Em uma publicação anterior, Richard Achiro, Ph.D., nos deu algumas idéias sobre as origens da abnegação que sustentam transtornos alimentares e hábitos de exercício compulsivos, derivados de sua própria prática privada tratando homens e mulheres com problemas de imagem corporal. Ele está de volta esta semana para dar mais alguma sabedoria sobre a aliança terapêutica e seu papel em ajudar os indivíduos que lutam com esses problemas a curar.
Um passo enorme para ajudar as pessoas a emergir de seus distúrbios, explica Achiro, é o cultivo da confiança entre um cliente e um terapeuta. O objetivo é que, com confiança suficiente, o cliente se sente cada vez mais seguro ao afrouxar seu aperto rígido em comportamentos (isto é, excesso de exercício ou mau uso de suplementos) que levam à validação externa (ou seja, louvor, admiração, atenção e talvez até a inveja dos outros por sua aparência) e aprender a sentir-se digno o suficiente, sem a aprovação constante dos outros.
Nada disto é dizer que os objetivos da terapia devem estar perdendo os prazeres derivados de ser dito que é lindo. Em vez disso, a intenção é não precisar desse reforço superficial para se sentir bem.
Ganhar a confiança que permite que os clientes criem valor interno não é fácil. E confia, diz Achiro, ao terapeuta "oferecendo implacavelmente espaço para todas as emoções do paciente com uma atitude de curiosidade e aceitação". Ao fazê-lo, o terapeuta tenta cuidadosamente evitar derramar o cliente com muito elogio verbal por seu progresso , assim como isso pode servir de forma involuntária para reforçar esse excesso de solidez em externalidades que levou o cliente a tanta turbulência em primeiro lugar.
"É claro que não ser abertamente louvado ou guiado pelo terapeuta pode ser excruciante para os pacientes com maior dificuldade em se validar e que estão constantemente buscando o reconhecimento de que são dignos", reconhece Achiro. "Mas, ao não acomodar os pacientes dessa forma, eles são capazes de tomar consciência do fato de que o alívio externo e a segurança que eles estão perseguindo os colocam fora de contato consigo mesmos".
Quando confiamos em outros para nos dizer o quão dignos somos, perdemos ativamente o fortalecimento de uma conexão com nosso próprio senso de valor, alienando-nos do núcleo mais profundo de nossos seres, que abriga nossos desejos, necessidades e medos mais verdadeiros. Muitas vezes, alcançar o louvor, a admiração ou mesmo o conselho de outros pode ser um meio de evitar ativamente qualquer consciência do que realmente pensamos e sentimos. "Nós não queremos saber o que realmente pensamos ou sentimos, porque tais aspectos essenciais vitais de nós mesmos podem ser esmagadores sem a contenção de outro", diz Achiro. "Além disso, esses próprios aspectos de si são frequentemente pensados para ser o que afasta os outros. Este é um ciclo criticamente debilitante que frustra nossas habilidades para se sentir conectado a nós mesmos e se conectar de forma significativa e enriquecedora interpessoal ".
"Quando os pacientes pedem conselhos concretos ou regularmente buscam comentários avaliativos de mim, muitas vezes pergunto se eles estão tentando se deixar. Não é uma coincidência que, na maioria das vezes, eles solicitem a minha contribuição direta nos momentos da sessão, quando eles acabaram de encontrar uma experiência emocional particularmente difícil – algo que parece indigesto e que eles querem se livrar. Eu pergunto por que eles querem se deixar em tais momentos oferece uma oportunidade para eles se conectar e expressar qualquer número de experiências emocionais que antes eram projetadas apenas para deixá-las mais vãs, ansiosas e / ou deprimidas a longo prazo. "
A raiva e outros sentimentos agressivos são exemplos comuns das emoções que tendem a sobrecarregar as pessoas e que, por extensão, escapam ao reconhecimento e à expressão. Achiro aponta que os pacientes que têm dificuldade em expressar a agressão de forma construtiva podem se beneficiar com o uso da relação terapêutica como um fórum interpessoal no qual testar suas habilidades ao permitir que diferenças e conflitos se manifestem e sejam trabalhados.
