"Onde, não o próprio caráter da pessoa, mas as tradições ou costumes de outras pessoas são a regra da conduta", disse John Stuart Mill. "Existe um dos principais ingredientes da felicidade humana, e é o principal ingrediente do progresso individual e social". Em outras palavras, para ser feliz você precisa ser sua própria pessoa. Mas o que exatamente significa ser sua própria pessoa? E como você mede pessoalmente? Estas são perguntas que eu quero abordar neste blog.
Certamente, não existe uma fórmula para determinar se você é sua própria pessoa. No entanto, abordarei algumas questões gerais, que, por sua vez, serão usadas para construir um inventário de auto-avaliação para ajudá-lo a avaliar onde você está e onde você pode precisar de algum trabalho. Na verdade, todos nós podemos usar algum trabalho. Se existe algum consenso filosófico estabelecido sobre a humanidade, é que nenhum de nós é perfeito.
De que forma e em que medida você depende dos outros?
Ser sua própria pessoa precisa claramente de independência de pensamento, sentimento e ação. Isso significa que você pode e pensa, sente e age sem confiar excessivamente em outros para lhe dar direção. No entanto, como John Donne proclamou famosamente, "nenhum homem é uma ilha", e a felicidade humana não pode ser alcançada em um vácuo social. Então, ser independente não significa que você mora fora dos limites culturais, sociais e legais; ou que seu personagem não é moldado por um processo de socialização; ou que toda conformidade social é insalubre. Ainda existe uma esfera pessoal de existência pessoal independente caracterizada por pensamento e ação autônomos, que não podem ser subtraídos de uma pessoa sem tirar a capacidade de felicidade.
Na verdade, algumas pessoas podem ser tão dependentes de outros que sentem (compreensivelmente) que suas vidas estão fora de seu controle. Eles podem se sentir perdidos, confusos, manipulados, degradados e necessitados. Eles podem sentir como se um ingrediente importante estivesse faltando em suas vidas, mas nem mesmo sabia o que falta – e muito menos, como alcançá-lo ou recuperá-lo.
Algumas pessoas podem ser facilmente insinuadas por outros. Eles caem nas pressões sociais para pensar, sentir ou agir de determinadas maneiras, mesmo que eles saibam ou devem conhecer melhor.
Algumas pessoas vivem de forma indireta através de outros (por exemplo, seus filhos, parceiros, amigos ou pessoas que admiram) em vez de traçar um plano de vida independente. Assim, as realizações de outra pessoa são substituídas como se fossem próprias. De fato, admirar, ser orgulhoso ou ser feliz por outra pessoa são respostas saudáveis para a boa sorte de outro – muito mais do que inveja, ciúmes e desânimo. Mas viver através de outros não é um substituto para viver por si mesmo. O último tende a promover e sustentar a felicidade; enquanto o primeiro não.
Outros podem isolar-se da interação social. Como as palavras da música clássica de Simon e Garfunkel vão, "Escondendo no meu quarto, seguro dentro do meu ventre, não toque ninguém e ninguém me toca. Eu sou uma pedra, eu sou uma ilha. E uma rocha não sente dor; e uma ilha nunca chora. "Mas isso é mais propriamente uma forma de pensamento deprimido do que um mecanismo de enfrentamento saudável.
Outros ainda tendem a deliberadamente fazer o contrário do que se espera deles principalmente por causa de oposição. Isso também é contraproducente porque não se baseia em nenhuma determinação racional do que conduz ao próprio interesse ou ao melhor interesse dos outros.
Embora demasiada conformidade ou dependência de outros possa deixá-lo sem seu próprio senso de propósito ou direção, muito pouco frustra suas chances de alcançar quaisquer objetivos que você possa ter estabelecido. No entanto, entre confiar demais ou muito pouco, há também um "meio dourado". Embora nenhuma pessoa no curso de vida alcance um equilíbrio perfeito entre esses pólos opostos, ser sua própria pessoa exige a obtenção de uma medida significativa de equilíbrio.
