As ansiedades do namoro

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Lauren Reed e seus colegas da Universidade de Michigan recentemente publicaram algumas pesquisas intrigantes. Há, naturalmente, muitos estudos que analisam o impacto das mídias sociais sobre namoro e outros relacionamentos, mas muitos não consideram essa questão na perspectiva da teoria do apego. Então minha atenção foi imediatamente picado.

Mais especificamente, a Reed investigou o fenômeno da intrusão eletrônica em relacionamentos de namoro e o efeito que o estilo de apego inseguro de um indivíduo pode ter nesse comportamento. Os sujeitos eram 365 estudantes universitários que completaram uma pesquisa escrita.

Em essência, a intrusão eletrônica é uma maneira extravagante de dizer "perseguição". Um estilo de anexo inseguro pode ser ansioso ou evasivo – ou o que eu gostaria de referir como estilos de onda e ilha , respectivamente (Tatkin, 2012, 2016). Em suma, as ondas tendem a se apegar aos seus parceiros, enquanto as ilhas tendem a se distanciar, especialmente quando sob estresse. E sem dúvida, namoro pode induzir o estresse.

De acordo com os resultados do estudo de Reed, homens e mulheres que foram identificados como ondas eram mais propensos a se engajar no comportamento de perseguição. Apenas para as mulheres, ser uma ilha tornou menos propensos a se engajar no perseguição. Notavelmente, os indivíduos que relataram se engajar em perseguição também eram mais propensos a reportar serem perseguidos.

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Esses resultados têm muito sentido dado o que sabemos em geral sobre estilos de anexos e os tipos de questões que as ondas e as ilhas encontram quando começam a namorar. Também é óbvio que as mídias sociais podem desempenhar essas dinâmicas e potencialmente exacerbar problemas que possam ser resolvidos de forma mais fácil e efetiva com o contato pessoal. Muitas vezes, aconselho parceiros – especialmente aqueles que estão namorando, mas falando verdadeiramente todos os parceiros – que têm algo sério para discutir para evitar a comunicação por meio de textos ou e-mails ou qualquer meio que não lhes permita estar em frente e manter contato visual. Stalking é uma maneira mais extrema de evitar uma discussão séria.

Como as descobertas de Reed sugerem, as ondas podem estar em particular risco aqui. Se você é uma onda, é provável que se sinta carente de relacionamento, mas também ambivalente ou ansioso. Por exemplo, se você começar a namorar alguém que você considera altamente atraente, você pode sentir o desejo de manter essa pessoa, mesmo antes de ele ou ela ter demonstrado uma clara intenção de corresponder. Você se sente inseguro de que este novo parceiro potencial pode decepcioná-lo. Tendo sido decepcionado antes em sua vida, esta é uma perspectiva assustadora. O que você faz? Bem, é aqui que as ondas, em particular, podem agir de forma contraproducente.

Suponha que você veja sua nova data no Facebook, parecendo um pouco aconchegante com outra pessoa. Isso desperta uma ansiedade que já estava cozinhando em você como parte de sua natureza ondulatória, e a transforma em um incêndio. Você pode começar a perseguir a terceira pessoa, que você vê como competição potencial. Ou você pode incomodar seu novo encontro com perguntas intrusivas sobre seu paradeiro. Você pode espreitar os textos em um telefone que não era para você ver. Reed refere-se a isso como um ciclo de ansiedade através do qual as ansiedades de namoro se reproduzem nas mídias sociais. Suas descobertas não indicaram a porcentagem de relações que acabou em decorrência desse ciclo, mas acho seguro dizer que alguns novos parceiros de namoro sobreviverão por muito tempo nesse cenário.

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Existe uma maneira melhor? Claro. Em poucas palavras, envolve tornar o funcionamento seguro do objetivo e a base do seu namoro como meio para se entregar a melhor chance de sucesso duradouro. Isso pode ser realizado com a ajuda de estratégias de educação e auto-ajuda (incluindo, ironicamente, através de mídias sociais) e, em alguns casos, terapia.

Curiosamente, Reed (na imprensa) também informou que mais de 60% dos estudantes universitários se haviam engajado em alguma forma de sedentarismo online. Sabemos de várias fontes (por exemplo, Princeton University, 2014) que a proporção de crianças e adultos com um estilo de apego inseguro é apenas de cerca de 40%. Isso suscita algumas questões provocativas: outras pessoas seguras agem de maneira insegura através das mídias sociais? Os estudantes universitários estão mais em risco do que os adultos mais velhos quando namoram? Os encontros geram mais estresse, levando a tendências mais inseguras do que geralmente reconhecidas?

Referências

Reed, LA, Tolman, RM e Safyer, P. (2015). Muito perto de conforto: insegurança de anexos e intrusão eletrônica nos relacionamentos de encontros dos estudantes universitários. Computadores em Comportamento Humano, 50 , 431-438.

Reed, LA, Tolman, RM, Ward e LM (na imprensa). Snooping e sexting: mídia digital como um contexto para namoro agressão e abuso entre estudantes universitários. Violência contra as mulheres.

Universidade de Princeton, Escola Woodrow Wilson de Assuntos Públicos e Internacionais. (2014). Quatro em cada 10 crianças carecem de fortes vínculos parentais. Science Daily . Retirado de www.sciencedaily.com/releases/2014/03/140327123540.htm

Tatkin, S. (2012). Com fio para o amor: como a compreensão do cérebro do seu parceiro pode ajudá-lo a desarmar os conflitos e despertar a intimidade . Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Com fio para namoro: como a compreensão da neurobiologia e do estilo de anexo pode ajudá-lo a encontrar seu parceiro ideal . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, é autor de Wired for Love e Wired for Dating e Your Brain on Love , e co-autor do amor e da guerra em relacionamentos íntimos . Ele tem uma prática clínica no sul da CA, ensina na Kaiser Permanente e é professor assistente de clínica na UCLA. Tatkin desenvolveu uma abordagem psicobiológica para Couple Therapy® (PACT) e, juntamente com sua esposa, Tracey Boldemann-Tatkin, fundou o Instituto PACT.