Desistir é o maior pecado. Essa crença moldou minha vida, uma busca para aperfeiçoar a religião do "stick-to-it-iveness". Meu pai, um treinador de futebol bem-sucedido cujos times eram famosos pela resiliência, era meu sumo sacerdote nesta fé. Ele próprio estava meramente aplicando o credo de gumes da América: qualquer um, se ele se arrumar com seus bootstraps, trabalha duro o suficiente, supera as chances, pode se tornar o que quer, mesmo presidente.
Eu memorizei as escrituras. Os "vencedores de Vince Lombardi nunca abandonam e os renunciantes nunca ganham"; "Ganhar não é tudo, é o único". O poema, "Não pare": "Então fique com a luta quando você for mais atingido / é quando as coisas parecem pior que você não deve sair".
Eu mantenho tenazmente esses princípios. Para mim, como para a minha nação, "waffle" era retroceder, e "permanecer no curso" era ficar piedoso.
Esta religião americana é agressivamente "mentalidade saudável". Assim, como William James descreve a fé em um Deus que fez um mundo que "é absolutamente bom" e que justamente espera uma atitude positiva em troca.
Até a metade dos meus trinta anos, preparei uma mente saudável. Mas então descobri que muita robustez é arriscada. O otimismo quase me matou. O desespero, morboso como o inferno, mostrou-se misericordioso e me manteve vivo.
Eu tinha trinta e cinco anos. Golpe de depressão pesada. (Mais tarde diagnosticado como transtorno bipolar). Meu pensamento positivo desmoronou, mas um fantasma demorou, me perseguindo com impertinentes imperdíveis: abrace, apenas sorria, fique com a cabeça erguida, chegue as rosas, agradeça pelo que você tem . Esses sussurros flutuavam através da dolorosa lacuna do que eu pensava que deveria ser feliz – e o que eu era – dificilmente levantar e comer e ir ao trabalho.
Essa fenda entre o "dever" eo "é" exacerbou a depressão. Fiquei triste, mas triste por estar triste; Eu era maníaco e maníaco na mania. Nada foi bom o suficiente. Todos os dias: um novo fracasso.
Eu tentei esconder minha condição. Eu fiz o bem-estar; coloque uma boa cara nisso. Mas a hipocrisia me esgotou. Também me afastou dos outros, como minha esposa, que poderia me ter resolvido. Se eles não soubessem que eu estava machucado, como eles podiam apaziguar?
A auto-aversão me infectou. Eu não merecia viver. Eu estava cansado da vida. O suicídio entendeu suas seduções, prometendo uma fuga, permanente, do tormento.
O que me salvou de me matar foi a morte da esperança.
Um dia, na preparação para ensinar William Blake – eu sou um professor de inglês – encontrei o nome de um famoso místico, Jacob Boehme, e lembrou uma corrente espiritual que desafia a mentalidade saudável: teologia negativa.
Um pressuposto primário desta tradição é que os estados emocionais mais escuros – dúvida, confusão, alienação, desespero – inspiram uma experiência mais profunda e duradoura de Deus do que o contentamento. Quando estamos desprovidos de crença segura ou de tranquilidade psicológica, muitas vezes desistimos da esperança. Mas ao renunciar a essa esperança, ao se aproximar do niilismo, também desistimos de nossas expectativas, aqueles desejos freqüentemente egocêntricos que impomos ao mundo na tentativa de controlá-lo, tornando-o familiar e seguro. Com essas coordenadas desaparecidas, estamos perdidos, vazios. Mas este vazio no nosso núcleo, como uma imensa cisterna, está agora aberto a novas afluências, águas vivas.
Uma busca muito zelosa para a vida aflige a verdadeira vitalidade. Matar o sonho cria um espaço para o que realmente está vivo. Lazarus entendia o sangue somente depois de congelar seus capilares.
A negação é a salvação. O pessimismo promove a fé. Estes dicta compõem a religião da "alma doente", também descrita por James. Para o crente melancólico, a mente saudável é superficial "porque os fatos malignos que se recusa a explicar de forma positiva são uma parcela genuína da realidade; e eles podem, afinal, ser a melhor chave para o significado da vida e, possivelmente, os únicos abridores dos nossos olhos para os níveis mais profundos da verdade ".
O meu encontro com essa religião doente não curou minha depressão. Contudo, me pressionou sobre esta possibilidade: sempre ganhou resultados na perda de realidade, e aceitar a perda leva à força para abraçar o que é , não importa o quão difícil.
Desde a minha epífvia macabra – a escuridão total provoca as luzes mais fortes – tentei aceitar a minha depressão pelo que é, vendo isso não como falha ou fraqueza ou maldição, mas como parte integrante de mim, como meus pulmões ou laringe, um órgão que me fez quem eu sou, com todas as minhas falhas e minhas poucas virtudes.
Tendo liberado minha doença de minhas projeções irracionais, agora percebo que ele equilibrou suas aflições com presentes, como meu amor pela contemplação, minha vontade de suportar confusão, minha sensibilidade às flutuações do carinho.
Às vezes, ganhar não é tudo. É o pior. E os renunciantes que perseveram em suas falhas: eles ganham tudo.
