questão muito pessoal? Por exemplo, se eu estiver em um grupo e muitas são mulheres – e acabei de encontrá-las, pergunto se elas são solteiras, divorciadas, viúvas ??? "

Na dança sutil de conhecer-você, começar com tópicos de comprimento de braços é uma boa idéia. De lá, gradualmente, o procedimento para um território mais pessoal pode se sentir mais seguro do que um rápido desvio em espaços pessoais.

Mais importante ainda, para questões sensíveis, falar sobre você primeiro pode fazer perguntas sobre a outra pessoa se sentir mais apropriada. Essa orientação é contra-intuitiva. Ao mesmo tempo, é verdade. Enquanto muita conversa sobre você pode se tornar destituída, alguma auto-divulgação inicial convida os outros a falarem abertamente sobre si mesmos.

Por exemplo, "Desde meu divórcio há cinco anos descobri que …" As chances são de que a outra pessoa irá oferecer seu status civil, uma vez que a maioria das pessoas se reflete mutuamente em conversas.

__2. Quão bem você ouve? Você digerir em voz alta e construir sobre o que você ouviu?

"Adorei morar no Kansas. Está tão aberto ".

"Eu estava em Kansas City uma vez e não se sentiu aberto. Sentia-se lotado e apertado.

No exemplo acima, o segundo orador comete um erro comum. Ele omitiu ouvir o que era interessante e digerir em voz alta o que ele ouviu. Observe a diferença aqui:

"Adorei morar no Kansas. Está tão aberto ".

"Sim, essas milhas e milhas de terras agrícolas são incríveis para alguém como eu que cresceu na cidade. … "

Digitar os comentários dos outros em voz alta faz uma base para construir a idéia ainda mais com um próximo comentário ou um follow-up como ou a qual pergunta.

A maioria das pessoas sente falta porque escuta discordar. Ou eles ouvem voltar o foco para eles mesmos.

"Na verdade, nunca fui para o Kansas. Eu sou de … ", teria perdido a oportunidade de ouvir aprender , a chance de explorar mais sobre a vida da outra pessoa.

Adicionar comentários sobre você está bem, desde que você primeiro explore mais sobre o que você ouviu da outra pessoa. Acompanhe-se pensando em voz alta sobre o que você ouviu e expandiu sobre isso. Então, uma vez que você se afastou por essa estrada, mudando o foco para si mesmo irá adicionar em vez de tirar a conversa.

__3. Quão consistente você evita, mas , usando e e, ao mesmo tempo ?

" Mas você não tem um sotaque do Kansas …" poderia ser brincalhão e, ao mesmo tempo, corre o risco de transformar a conversa em diálogo de oposição.

Mas exclui o que foi feito antes. Você gosta quando outros descartam o que você diz? Provavelmente não. Mas sabia o que poderia ter sido uma discussão fascinante.

__4. Quão consistente você expressa o que é , evitando negativos como não é ou não ?

O que você preferiria ouvir: " Não gosto de filmes de aventura". Ou "Prefiro as comédias para filmes de aventura".

Meu leitor que me escreveu acrescentou: "Se alguém está falando de algo e quero mostrar um grande interesse, eu digo um negativo sobre como" nunca pensei nisso ". Eu vou querer definitivamente tentar isso. Ou isso soará como se eu não tivesse nada para contribuir? No passado, as pessoas pareciam se afastar depois de agir ignorante sobre alguma coisa ".

Em geral, as palavras negativas eliminam os ouvintes. "Eu nunca …" é muito menos atraente do que a segunda frase neste comentário, "definitivamente vou tentar isso …"

Atitudes negativas em relação a você ou a outros também podem ser desagradáveis. O escritor estava certo de que "agir ignorante" não é atraente, pois o termo ignorante tem conotações negativas. Em contraste, pense em si mesmo como interessado . Quanto a si mesmo como interessado é positivo e, portanto, vai se sentir atraente para os outros.

__5. Quão bem você monitora a simetria do tempo de ar?

Um teste simples de habilidade conversacional é se você fala mais, menos ou aproximadamente a pessoa com quem está falando. Nas conversas envolventes, os participantes quase sempre compartilham tempo de ar igual. A simetria é importante.

Um corolário deste princípio é apontar para o diálogo, não para monólogos. Uma longa anedota pode ser boa. Mais do que um rapidamente irá estabelecer você como acampar o piso conversacional.

As conversas que se sentem atraentes tendem a prosseguir em uma série de pequenos fragmentos. Siga a regra de 3 sentenças: após 3 frases, é hora da conversa.