Uma vida tão equilibrada é aquela em que há interdependência entre você e os outros. Existe reciprocidade entre o apoio que você recebe dos outros e o que você dá, consistente com a sua própria liberdade e a dos outros para forjar os respectivos planos de vida e dar passos razoáveis em relação a eles. Neste estado equilibrado, você pode estar ativamente envolvido em ajudar os outros a prosperar, mas não à exclusão de se ajudar a viver com satisfação. Você sabe onde traçar a linha entre uma ajuda saudável e se tornar um escravo para os outros. Neste estado saudável de interdependência, existe mutualidade na amizade, empreendimentos comerciais, relações íntimas, parentesco e outros encontros sociais. Assim, nas relações íntimas entre pessoas que são suas próprias pessoas, cada partido é parceiro e não se afasta do outro. A intimidade sexual envolve gratificação mútua e nenhuma das partes é a serva do outro.
Quão autêntico você é?
Em relacionamentos íntimos, as estruturas de poder desiguais são tipicamente incompatíveis com a própria pessoa porque tanto o dominante como o dominado não são livres para serem eles mesmos. Por exemplo, no casamento tradicional entre um homem e uma mulher, espera-se que o homem "use as calças" e que a mulher se submeta a ele. Isso pesa fortemente não só sobre a capacidade de autenticidade da mulher, mas também sobre a do homem. Simone de Beauvoir expressou sucintamente o preço pago por ambas as partes:
Um deus caído não é um homem; ele é uma fraude. O amante não tem outra alternativa do que provar que ele realmente é esse rei aceitando adulação – ou confessar-se um usurpador. Se ele não é mais adorado, ele deve ser pisoteado.
Por sua vez, espera-se que a mulher absorva sua identidade na dele. "A suprema felicidade da mulher apaixonada", disse De Beauvoir, deve ser reconhecida pelo homem amado como parte de si mesmo; quando ele diz "nós" ela está associada e identificada com ele, ela compartilha seu prestígio e reina com ele no resto do mundo; ela nunca se cansa de repetir – até o excesso – esse "nós" deliciosos.
Os relacionamentos deste tipo são geralmente disfuncionais e podem envolver tanto abuso físico quanto emocional. E, embora De Beauvoir retratasse o modelo de dominação masculina, a mesma disfunção pode existir quando a fêmea é dominante. Somente quando há reconhecimento mútuo e respeito pelo espaço pessoal, os relacionamentos autênticos entre íntimos florescem.
Os modelos tradicionais de gênero não são a única fonte potencial de perder sua autenticidade. Outros papéis sociais, como seu trabalho, também podem consumir sua individualidade se você o deixar. Assim, o homem da empresa que dedica sua vida à prosperidade da linha de fundo; o soldado que se torna uma máquina de combate; o contador que vê a vida como uma série de débitos e créditos; o professor pedante; o jornalista que escuta; o político que vende o seu círculo eleitoral (e, portanto, sua alma) para ser reeleito; O advogado que sai dos estupradores e outros que conhece são (de fato) culpados; o religioso devotamente religioso que entrega todas as suas posses mundanas a um líder de culto e está disposto a beber o Kool Aid; pessoas como essas escondem sua personalidade por trás de uma máscara social e, como resultado, perdem sua individualidade. Mas você não precisa permitir um papel para engolir quem você é.
Jean-Paul Sartre admoestou que, para os seres humanos, "a existência precede a essência". Por isso, ele quis dizer que as pessoas não são como itens manufaturados – como mesas e cadeiras – que são concebidos antecipadamente e produzidos com uma certa "essência", isto é , para um determinado propósito. Em vez disso, possuímos a liberdade e a responsabilidade de decidir nossos próprios propósitos na vida. Este é um antídoto construtivo contra a perda de si mesmo em um papel social. Você não é uma mesa ou cadeira; nem é apenas um contador, um político, um médico, um advogado, um professor ou um banqueiro. Você é um ser humano multifacetado com pensamentos, sentimentos e desejos que não podem ser subsumidos sob uma descrição de trabalho ou um papel social. Isto é quem você realmente é e o que pode ser, se você se deixar.
Quão disposto você a permanecer em princípio?
