Autores Shaver, Hazan e Bradshaw (1988) escrevem o seguinte sobre o desejo sexual: "Os desejos sexuais estão entre os motivadores mais fortes do comportamento humano e a gratificação sexual é um dos maiores prazeres humanos". Um dos mitos mais duradouros sobre estupro é esse a violação se origina do desejo sexual, mas é crucial ver a diferença: o estupro é sobre o poder e não sobre a gratificação sexual. Infelizmente, a violação continua a ser um grande problema na sociedade hoje, porque os homens ainda procuram exercer poder sobre as mulheres desta maneira atroz.
Existem extensas pesquisas sobre o número de mulheres que foram estupradas, e grande parte da pesquisa mostra que assaltos sexuais e estupro ocorrem em números extremamente elevados em faculdades e universidades. Um estudo recente sugere que 15 por cento das mulheres da faculdade são estupradas no primeiro ano da faculdade e esse número seria muito maior se incluíssemos a categoria mais geral de agressão sexual (Carey, Durney, Shepardson e Carey, 2015). No entanto, 15 por cento ainda é um número extremamente elevado, quando você considera quão horrível e violenta é a experiência. O que acontece depois da violação? Em termos de relações e sexo, como a violação muda de sobreviventes de estupro?
A resposta, não é surpreendente, não é simples. A violação é um enorme trauma físico e psicológico, e as pessoas lidam de maneiras muito diferentes com um evento traumático. Tratei as mulheres que sobreviveram a estupro e posteriormente auto-medicadas com álcool ou drogas, e muitas delas também atendiam aos critérios de transtorno depressivo maior e transtorno de estresse pós-traumático, entre outros diagnósticos. As mulheres com quem eu trabalhei clinicamente, que foram estupradas, relatam que uma das partes mais difíceis da experiência é o legado que ele deixa em termos de homens confiantes, mesmo um homem com quem a mulher já esteja em um relacionamento. Entre as mulheres solteiras, a violação sobrevivente faz namoro – e sexo com futuros parceiros sexuais – uma experiência muitas vezes angustiante e sempre estressante.
Aumento do risco de suicídio e do efeito sobre as pessoas com doença mental
De acordo com um estudo do University College London (2014), 40% das mulheres entrevistadas com doença mental grave sofreram estupro ou tentativa de estupro na idade adulta, e 53% daquelas tentaram suicídio como resultado. Na população em geral, 7% das mulheres foram vítimas de estupro ou tentativa de estupro, dos quais 3% tentaram suicídio. Se essas estatísticas não parecerem precisas para você, sua hesitação ou descrença apoia outra realidade sobre pesquisa de estupro: porque muitos indivíduos que sobrevivem a uma violação podem não denunciar uma violação (por uma multiplicidade de razões), as estatísticas têm significado limitado.
Embora muita literatura se centre no que é o efeito da violação nas mulheres, como é para aqueles que têm relações com mulheres que foram estupradas? Talvez se pensarmos mais sobre esta questão, podemos educar aqueles que têm relações com mulheres que foram estupradas para serem mais sensíveis. Meu objetivo é fazer alguns pontos que possam ajudá-lo a entender seu parceiro de relacionamento ou sexo melhor e ajudar a tornar a experiência para a mulher tão reconfortante e calmante quanto possível.
Quando você aprende que ela foi estuprada
Especialmente com namoro, a maioria das mulheres que foram estupradas não divulgará essa parte de sua história até que eles conheçam e confiem bem em um homem. (Sim, o estupro ocorre também em casais homossexuais masculinos e homossexuais masculinos, mas esse é um tema igualmente complexo que merece seu próprio artigo.) Se você está em uma posição em que uma mulher revela que ela foi estuprada, pode ser irresistível e até mesmo assustador de ouvir. Um milhão de pensamentos poderiam inundar sua mente. Os homens nesta situação geralmente se sentem ansiosos e desconfortáveis, sem saber o que dizer, mas sentindo pressão para dizer o "certo". A realidade é que você realmente não tem que dizer tudo isso. Sem exceção, nunca culpe-a – alto ou em particular para você mesmo. Não tente descobrir as circunstâncias para ver se o estupro poderia ter sido evitado. Exemplos de coisas que você poderia dizer que podem ser reconfortantes para ela: "Eu honestamente não sei o que dizer agora e lamento muito sobre isso, mas sinto muito que isso aconteceu com você". "Isso rompe meu coração para saiba que alguém fez isso com você "" Diga-me se existe uma maneira específica de mostrar a sensibilidade que você merece ". O objetivo é dizer menos e ouvir mais. Faça o que fizer, não tente "resolver" o problema ou descobrir o que poderia ter sido feito de forma diferente para evitar o evento traumático.
