Sobrevivendo à Mãe Narcisista

Fonte: https://pixabay.com/pt/girl-child-mirror-childhood-happy-1317084/

Ao ler as palavras mais populares deste ano, notei que a palavra narcisismo apareceu no topo da lista. Por que essa palavra seria considerada popular provavelmente poderia ser objeto de outro blog. O dicionário define o narcisismo como "interesse excessivo ou erótico em si mesmo e na aparência física". Alguns sinônimos são auto-amor, auto-absorção, auto-admiração e auto-obsessão.

Elizabeth Lesser, fundadora do Omega Institute e uma das minhas escritoras favoritas, diz em seu livro The Seeker's Guide ( 1999) que existe uma linha fina entre narcisismo e "seguindo sua felicidade" no sentido de que a autodescoberta pode levar a si mesmo – indulgência e um grande fascínio pelo eu. Curiosamente, ela diz que os narcisistas pensam que apenas porque estão no caminho do auto-exame, todos os outros devem estar.

Eu acho que uma pessoa pode estar no caminho da auto descoberta e não ser um narcisista, mas simplesmente ser alguém que esteja tentando atingir o potencial total. Nem todo mundo em um caminho espiritual fará isso ao custo de ferir os outros; Eles podem querer ser o melhor que podem ser. No entanto, é verdade que às vezes curandeiros, professores, clérigos e terapeutas podem se envolver em narcisismo porque também se tornam defensores do indivíduo e se envolvem na vida de seus clientes.

Durante anos, quando eu falava sobre minha mãe, eu me referi a ela como uma narcisista. Era minha maneira de dizer que ela era auto envolvida e que suas necessidades sempre vieram primeiro. Quando meus filhos eram mais jovens, muitas vezes eu estava relutante em deixar seu filho cuidar deles porque eu temia que, se seu cachorro e meus filhos fugissem para uma rua movimentada, ela provavelmente salvaria seu cachorro antes de meus filhos. Esta era a minha percepção de seu narcisismo.

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Eu finalmente deixei de chamá-la de narcisista porque me tornei menos confortável com rótulos para desafios mentais e agora estou mais confortável, simplesmente descrevendo características específicas. Uma qualidade comum entre os narcisistas é que muitas vezes se mostram arrogantes. Semelhante à minha mãe, eles também tendem a ter falta de empatia pelos outros. Eles parecem ter alta auto-estima, mas meu senso é que, no fundo, eles são inseguros.

Peg Streep, um blogueiro muito bem sucedido e popular da Psychology Today , escreveu um artigo interessante sobre o assunto, chamado "Daughters of Unloving Mothers: 7 Common Wounds", e também escreveu o livro convincente Mean Mothers. Embora ela diga que a história de cada mulher é diferente, as mulheres que têm mães indignas geralmente encontram uma outra, e suas histórias unem-se. Ela diz que há ramificações para as meninas que crescem para serem filhas adultas de mães que não amam; No entanto, um grande negócio depende de se essas meninas têm outras mulheres para amá-las em vez de suas mães. Por sorte, minha querida avó morou conosco e foi minha cuidadora, mas é inevitável que eu ainda procurei o amor e o carinho da minha mãe. Independentemente da forma que tomou, sempre tentei impressioná-la, sem sucesso. Minha mãe ridicularizou e muitas vezes me envergonhou em público. Para meus amigos, ela parecia ser uma "mãe legal" porque ela vestia um estilo hip e andava duas vezes por semana, mas às portas fechadas ela era outra pessoa – muitas vezes aproveitando minhas fraquezas – o que levou a um ótimo negócio de abuso verbal, bem como questões de evasão.

Streep diz que os anexos iniciais formam nossos modelos internos, e eu concordo completamente com ela. Aprendi a não confiar nas mulheres, ou pelo menos, a confiar nele menos do que eu. Eu sempre fui capaz de confiar em meu pai, como ele sempre esteve lá para mim, e ao contrário de minha mãe, ele era muito previsível e confiável.

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Streep resume sucintamente algumas das características das filhas criadas por mães narcisistas: falta de autoconfiança, falta de confiança nos outros, dificuldade em estabelecer fronteiras, dificuldade em se ver com precisão, inclinando-se para a evasão, sendo excessivamente sensível e a situação clássica de duplicar a vínculo mãe em relações adultas.

Algum de vocês leitores se juntará a mim nesta categoria? Eu adoraria ouvir de você!

Referências

Lesser, E. (1999). O Guia do Seeker. Nova Iorque, NY: Villard.

Streep, P. (2009). Mães médias. Nova Iorque, NY: Willia