Se você é sua própria pessoa, você estará preparado para manter o seu terreno quando seus princípios ou valores estão em jogo. Isso não significa que você deve lutar contra todas as batalhas até a morte, mas haverá momentos em que entregar seus valores para evitar uma situação difícil seria destruir a dignidade pessoal que é necessária para ser sua própria pessoa. Suponha que você é uma enfermeira e você é ordenado por um médico incompetente para fazer algo que você sabe que prejudicaria um paciente. Recusar a ordem e sofrer as conseqüências pode ser o preço de continuar sendo sua própria pessoa. Permanecer em princípio pode ter coragem. Por outro lado, ao dizer a si mesmo que você não tem outra escolha senão seguir a ordem, você estaria mentindo para si mesmo, vivendo em "má fé", como dirão os existencialistas. Isso ocorre porque você realmente tem uma escolha, mesmo que não goste das alternativas. No final, as pessoas que mantêm sua dignidade em vez de vender suas almas morais tendem a dominar mais e a ser bem vistas pelos outros.
Em que medida você baseia suas decisões no julgamento racional?
John Stuart Mill também enfatizou a importância de pensar racionalmente em ser sua própria pessoa. "Aquele que escolhe seu plano para si mesmo", disse ele, "emprega todas as suas faculdades. Ele deve usar a observação para ver, raciocinar e julgar para prever, atividade para reunir materiais para decisão, discriminação para decidir, e quando ele decidiu, firmeza e autocontrole para manter sua deliberada decisão ".
Isso significa que, como sua própria pessoa, você olha antes de pular. Você não age com caprichos pessoais. Você recebe as opiniões dos outros e permanece aberto a perspectivas alternativas além da sua. Você considera os prós e os contras de suas opções; e, em vez de vacilar, você realmente toma uma decisão. Você está ciente de que você nunca pode ter certeza sobre escolhas de vida e existe um risco inevitável em qualquer escolha de vida que você faça. Você também está ciente de que é melhor decidir com base em um julgamento racional do que tomar sua decisão por indecisão. O último pode acontecer quando você procrastina e, como resultado, o tempo passa e a decisão é tomada para você. Quando isso acontece, você perde a oportunidade de agir de forma racional, o que torna menos provável que as coisas acabem do jeito que você preferiria.
Para ser sua própria pessoa, você também precisará fazer um trabalho razoavelmente bom para evitar explosões emocionais irracionais, ataques de raiva, raiva, depressão, ansiedade intensa, culpa debilitante, fobias, compulsões e outras respostas emocionais irracionais aos eventos da sua vida . Tais respostas emocionais tendem a derrotar seus próprios interesses e objetivos. Essas emoções irracionais podem controlá-lo em vez de você; e as pessoas tão fora de controle não podem ser suas próprias pessoas.
A dependência de substâncias químicas, como drogas psicoativas ou álcool, também pode anular o motivo e levar a comportamentos irracionais e autodestrutivos. De fato, muitas vidas são revogadas pelo álcool e drogas como a cocaína, a heroína, o oxycontin ou outras drogas e medicamentos psicoativos. Uma pessoa que tem vício em tais substâncias pode sofrer uma séria perda de autonomia. Pode eventualmente afetar adversamente praticamente todos os aspectos de sua vida.
Como é sabido, entre os desafios mais assustadores com vícios é admitir ter o problema. Muitas pessoas vivem em negação por anos à medida que suas carreiras se desmoronam, seus outros importantes deixam-nas e seus amigos cortaram os laços. Nenhuma pessoa racional quer que essas coisas aconteçam, mas elas podem e acontecem. Isso ocorre porque as dependências químicas assumem o controle.
Como Mill sugere, o desenvolvimento, aprimoramento e aplicação de suas "faculdades" racionais é o melhor antídoto geral para a tentativa, procrastinação, respostas emocionais autodestrutivas, compulsividade, dependências químicas, assinatura cega para costume ou tradição, e outros aspectos físicos, sociais ou fatores psicológicos que podem prejudicar sua autonomia pessoal.
Você segue suas decisões?
Tomando uma decisão racional, no entanto, não assegura que você irá agir sobre isso. Como Mill enfatizou tão acertadamente, você também precisa de "firmeza e autocontrole para manter sua decisão". Na verdade, muitas vezes as pessoas decidem fazer coisas que nunca seguem. Essa inércia, ou fraqueza da vontade, pode derrotar o ponto de tomar uma decisão em primeiro lugar. De decisões individuais a coletivas, muito tempo e esforço podem ser desperdiçados para chegar a decisões que nunca vêem a luz do dia.