A necessidade de empatia
A regra mais importante a lembrar é que não existe um livro de texto universal sobre o que dizer ou fazer quando alguém que você possui compartilha esse tipo de história de trauma. Concentre-se em deixá-la saber que você está ouvindo e que se preocupa com o que essa experiência era para ela. Não a trate como um espécime de laboratório ou exibição de museu olhando como ela tem três cabeças e não se diga que ela é uma anomalia. (Ela não é.) Se você é completamente honesto com seus sentimentos, você pode ter um momento em que você tenha um flash mental: ela é uma mercadoria danificada? Ela está quebrada? Será que ela já passará por isso? A resposta: sim, ela vai, e ela vai curar um dia por vez.
Transmitir sensibilidade
Uma vez que uma mulher compartilhou que ela sobreviveu a uma violação e vocês dois falaram sobre isso em uma extensão limitada, deixe algum tempo passar – horas ou mesmo um dia ou mais – e depois volte para ela. Pergunte-lhe se está bem se você fizer algumas perguntas sobre isso. Em termos de violação, você pode querer perguntar-lhe como afetou a forma como ela se sente em relação aos homens, ou você pode querer perguntar como ela afetou a forma como ela se sente em relação ao sexo. Pergunte a ela como ela se sente sobre a forma como você a trata na cama e pergunte-lhe se há coisas que você poderia fazer para fazê-la sentir-se mais segura e confortável.
Algumas mulheres podem querer falar extensivamente sobre sua experiência, enquanto outras mulheres podem não querer discuti-las muito. No que diz respeito a você, no entanto, ele escolhe falar sobre isso é absolutamente bom. Uma coisa que eu recomendo, especialmente se você está com uma mulher que não quer falar sobre isso, é ler sobre as experiências de outras mulheres. Você achará que ler sobre as experiências de outras mulheres, seja on-line ou em livros, tornará mais compreensível o horror da violação. Estou incluindo aqui um bom recurso para aprender mais sobre os efeitos da violação.
Uma mulher é mais forte no final depois de sobreviver e curar uma violação?
Espera-se que a cura de um grande trauma fará com que um se sinta mais resiliente, mas sobreviver e curar de um trauma vem sem garantias sobre o que será a vida após o evento. Os serviços de saúde mental são uma maneira crucial de lidar com a experiência, mas os efeitos do trauma em sua vida emocional são longos e complexos. No meu trabalho clínico com mulheres, descobri que sobreviver a uma agressão sexual faz com que eles fiquem mais vigilantes e com medo de caminhar sozinhos à noite ou em qualquer outra situação em que estejam sozinhos ou isolados. Enquanto algumas pessoas gostam de acreditar que "Tudo acontece por uma razão", eu não acho nenhuma verdade psicológica para isso quando se trata de trauma psicológico, seja estupro ou outra coisa. Descobri, no entanto, que algo bom sempre pode vir de algo ruim. A mulher com quem trabalhei há muito tempo que sofreu uma violação encontrou apenas um benefício real: ela está mais em contato com seus sentimentos – especialmente sua raiva – do que nunca antes. E, embora exista um valor definitivo em estar em contato com sua raiva, vamos admitir que sofrer um trauma é uma maneira bastante horrível de aprender essa lição.
Sinta-se livre para explorar meu livro sobre relacionamentos românticos disfuncionais, superar a síndrome da repetição do relacionamento e encontrar o amor que você merece ou me seguir no Twitter.
Referências
Kate B. Carey, Sarah E. Durney, Robyn L. Shepardson, Michael P. Carey. Predictores pré-colegiais de violação incapacitada entre estudantes do sexo feminino no primeiro ano da faculdade. Revista de Estudos sobre Álcool e Drogas, 2015; 76 (6): 829 DOI: 10.15288 / jsad.2015.76.829
Shaver, P., Hazan, C., & Bradshaw, D. (1988). O amor como anexo: a integração de três sistemas comportamentais. Em RJ Sternberg e ML Barnes (Eds.), The Psychology of Love (pp. 68-99). New Haven: Yale University Press.
