Quando os casos extraconjugais ocorrem entre 55 e 90 por cento (dependendo de quais estatísticas você acredita) de todos os casamentos americanos, pode ser uma boa idéia começar a examinar se tais ocorrências indicam um número inevitável de mortes para o casamento afetado, como alguns "especialistas" reivindicação, ou se pode de fato ser uma possibilidade para os casais curar as feridas que tais transgressões muitas vezes causam. Acreditando que os assuntos são intrinsecamente destrutivos para um casamento e essencialmente irreparável, pode tornar-se facilmente uma profeção auto-realizável, já que não há nenhum objetivo em fazer uma tentativa de reparar uma ruptura no tecido de um casamento se não houver confiança de que tal o esforço pode ter qualquer probabilidade real de retornar uma sensação de totalidade ao casamento.
Se as chances de restaurar a integridade de um casamento após uma violação são tão escassas como alguns terapeutas afirmam que são, há pouco incentivo para fazer um esforço concertado para assumir o trabalho de reparação em primeiro lugar. Mesmo fazer o esforço para salvar o casamento poderia resultar em dor e desapontamento adicionais, no que pode ser uma situação já desesperadamente dolorosa. Contudo, apesar das probabilidades, seja lá o que for que realmente sejam, já que até o mais pessimista entre nós teria que admitir , alguns casamentos sobrevivem aos assuntos. Na verdade, daqueles que fazem, um número significativo de indivíduos relatam que a qualidade do relacionamento (em particular, os níveis de intimidade e de confiança) compartilhados por ambos os parceiros é de fato maior do que era antes do caso.
Diante desse fato, certas questões inevitavelmente surgem, como "Como eles fizeram isso? ".
Ao fazer a pesquisa para o nosso livro recentemente publicado, Secrets of Great Marriages: Real Truth from Real Couples sobre Lasting Love, ficamos surpresos ao descobrir que um grande número de casais que entrevistámos revelou sem que solicitássemos especificamente a informação, aquela ou ambos já experimentaram pelo menos uma experiência sexual fora do casamento. No geral, eles caracterizaram a transgressão como sendo pessoalmente dolorosa e, no entanto, redentora para o relacionamento em si. Daqueles que reconheceram ter assuntos, a maioria, mas nem todos, alegaram que o efeito sobre o casamento era benéfico. É importante notar que eles foram muito rápidos em acrescentar que eles não recomendariam essa experiência aos casais em busca de uma solução rápida para um relacionamento enfermo. Os assuntos são um meio de risco extremamente elevado para trazer maior paixão ou intimidade em sua vida ou seu relacionamento, sendo as apostas nada menos do que a perda possível (não inevitável) do casamento.
Mas e os que sobrevivem aos assuntos? Como eles conseguem desafiar as chances? Ao fazer essa pergunta aos casais que reconheceram ter tido assuntos, aqui estão algumas das coisas que eles nos disseram ajudaram a se recuperar e até mesmo em alguns casos, aprofundar o amor que eles compartilharam antes do caso.
– Identificar as raízes da quebra. Uma disposição em ambas as partes dos parceiros para identificar os fatores subjacentes que podem ter contribuído para a existência de condições que deram origem ao caso faz uma tentativa de reparo bem sucedida muito mais provável. Isso não significa que ambos os parceiros reconheçam a responsabilidade igual por qualquer má conduta sexual que possa ter ocorrido, mas simplesmente que há uma disposição para reconhecer os fatores que predispuseram o comportamento, a consciência de como esses fatores surgiram e uma compreensão de como tais circunstâncias podem ser evitadas no futuro.
– Esteja preparado para ficar por mais tempo do que você pensa que deveria ter. Uma vez que a confiança está quebrada, ela pode ser reparada, mas esse processo geralmente leva mais tempo e requer mais paciência do que um ou ambos os parceiros estão preparados. Você provavelmente terá que ouvir os mesmos sentimentos expressados várias vezes para conseguir algum grau de conclusão. Contar com o seu parceiro para "Superar isso" provavelmente é a pior coisa que você pode dizer, não importa quantas vezes você o tenha ouvido dizer: "Não posso acreditar que você fez o que fez. Eu não sei se eu sempre vou poder confiar em você. "
Meses depois de seu caso, a esposa de Barry (um dos casais em nosso livro) continuou a expressar sua dor e duvida. "Naquela época, ele nos disse:" Eu encontraria Joyce com a força da minha convicção dizendo: "Confio em que eu mudei e espero que algum dia você também confie nisso". Eu apenas a segurei em meus braços sem tentar mudar ela ou tirar seus medos ". Isso foi há mais de trinta anos. Hoje, seu casamento é mais forte do que nunca.
