O amor não correspondido é um sofrimento humano comum. Poucos de nós sempre escapam do sofrimento e saudade quando queremos que nossos parceiros nos amem tanto quanto nós os amamos. A situação do amor rejeitado e desamparado tem sido bem explorada ao longo da história.
Poucas pessoas, no entanto, têm simpatia pelo parceiro que é amado demais. Para a maioria dos outros, eles parecem ter pouco a se queixar. Embora eles possam concordar externamente que eles são realmente afortunados, eles silenciosamente podem sentir-se sufocados e obrigados. Enterrados no excesso de doação de seus parceiros dedicados, eles não sentem o direito de reclamar ou ter direito à simpatia dos outros.
"Você é tão sortudo por ter alguém que te ama tanto".
"Você quer dizer que você nunca precisa pedir nada? Ela simplesmente pensa nisso antes mesmo de saber que você precisa disso, certo? "
"Ele adora você, não importa o que faça?"
"Ela mudaria os planos que ela tivesse, apenas para estar com você?"
"Ele está sempre ao seu lado, mesmo quando você não esteve lá por ele?"
"Ela nunca se irrita com você? Que incrível namorada! Você não tem nada para se queixar. "
Esses comentários típicos continuam a reforçar a culpa que os parceiros superados se sentem, já desconfortáveis nas diferenças de devoção, necessidade ou compromisso que existem no relacionamento. Embora eles possam estar agradecidos pela indulgência, eles se sentem culpados por sua incapacidade de corresponder em espécie e temerosos de que eles estão incorrendo em uma dívida invisível e não pagável. Se o desequilíbrio não for corrigido, essas emoções podem se transformar em obrigação e ressentimento.
"Quando o telefone tocar, é melhor eu ter um bom motivo para não responder imediatamente ou eles serão problemas mais tarde. Eu realmente a amo, mas não há nenhuma maneira aceitável de recusar. Estou em dívida emocional e sempre estarei por trás ".
"Se eu não o enviares de volta dentro de alguns minutos, ele sente que estou claramente afirmando minhas prioridades e não são ele. Às vezes, eu realmente tenho outras coisas para fazer. Eu não quero machucá-lo, então acabo de inventar desculpas e espero que não o machuquem. Mas, então, eu também não sou honesto, e isso é ainda pior ".
"Ela tinha um pai que nunca estava lá para ela. Eu machuquei-a quando ela está tão triste, mas não posso voltar e melhorar. Ela é a coisa mais importante do mundo para mim, mas estou sobrecarregada tentando me lembrar de tudo o que é melhor não fazer para evitar que ela se machuque ".
"É incrível ter um cara que sempre quer fazer amor, mas gostaria que ele não ficasse tão ferido quando não estou com vontade. Não é pessoal. Eu realmente o amo, mas nunca consigo iniciar a intimidade porque ele sempre está lá primeiro. Sinto-me totalmente desejado e completamente obrigado ao mesmo tempo ".
Esses parceiros estão em conflito porque ainda amam a pessoa com quem estão e aproveitam o amor que recebem. Ainda ligados aos aspectos positivos do relacionamento, eles sentem auto-culpa e desconforto simultâneos. Eles estão divididos entre manter o relacionamento enquanto roubam o tempo para se cuidar de si mesmos.
A estratégia mais frequente é tentar satisfazer antecipadamente os seus parceiros para que possam atender às suas outras prioridades sem incorrer em desafio. Infelizmente, isso pode se safar. A disponibilidade fraudulentamente intensificada pode se tornar a base para novas expectativas.
"Eu me sinto como um maldito droga-empurrador. Quanto mais eu dou, mais ela espera. Eu quase tenho que ignorá-la por um tempo, então ela espera menos. Então eu me sinto como um idiota, manipulando-a dessa maneira. Como posso preenchê-la e fazer com que ela se sinta amada o suficiente, sem colocá-la na retirada quando eu for AWOL? "
"Sempre que eu preciso ir, posso apostar que ele vai escolher uma briga sobre nada, apenas para me manter por mais tempo. Eu quase tenho que aguardar e fingir que não tenho nada que prefiro fazer até ter certeza de que ele está satisfeito. Às vezes eu permaneço ainda mais na esperança de que ele se sinta amado antes de ir. Mas não funciona, e ele só quer mais na próxima vez. Eu amo tanto esse cara. Não sei o que fazer ".
