Por que as pessoas ficam em relacionamentos abusivos?

Durante um dos meus intervalos na semana passada, recebi um e-mail de um colega. O assunto: "Another Know Nothing". Incluído foi um link para a história em evolução dos comentários recentes do legislador estadual do New Hampshire, Mark Warden. Eu escaneei a página, e logo abaixo do cabeçalho, ao lado do rosto inocente de Warden, encontrei suas declarações ofensivas: "Algumas pessoas poderiam argumentar que muitas pessoas gostam de estar em relacionamentos abusivos. É um relacionamento amor-ódio. É muito, muito comum para as pessoas ficarem com alguém que amam, que também o abusa. "

Warden estava participando de uma reunião do Comitê de Segurança Criminal e Justiça Pública da Câmara estadual sobre legislação destinada a reduzir uma acusação de assalto simples de um delito a uma violação. Aparentemente, ele argumentou que as vítimas podem sair a qualquer momento, então mais legislação não é a resposta. Mais tarde, ele trotou uma explicação para sua gaffe que se tornou popular entre muitos políticos: suas palavras foram tiradas do contexto.

Ele está certo em um aspecto: mais legislação não é suficiente para acabar com a violência doméstica. Muitos especialistas em violência doméstica concordam que o problema é muito mais amplo, exigindo educação e intervenção cultural, institucional e psicológica generalizada (o Movimento das Mulheres Battered dos anos 70 é a primeira instância de um esforço tão concentrado e popular). Mas você não encontrará um único especialista familiarizado com a violência doméstica que concorda que as vítimas gostam de estar em um relacionamento abusivo.

Seria fácil, então, descartar as observações de Warden como aquelas de alguém chocantemente mal informado – as divagações insípidas de um idiota. Poderíamos chamá-lo de vago ou de mente simples ou irremediavelmente fora de contato. E fazer tudo o que pode ser gratificante. Mas ele não é um exemplo isolado.

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Ao refletir sobre esta postagem, minha mente piscou imediatamente para um cliente que vi há décadas: uma mulher alta e apaixonada com braços firmemente esculpidos – resultado de anos de trabalho – cujas mangas enroladas revelaram várias hematomas em seus antebraços, cortesia de seu namorado. "Eu o amo", ela me disse resolutamente. "Eu sei que ele pode fazer melhor".

Ela era uma mulher impressionante, pensativa e forte – não de todo o tipo que eu esperava ser alvo de violência doméstica. No entanto, ela ficou presa em um relacionamento perigoso, um prisioneiro de sua própria esperança, esperando o dia em que os assaltos terminariam. As palavras de seus amigos para ela? Se você não ficar, ele não pode machucá-lo . Ela parecia tão poderosa que certamente ela tinha a força para sair.

A realidade é abusada, como meu cliente, nem sempre é frágil ou impotente. Eles vêm de todos os setores da vida – ricos, pobres, fortes, fracos – e de ambos os sexos, mulheres e homens. Os amigos do meu cliente amaram e se importaram com ela, isso ficou claro. Mas aqui estavam eles, culpados do mesmo pensamento que Warden. "Você deve estar escolhendo ficar com um abusador por algum motivo", disseram-lhe. Eles não conseguiram reconciliar sua visão dela tão forte e poderosa com sua aparente falta de poder para sair. Então, eles culparam – na pela escolha

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Mas sejamos honestos, os comentários de Warden – e os dos amigos do meu cliente – refletem nossa confusão e impaciência compartilhadas como uma sociedade. Não importa se somos conservadores ou liberais, republicanos ou democratas, ignorantes ou bem informados, todos nós temos uma reação negativa instantânea quando vemos as pessoas retornarem ou permanecerem em relacionamentos abusivos. Pensamos que tudo é tão claro, mesmo que não seja culpado, como Warden, de dizer isso em voz alta. Apenas saia!

Mas a verdade é que ainda temos, como sociedade, um acordo com a dinâmica do abuso. Aqui está a realidade.