Achiro oferece o exemplo de um desses pacientes:
"Depois de expressar raiva em minha direção pela primeira vez, ele voltou para sua próxima sessão se desculpando. Através de uma exploração colaborativa comigo, ele conseguiu discernir que ele temia que ele me tivesse empurrado com sua raiva; uma situação que lembrou experiências com seus pais que ele acreditava que só o queria quando ele estava feliz. Com o tempo, ele começou a saborear sua capacidade de se conectar com sua raiva e agora tem a capacidade de vê-la como construtiva – encontrando nela um sentimento de vitalidade, bem como uma oportunidade de ser ouvida e afirmar-se de maneiras que ele nunca acreditou antes ".
Ao mesmo tempo em que esse cliente começou a aceitar, em vez de reprimir e deslocar sua raiva, seus comportamentos de compulsão começaram a diminuir. No decurso de várias sessões, Achiro lembra: "o cliente entendeu que o binging era anteriormente uma tentativa autodestrutiva de" ensinar uma lição "para as pessoas (muitas vezes insetos psicológicos para seus pais) que ele não acreditava poderia tolerar sua raiva ".
O medo de que uma emoção "destrutiva" possa pôr em perigo a nossa capacidade de segurar aqueles que amamos e precisamos, afirma Achiro, são bastante comuns. Muitos de nós detém a crença quase inconsciente e falsa de que simplesmente ter sentimentos negativos ou pensar pensamentos negativos sobre os outros é ruim. Especialmente se fomos criados para acreditar que expressar tais emoções negativas resulta em punição, vergonha ou a retirada de alguém que amamos o carinho. Infelizmente, isso leva muitos de nós a reprimir aquelas emoções que aprendemos a ter medo. Mas só porque podemos engolir um sentimento não significa que ele desapareça. Quanto mais puxamos nossas emoções para baixo, mais elas se manifestam de forma inadvertida, isto é, uma compulsão para aperfeiçoar o corpo ou controlar a ingestão ou aparência de alimentos. Ou, no caso do cliente de Achiro, na abnegação de controle auto-abusivo através da compulsão alimentar.
Como o cliente de Achiro confia cada vez mais que seu terapeuta não o abandonaria ou o rejeitava por sentir ou expressar raiva, ele soube que era seguro reconhecer seu aumento. Desta forma, o cliente conseguiu estabelecer confiança – não só com seu terapeuta, mas também com ele próprio, suas próprias emoções e sua capacidade de prosperar mesmo na ausência de louvor externo excessivo. O elemento mais fundamental neste processo, diz Achiro, era manter um espaço no qual os sentimentos difíceis do cliente pudessem surgir, exigindo conscientização de sua própria interioridade e forçando-o, com a ajuda de seu terapeuta, a processar e canalizar melhor os sentimentos anteriormente reprimidos.
Em última análise, essa capacidade aumentada não só atenuou os comportamentos compulsivos do cliente, diz Achiro, mas também impulsionou sua ambição. O paciente agora está treinando no trabalho que é significativo para ele, em vez de ficar complacente em uma situação de trabalho que o fazia parecer uma vítima, segundo Achiro.
Ser capaz de enfrentar as emoções que aprendemos a não expressar é um processo árduo e muitas vezes doloroso. Por isso, porque pode se sentir muito mais fácil se apegar a uma rotina de exercícios esgotante e implacável, uma dieta rígida e restritiva, ou mergulhar em consumos excessivos de alimentos, compras, álcool, drogas ou sexo. Mas continuamente perseguindo confirmações de nosso valor através de externalidades – ou buscando fugir de emoções reprimidas através da autodestruição – nos alienamos de entender o que realmente nos faria sentir vivos, capacitados e satisfeitos.
Para se aventurar além desses comportamentos, devemos confiar em nós mesmos. Mas, muitas vezes, perdemos essa confiança ou perdemos tudo por medo de que, sendo honesto com nós mesmos ou permitindo que nossas verdadeiras emoções sejam adequadas, de alguma forma seremos prejudicados. Provavelmente porque ficamos envergonhados por essa honestidade, rejeitado ou, de alguma forma, perdemos a aprovação de alguém que amamos. Mas, com a orientação de um terapeuta bem treinado, que cuidadosamente alinha a linha entre o encorajamento e provocando as emoções que recheamos tão longe, sem nos julgar ou nos punir por sua expressão, podemos aprender que é bom sentir as coisas que passamos tanto tempo evitando.
Desta forma, chegamos a apreciar a recompensa muito maior de poder sentir, validar e regular nossas emoções de forma mais efetiva, em vez de nos destruir no processo de evitar sua intensidade e buscando obsessivamente a confirmação dos outros que estamos "okay". "
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