O desequilíbrio de um parceiro dando mais e o outro dando menos pode não ser um problema no início de um relacionamento. Seria difícil para qualquer parceiro afastar o carinho abundante, a disponibilidade constante e a generosidade contínua, especialmente se uma grande química sexual for parte do negócio. Isso é especialmente verdadeiro quando o parceiro mais dando parece alegre na oportunidade de se preocupar tanto.
Conforme a relação progride, porém, o destinatário que dá menos doações pode achar mais difícil ter tanto sem se sentir obrigado. Ele lentamente pode começar a sentir vontade de roubar, mesmo quando os presentes parecem gratuitos. Uma vez em dívida emocional, esse parceiro pode sentir que o parceiro mais generoso merece tudo o que ele ou ela precisa, mesmo quando se tornou muito difícil de fazer.
Sem as habilidades para criar um novo contrato melhor equilibrado, o parceiro endividado pode começar a evadir e retirar, ou racionalizar a situação, desvalorizando o que está sendo recebido. Eles desejam que possam encontrar uma maneira de começar de novo com uma ardósia limpa.
"Eu adoraria apenas ela saber o quanto eu a amo sem sentir que eu preciso para corresponder tudo o que ela faz por mim. Eu quero dar porque é bom, não por obrigação. Não sei como dizer a ela. Ela simplesmente se sentirá rejeitada ou talvez até me deixe. Sinto-me corajoso pela dor que eu a provoco, mas não quero ser alguém que eu também não sou.
"Às vezes eu finjo que ele não fez nada de especial para mim, então eu não me sinto tão culpado. Na verdade, não é justo porque ele é um cara tão grande, mas não consigo sentir constantemente que sou eu quem está tomando demais ".
Quando a entrega torna-se muito desequilibrada, o relacionamento acabará por desmoronar. Ou o excesso de doador torna-se ressentido e tenta chantagear seu amante para retribuir, ou o destinatário é esmagado pela dívida não pagável. Quanto mais cedo o desequilíbrio for reconhecido, mais fácil será curar.
Se você conseguir mais do que está dando em seu relacionamento, você pode encontrar as respostas para as dez perguntas seguintes, um começo útil para o processo de reequilíbrio do relacionamento. Use os parágrafos da diretriz após cada pergunta para ajudá-lo. Quando você completou o exercício, pergunte ao seu parceiro se ele ou ela está disposto a ouvir seus pensamentos e sentimentos. Se você pode ter uma discussão aberta e atenciosa, você estará no seu caminho para curar o desequilíbrio que você criou.
Muitos casais se diferenciam lentamente, porque eles não querem desistir de seus sentimentos positivos, descobrindo problemas que poderiam aumentar o relacionamento. Se você começou muito disposta a atender às necessidades de seu parceiro e então percebeu que não podia, você não estava sendo falso. Muitas vezes, um novo parceiro não reconhece quais as necessidades do outro à medida que o relacionamento avança. Às vezes, o parceiro de excesso de oferta pode não estar ciente de suas próprias necessidades, ter medo de expressá-las no início, ou não saber que mudaram ao longo do relacionamento.
Mesmo quando você percebeu que seu relacionamento estava se tornando desequilibrado, você poderia ter esperado que se dê certo no tempo e escolhesse permanecer em silêncio. Se você reteve suas preocupações no momento, é importante dizer ao seu parceiro agora que comece o processo de cura.
Se suas intenções fossem retomar completamente no início, mas, ao longo do tempo, você não poderia manter essa expectativa, seu parceiro deveria estar disposto a perdoá-lo e a trabalhar com você. O passado é apenas para lições e ajudar vocês dois a criar uma base nova e mais bem sucedida para o futuro. Este é o momento de trabalhar juntos para planejar seu novo saldo de dar e receber.
Lembre-se de casos específicos em que você não pode mais corresponder os "presentes" de seu parceiro. Se o seu parceiro estiver disposto e aberto às suas memórias, compartilhe-os abertamente e por que você estava desconfortável falando sobre o que estava acontecendo na época. Você pode achar que ele ou ela pode não ter precisado tanto quanto apareceu, ou já quis que você se sinta obrigado.
Seu parceiro também pode ter assumido que o que você deu no início do relacionamento foi tão fácil para você quanto para ele ou ela. Talvez a sua descoberta menos motivação não seja o problema que você pensou que era. Usar exemplos específicos ajudará você a pensar o que você pode ter feito de forma diferente.