Dê uma olhada no ensaio fotográfico arrepiante da fotógrafa Sara Naomi Lewkowicz (apareceu perto da história do Warden). Nas imagens em série, ela captura um relacionamento à medida que aumenta a violência. O perigo cresce, sutil e insidiosamente, através de cada imagem sucessiva, mas você também notará, se você olhar de perto, momentos de enorme ternura e vulnerabilidade entre o homem e a mulher. Esses instantâneos são lembretes pungentes sobre o que as vítimas de abuso mantêm em permanecer com seu abusador. Eles não ficam para a dor. Sua esperança desesperada, muitas vezes palpável, se você se sentar na sala com eles, é que o abuso desaparecerá. E eles tendem a bloquear todas as evidências em contrário. De fato, eles ficam para o amor. Muitos sobreviventes de abuso se apegam aos traços positivos em seus parceiros – como serem afetuosos e confiáveis. Em um estudo, mais de metade dos sobreviventes de abuso viram seus parceiros como "altamente confiáveis".

Muitas outras sofrem de síndrome de estresse pós-traumático, um dos sintomas que é a dissociação, que muitas vezes cria um desprendimento tão profundo da realidade do abuso que os doentes dificilmente se lembravam de ser prejudicados. As vítimas dissociantes não podem deixar o abuso porque não estão psicologicamente presentes o suficiente para recordar a dor do que aconteceu.

Há outros obstáculos bem documentados para as vítimas que deixaram seu parceiro abusivo. Por um lado, os abusados ​​são muitas vezes interrompidos por amigos e apoios financeiros. Por outro lado, muitas vezes tem medo de sair, e com bom motivo (mais de 70% das feridas de violência doméstica e assassinatos ocorrem depois que a vítima tenha saido). Não é possível escapar de uma situação perigosa se sentir mais seguro ficar. Mas talvez um dos mais formidáveis ​​e perigosos obstáculos que as vítimas abusadas enfrentam é a sua própria culpa e vergonha; eles são incrivelmente habilidosos em se culpar pelo abuso (veja aqui para saber mais sobre a dinâmica da auto-culpa).

O que nos traz de volta ao Warden – e qualquer um que se perguntou o que uma vítima de abuso sofre de ficar. Está dando a esse pensamento – eles devem gostar disso – que cria mais uma barreira para que os abusados ​​possam sair. Isso torna o mundo mais simples, sem dúvida, para nos dedicarmos a essa teoria. Nos sentimos mais seguros. "Isso não poderia acontecer comigo", podemos dizer. "Eu nunca aguentaria isso". Mas a pesquisa prova que qualquer um pode acabar abusando. E culpar as vítimas desta maneira é uma grande parte do problema. Isso reforça a sua vergonha.

A culpa de vítimas é suficientemente perigosa para que, ao resumir as conclusões de centenas de estudos sobre violência doméstica, o Departamento de Saúde e Serviços Humanos dos EUA cite como barreira ao fim da violência doméstica, o fato bruto de que "colegas, familiares e outros na comunidade (por exemplo, colegas de trabalho, provedores de serviços sociais, policiais ou clérigos) minimizam ou ignoram o abuso e não proporcionam conseqüências ". Em vez de condenar o abuso, as pessoas em torno das vítimas muitas vezes simplesmente os admoestam com" O que você espera se você optar por ficar? "

Embora o direito de Warden que a legislação por si só não seja a resposta, reduzir as consequências para o perpetrador certamente também não é. Minimizar a natureza do crime envia a mensagem errada a todos: não é grande coisa. Não aconteceria se você não ficasse . Isso faz com que os abusados ​​desejam esconder suas dores, e quando isso acontece – quando sua situação continua invisível – eles não têm esperança de sair.

A realidade do abuso é muito mais complexa. Como cultura, devemos lidar com o fato de que muitos de nós concordamos com alguma versão do que Warden diz – que a vítima é culpada por seu abuso quando eles escolhem ficar. Infelizmente, mesmo os abusados ​​podem começar a acreditar na explicação. Mas fazer Warden um bode expiatório para nossa própria ignorância não mudará nada disso. Somente nos educando.

Para mais informações sobre Malkin: veja Facebook, Twitter , boletim informativo e o livro Repensando Narcisismo

Uma versão deste artigo apareceu anteriormente no Huffington Post