Sair da consciência "Victim / Perpetrador". Geralmente, é muito mais fácil adotar essa perspectiva do que se afastar dela. Identificar a si mesmo como vítima do caso de um parceiro tem o infeliz efeito de não só aprofundar o ressentimento, mas, talvez mais importante, está impedindo a "vítima" identificada. Conseqüentemente, ele ou ela continua a sentir uma capacidade diminuída para impactar efetivamente as condições que podem ter contribuído para o assunto. Além disso, essa perspectiva limita a capacidade de influenciar qualquer um dos fatores que podem continuar a afetar negativamente a qualidade da confiança e do respeito no casamento. Assumir a responsabilidade pelas ações de alguém não tolera as ações prejudiciais de outra, mas reconhece a parte de cada parceiro na situação, bem como seu poder de influenciar as coisas no futuro.
O perdão é um processo, não um evento. Como o sofrimento, o perdão tem vários estágios que devem ser experimentados para que ele cure a lágrima no tecido do relacionamento. Sentimentos de desconfiança, indignação, ambivalência e desejos de distância são tipicamente aspectos desse processo. Mesmo após o perdão ter sido sentido e expressado, os sentimentos de ressentimento e raiva podem se ativar e podem surgir inesperadamente à medida que se revelam camadas mais sutis de dor. Esses sentimentos às vezes são, mas certamente nem sempre, relacionados a outras feridas emocionais previamente experimentadas.
"Me desculpe" é um bom começo, mas não é suficiente. Desculpar-se por uma transgressão não só expressa remorso e empatia em relação ao parceiro, mas reconhece que alguém agiu indevidamente e está aceitando a responsabilidade por suas ações. Uma desculpa insincerada ou obrigatória é pior do que nenhuma e geralmente deixa seu receptor se sentindo usado ou desrespeitado. Para que uma desculpa seja eficaz, várias condições devem ser cumpridas: deve ser sincero, deve haver um reconhecimento das formas específicas em que as ações de alguém são prejudiciais, deve haver vontade de receber os sentimentos da outra pessoa de maneira não defensiva , deve haver um reconhecimento das lições aprendidas com a experiência, um reconhecimento das necessidades que alguém estava tentando encontrar no processo, bem como o reconhecimento de quais ações serão tomadas no futuro quando o desejo de preencher necessidades semelhantes surge novamente.
A dor é muitas vezes o preço das lições mais poderosas e duradouras da vida. Embora a traição seja, sem dúvida, uma das experiências mais difíceis e dolorosas que um casal pode passar, é possível, em muitos casos, não apenas recuperar-se, mas também passar por um processo com uma parceria mais confiável, comprometida e satisfatória. Os assuntos podem iluminar deficiências no casamento que podem ter precisado atenção por um longo período de tempo ou podem ser decisões que foram impulsivamente atuadas sem levar em conta as conseqüências futuras. Seja qual for o caso, quanto mais cedo a situação for reconhecida e abordada, melhor será o prognóstico para a recuperação. E praticamente sem exceção, é muito melhor reconhecer uma transgressão honestamente do que ser forçado a admitir quando alguém foi "pego" em flagrante. Embora existam argumentos a favor de ocultar os assuntos, esta é uma prática de alto risco, cujas conseqüências geralmente resultam em uma confiança profundamente danificada. Muitos casais relatam que o encobrimento em curso do caso e as mentiras que o acompanharam foram ainda mais prejudiciais ao nível de confiança no relacionamento do que o próprio caso.
A verdade, como diz o ditado, o libertará. O processo de sua libertação, no entanto, pode ser bastante doloroso. Humble pie não é especialmente saboroso, mas pode provar ser muito nutritivo. Em última análise, as consequências de um caso têm mais a ver com a forma como cada parceiro responde do que o caso em si. Como muitos casais descobriram, mesmo no meio das circunstâncias mais dolorosas, quando há uma intenção compartilhada de curar, reparar e assumir a responsabilidade, o que antes parecia impossível pode se tornar uma realidade.