As conversas em que o diálogo flui rapidamente com contribuições curtas e iguais de ambos os participantes tendem a ser mais energizadas e se sentir mais envolventes. Em temas sérios, ambas as pessoas sentem que sua perspectiva conta quando eles tiveram tempo de ar semelhante.

__6. Com que frequência você faz perguntas sobre a vida, os pontos de vista e os interesses da outra pessoa?

Quanto mais você explorar, com interesse genuíno, os pensamentos da outra pessoa, mais a outra pessoa se envolverá com interesse na conversa.

No entanto, lembre-se de apontar para a simetria. Adicione sua própria perspectiva.

__7. Quão bem você equilibra a informação e faz perguntas?

Meu leitor perguntou: "Quantas perguntas alguém coloca antes que a outra pessoa se sinta bombardeada … Eu acho que a prática vai me dizer".

Sim, a experiência ajuda, e também a regra geral de alternar questões com a conversa. Por exemplo, depois de ter feito uma pergunta, certifique-se de responder a sua resposta digitando-a em voz alta. Pense em voz alta sobre sua resposta, sobre o que é interessante para você na sua resposta.

Imediatamente após uma pergunta com outra cria a sensação de que está colocando a outra pessoa no suporte das testemunhas. Digerir a resposta que você recebeu ao comentar em voz alta diz que o que você ouviu foi interessante, aumentando os sentimentos positivos na conversa.

__8. Quão sensível você é quando uma interrupção amigável pode adicionar energia a uma conversa?

O meu leitor escreveu: "Foi-me dito (ou foi por meu ex-marido) que eu interrompi as pessoas o tempo todo … então eu realmente quero estar de guarda por isso".

Surpreendentemente, estudos linguísticos concluíram que, nas conversas que a maioria das pessoas acham mais satisfatórias, ambos os participantes interrompem. As conversas se sentem vivas quando cada pessoa fala brevemente. As interrupções evitam monólogos. Eles podem ajudar os participantes que não têm um bom desligamento quando começaram a falar.

Se você está interrompendo em desacordo, essa é outra história. Essas interrupções se sentirão hostis e podem transformar o diálogo em uma partida de tiro. No entanto, as interrupções para fazer uma pergunta interessada ou para reagir positivamente e digerir o que você ouviu são características de diálogos gratificantes.

Cuidado contudo se a pessoa com quem você fala é cognitivamente rígida ou é narcisicamente interessada apenas em falar, não em diálogo verdadeiro. Essas pessoas têm um tempo difícil com interrupções que outras pessoas podem desfrutar.

__9. Quão bem você sente ou fica alto e se conecta com seus olhos, ouvidos e cérebro, bem como com palavras?

O meu leitor escreveu: "Eu tento dar contato visual, mas concentração, compreensão – por que eu não tenho esse tapinha? Estou comigo mesmo? "

A postura vertical transmite autoconfiança. Contacto com os olhos adiciona à conexão. Ouvir atentamente significa que seus ouvidos estão abertos a novas idéias. Isso também significa que quando a outra pessoa está falando, você acompanha o que eles dizem.

Usando seu tempo de escuta para pensar sobre o que você vai dizer, próxima conexão de severs.

__10. Como você está interessada nos outros e no mundo?

Quanto mais você lê, assista programas de TV informativos ou observe com sensibilidade o mundo ao seu redor, mais você terá idéias interessantes para adicionar uma conversa.

As pessoas desfrutam de nada novo. Ao adicionar novas entradas, você será percebido como estimulante para conversar.

No entanto, ao mesmo tempo, o que você adiciona no caminho da nova informação é apenas uma parte do que faz você se divertir para conversar. Se você comentar e construir com interesse genuíno sobre o que a outra pessoa está dizendo, isso é igualmente importante para se tornar um grande conversador.

Seu índice de habilidades de conversação

Como você fez nesta avaliação de habilidades? Se o seu índice total foi igual ou superior a 20, você provavelmente está em boa forma. Quanto mais perto você estiver em 30, melhor você é como conversador.

As habilidades que te fazem bem na arte da conversa acabam por se aproximar muito das habilidades que podem te fazer bem em relacionamentos de casal. Vá para ambos!

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O Dr. Heitler, psicólogo clínico de Denver educado em Harvard, é especialista em habilidades para interações bem-sucedidas de casal.

Saiba mais sobre as habilidades para interações de relacionamento forte do livro do Dr. Heitler The Power of Two: segredos para um casamento forte e amoroso. Veja também o seu site interativo divertido no PowerOfTwoMarriage.com.