Sempre há a chance de que a abertura do problema possa resultar inicialmente em uma interação negativa. Quando você quer que seu amor se aprofundue, você e seu parceiro devem estar dispostos a enfrentar os desafios que podem surgir. Abrindo sua própria vulnerabilidade, você pode achar que esse comportamento permite que seu parceiro expresse seus pensamentos e sentimentos retidos também. Mesmo que essas trocas iniciais possam ser desconfortáveis, elas são melhores no espaço aberto do que reunir ressentimentos não expressados que podem sofrer.
Você se lembra de algumas das coisas mais carinhosas que você fez para seu parceiro no início do relacionamento? Pergunte a si mesmo se você pode ter dado ao seu parceiro a impressão de que você poderia continuar dando a esse nível?
Quando o amor é novo, a maioria dos parceiros tenta antecipar as necessidades e desejos do outro. Ambos se esquentam de pensar em qualquer coisa que possa trazer seu encantamento de amante e uma sensação de ser adorado. É natural que esses presentes exagerados sejam difíceis de manter ao longo do tempo.
Se você de alguma forma deu a seu parceiro a noção de que você poderia continuar fazendo isso para sempre, ele ou ela pode se sentir rejeitado agora. Se o seu parceiro parecesse ofender demais e não perguntou ou precisasse de mais de você, provavelmente aceitou isso como um contrato mutuamente aceitável e não sentiria que seria esperado que dê mais à medida que o relacionamento amadureceu.
Este é um bom momento para se perguntar se este padrão é novo para você, ou se sente desconfortavelmente familiar. Ir sobre relacionamentos passados para ver se o desequilíbrio de dar e receber já ocorreu antes de você. Se você tem um histórico de ser percebido como um tomador ou foi acusado de criar desilusão em seus parceiros, você pode inadvertidamente tentar quebrar esses padrões, dando mais do que você pode sustentar no início. Essa intenção, embora bem entendida, pode plantar as sementes das expectativas que mais tarde você aprisiona.
Decepções geralmente começam a ser expressas como pequenas queixas sobre sua falta de disponibilidade, não lembrando coisas importantes, ou sendo menos afetuosas. Embora leve no início, eles tendem a crescer em críticas ameaçadoras sobre situações aparentemente sem importância. Você pode ter dado mensagens duvidas fingindo estar mais preocupado do que estava, ou comportamentos prometidos que não aconteceram do jeito que costumavam fazer.
A maioria das pessoas, quando confrontadas com obrigações que não conseguem cumprir, fazem promessas que pretendem manter, mas acabam por não fazê-lo. Isso não significa que você não era totalmente honesto em suas promessas iniciais, e agora, sendo incapaz de manter esse nível de compromisso, fez desculpas e justificativas para sua atenção diminuída.
Muitos problemas de relacionamento pioram quando os parceiros não se sentem suficientemente confortáveis para compartilhar sentimentos negativos. Eles podem ter medo de que o surgimento de problemas potenciais desafie a segurança do relacionamento. Muitos desses primeiros desapontamentos surgem por expectativas confusas e mal-entendidos não resolvidos.
A tristeza é que muitas vezes são mais fáceis de resolver do que qualquer parceiro antecipou. Se o seu coração está no lugar certo e você não quis conscientemente machucar ou enganar seu parceiro, você pode dizer a ele ou ela porque você se afastou, ou sentiu que começou a se sentir obrigado no que estava fazendo. Pergunte ao seu parceiro o que você pode ter feito para confundi-lo com suas duplas mensagens e o que você precisa fazer agora para melhorar as coisas. Certifique-se de que ele ou ela não se sente envergonhado e que você está apenas trazendo o passado para melhorar o futuro.
Quando o amor começa, ambos os parceiros estão tão ansiosos para se tornar felizes que não podem discernir se seus pedidos são razoáveis ou muito exigentes. O novo amor, muitas vezes, é acompanhado por recursos abundantes e evitar conflitos. Os parceiros mais frequentemente agem como se não houvesse nada mais importante do que manter uns aos outros saciados e amados, não importa o que seja necessário.
À medida que os relacionamentos amadurecem, ambos os parceiros precisam atender às outras exigências da vida que foram voluntariamente reservadas. Agora eles devem determinar como eles podem manter seu relacionamento nutrido ao adicionar outras prioridades. Existem apenas muitas fontes para alimentar um relacionamento. À medida que esses recursos são redirecionados, o desequilíbrio de dar pode aumentar. É crucial que você não culpe seu parceiro por querer que você continue cumprindo seus desejos ou continuar a sentir gratidão pelos presentes que você está recebendo.