Colocar as coisas até outro momento ou dia é um modo popular de inatividade. Isso pode ser devido ao laxismo, ao medo de ter que lidar com as repercussões da decisão, uma sensação de que você simplesmente "não pode" fazê-lo, ou até mesmo o esquecimento (com ou sem as curvas subterrâneas freudianas).
Construir força de vontade para seguir suas decisões é profundamente importante para ser sua própria pessoa. Você pode fazer isso praticando. Como Aristóteles manteve, você pode cultivar hábitos virtuosos através da prática. Quanto mais você se empurra para seguir suas decisões, mais habituado você provavelmente se tornará agir. Como um músculo, a força de vontade fica mais forte quando você usa. Usa-o ou perde-o!
Quão confiante é você?
A força de vontade fraca também pode ser sintomática de baixa autoconfiança. Como Aristóteles instrui, ser confiante é um meio entre ser auto-depreciativo e ser vã. A pessoa autoconfiante se aceita incondicionalmente e evita a autoavaliação. Então, se você é confiante, você evitará tentar provar (para você ou para os outros) o quão ruim você é ou o quão maravilhoso você é. Em vez disso, você fará uma avaliação realista do mérito de suas ações. Se você fizer algo errado, você tentará aprender com isso e seguir em frente. O que você não fará é se degradar chamando-se nomes ou se envolver em um vicioso jogo autodestrutivo de auto-desvalorização. Isso porque ser autoconfiante exige ser auto-aceito, e auto-repreensão é incompatível com a aceitação de si mesmo.
A auto-aceitação saudável também deve ser incondicional e não depender do que os outros possam dizer ou pensar. Infelizmente, algumas pessoas dedicam suas vidas a fazer o que acham que gostariam ou se encontrariam com a aprovação dos outros. Claro, não há nada de errado em querer agradar aos outros ou obter sua aprovação; e pode ser preferível obter e sustentar a aprovação de outros, especialmente se a pessoa cuja aprovação é solicitada tem algum poder sobre sua vida – por exemplo, seu empregador. No entanto, surge um problema quando você procura agradar ou obter a aprovação de outros para validar sua própria auto-estima. Quando o último é o caso, você pode viver uma existência de montanha-russa em que sua auto-estima sobe e cai no barômetro inconstante de obter e permanecer nas boas graças dos outros.
Esta é uma boa maneira de frustrar sua felicidade pessoal. Pelo contrário, uma pessoa autoconfiante, Aristóteles admoestou, é também uma amante de si mesma e se percebe como sua melhor amiga. Na verdade, os melhores amigos não degradam e degradam, mas incentivam e inspiram. Nem fazem a amizade dependente de quem gosta ou aprova seu melhor amigo. Assim também é verdade no caso de uma pessoa auto-confiante.
Quão confortável você está tentando coisas novas?
Como uma pessoa autoconfiante, você também estará preparado para apimentar as coisas experimentando coisas novas e diferentes – por motivos de curso. Então, Mill também falou sobre "experiências de vida" nas quais as pessoas experimentam novos arranjos de vida para ver quais funcionam e quais não. Como Mill respondeu com eloqüência, "deve haver diferentes experiências de vida; Esse escopo livre deve ser dado a variedades de caráter, sem prejuízo para outras pessoas; e que o valor dos diferentes modos de vida deve ser provado praticamente, quando alguém pensa ser apto a experimentá-los. "Então, podemos e devemos mexer um pouco em vez de simplesmente aderir a fazer o que a tradição ou o costume dita. Você é amplamente motivado a aceitar as coisas porque são costumes ou tradições? Você está desconfortável com o teste de coisas novas e diferentes?
Aqui, "costumes" ou "tradições" podem ser amplamente compreendidos para incluir rotinas sociais e até mesmo a forma como você ganha a vida. Então, você pode ter se acostumado a se envolver nas mesmas atividades recreativas e sociais e agora se envolver rotineiramente nelas, mesmo que se tornem chatas e sem recompensas. Você pode ir aos mesmos restaurantes, comer os mesmos alimentos, jogar os mesmos jogos. Você pode ter trabalhado no mesmo trabalho por muitos anos sem mudanças ou variações em como e o que você faz. Essas rotinas podem tirar o espírito vital da sua vida, deixando você sem inspiração e sem inspiração para os outros. Você pode se sentir emocionalmente plano e refletir o mesmo em suas interações sociais com os outros. Se isso é você, então, fazer mudanças – buscando novas e diferentes atividades sociais, fazendo novos amigos, cultivando novos hobbies e alterando rotinas de trabalho – pode adicionar uma nova vitalidade à vida. Então você pode "experimentar" um pouco.
Pegue o inventário de autodeterminação
Agora que você tem uma idéia mais clara do que é preciso para ser sua própria pessoa, tomar o inventário abaixo pode ajudar a lhe dar uma idéia melhor sobre onde você está. Para cada um dos impedimentos para ser sua própria pessoa, veja abaixo, coloque um cheque no espaço que você acha melhor se aplica. Por exemplo, se você discordar de que você costuma confiar em outros para lhe dizer o que fazer, dizer ou como sentir, então coloque um cheque no espaço "Desacordo" do impedimento 1. Por outro lado, se você acha que você Tenha alguns aspectos desse impedimento, mas não todos eles, como o que você acha que muitas vezes faz perguntas a outras pessoas que você pode responder por si mesmo, então você pode selecionar "Algo de acordo" no espaço de impedimento 1.
Inventário de autodeterminação
Impedimento a ser
sua própria pessoa discorda / um pouco concorda / concorda
1. Eu tendem a confiar em outros para
Diga-me o que fazer, diga,
ou como sentir. _____ ______ ______
2. Eu tendem a tentar viver
outras. _____ ______ ______
3. Eu tende a ser intimidado por
outros e caírem para o social
pressões. _____ ______ ______
4. Eu costumo me manter
e evitar a interação social. _____ ______ ______
5. Eu tendem a sabotar meu
objetivos tentando intencionalmente
para fazer o oposto do que
outros esperam de mim. _____ ______ ______
6. Eu sempre sinto como se eu estivesse
desempenhando um papel em vez de ser
a pessoa que eu realmente sou ou quero
ser estar. _____ ______ ______
7. É como se eu fosse um servo no nosso
relacionamento, como o que eu quero
não importa eo que ele / ela
quer. _____ ______ ______
8. Eu tendem a fazer coisas que eu sei
estão errados e se sentem culpados
depois _____ ______ ______
9. Eu tendem a agir impetuosamente ou
sem emoção sem primeiro
considerando as conseqüências
e lamento mais tarde; ou eu me torno
obcecado ou ansioso por
cometer um erro e ter um
dificuldade em decidir. _____ ______ ______
10. Eu costumo tomar álcool ou drogas
para me fazer sentir melhor. _____ ______ ______
11. Eu tende a adiar o seguimento
através das minhas decisões; ou
fazer desculpas, ou de alguma forma obter
desviou e não faça o que eu
pretendo fazer. _____ ______ ______
12. Muitas vezes me sinto incompetente,
estúpido ou inadequado
para tomar decisões por mim _____ ______ ______
13. Muitas vezes eu tento agradar aos outros
ou obtenha sua aprovação em ordem
para validar minha auto-estima. _____ ______ ______
14. Tenho medo de tentar novo
coisas. _____ ______ ______
O primeiro passo na auto-melhoria é sempre identificar o que precisa ser melhorado. Ser sua própria pessoa é essencial para sua felicidade. Então, identificar essas coisas pode ser um primeiro passo para aumentar sua felicidade.
Onde você vai a partir daí? A resposta geral é trabalhar de forma cognitiva, comportamental e emocional nos impedimentos que você precisa remover. Cada um desses obstáculos para ser sua própria pessoa terá dimensões cognitivas, comportamentais e emocionais sobre as quais você pode trabalhar. Obter ajuda profissional de um terapeuta pode ser útil, especialmente se você se sente deprimido ou desesperado. Você pode então se concentrar nos impedimentos que você precisa mais para trabalhar.
Há também uma série de livros de auto-ajuda que adotam uma abordagem de comportamento cognitivo-emotivo. No meu livro, The New Rational Therapy, cujas seleções estão disponíveis no Google Livros, abordo todos esses impedimentos, fornecendo alguns antídotos úteis ao pensamento defeituoso que os apoia. Por exemplo, veja o capítulo sobre Ser sua própria pessoa; o capítulo sobre Respeito ao Edifício; o capítulo sobre Controle Youours; e o capítulo sobre Tornar-se Moralmente Criativo.