Esta é a área que causa a maioria dos mal-entendidos e eventuais crises em relacionamentos desequilibrados. Se você ficar cada vez mais desconfortável com a sua incapacidade de cumprir o seu parceiro, você pode começar a culpá-lo por ter pedido injustamente demais de você agora e por não ter percebido que estava dando mais do que poderia facilmente oferecer para equilibrar o relacionamento .
Fazer isso colocaria a responsabilidade de vigiar seus limites nos ombros do seu parceiro. Se você prometeu manter seu parceiro satisfeito, você pode ter problemas quando ele ou ela recebeu o poder de determinar o que isso significa. Seu parceiro talvez nunca tenha contado como você deveria corresponder. Deixá-lo saber mais tarde no jogo que ele ou ela está dando demais e fazer você se sentir obrigado não será bom para a confiança no futuro.
Você naturalmente se sentirá mais em conflito ao longo do tempo, se você não consegue manter seu parceiro feliz, não importa o que faça, ou se sentir constrangido ou culpado por sua falta atual de motivação ou disponibilidade suficiente. Esses sentimentos não fazem parte da entrega genuína, e logo você se cansará de tentar ser mais generoso do que você sente. Não é culpa do seu parceiro se você não comunicou seu crescente ressentimento como se tudo estivesse bem.
Se o seu parceiro não respondeu aos seus sentimentos, não importa o que você tente fazer, sua conseqüente crise de relacionamento será mais difícil de resolver. Nenhum parceiro gosta de ser informado mais tarde que ele ou ela não vale tanto quanto antes. Você esperaria que ele ou ela fosse ferido, envergonhado e zangado quando compartilhar que você não pode mais retribuir a maneira que você tem no passado.
Novos parceiros querem fazer seus amantes se sentir preciosos. Infelizmente, no início de um relacionamento, ambos acreditam que eles têm recursos suficientes para fazer isso acontecer. À medida que os recursos diminuem ou voltam a enquadrar, um ou ambos os parceiros muitas vezes tentam muito difícil combinar o nível de atenção de cada um. Muitas vezes, compensa o desequilíbrio crescente, dando mais, enquanto o outro puxa para trás para evitar o que se tornou uma obrigação forçada.
Pense profundamente sobre o que você pode dar agora sem ressentimento, o que se importa e apoiá-lo de forma voluntária e o que você pode precisar em troca. Enquanto você se lembrar de não culpar qualquer um de vocês por expectativas anteriores e legítimas, você pode pedir que ele ou ela entenda sua disponibilidade atual e quais os recursos que você pode fornecer.
Se o seu parceiro se preocupa profundamente com você, ele ou ela quer saber o que você precisa do relacionamento e o que você não precisa mais. Ele ou ela pode até confessar que um novo saldo se beneficiaria em ambos os sentidos. Com expectativas mais claras de ambos os lados, você pode descobrir que você pode dar mais do que pensou e aproveitar o processo quando atinge a marca de forma mais eficaz.
A resposta a esta questão é especialmente importante quando você está pensando em desafiar seu relacionamento. Quando você tentou em vão satisfazer as necessidades de um amante, você não pode dar o suficiente em troca, você pode estar enfrentando uma dívida crescente que você não pode pagar. Esse parceiro também pode ter tido dificuldade em manter os presentes que ele prometeu e ansioso para ser aliviado dessa obrigação também.
Sempre há um risco quando você está pedindo transformação, mas assumir o risco de transformação sempre acaba melhor do que aceitar uma queda previsível. Se o seu parceiro ainda ama e valoriza você, você pode trabalhar juntos para encontrar um equilíbrio mais previsível e mutuamente satisfatório e tornar o relacionamento melhor do que nunca.
É preciso duas pessoas para transformar com sucesso um relacionamento quando os padrões estão profundamente definidos, especialmente se ambos os parceiros tiveram experiências semelhantes em relacionamentos anteriores. Às vezes, ambos os parceiros alternaram os papéis do over-doiver e over-receiver em diferentes relacionamentos, ainda buscando o mesmo equilíbrio. Quando esse for o caso, cada um deve ter uma maior compreensão de como e quando isso aconteceu e sentir mais compaixão pelo outro papel.
Re-endireitar um desequilíbrio de doação / recebimento é muitas vezes muito bem-sucedido e uma mudança bem-vinda para muitos casais. Uma vez que ambos os parceiros percebem que podem mudar seu futuro, o relacionamento torna-se instantaneamente revitalizado pela esperança que é gerada pelo próprio processo.
