Presumivelmente, todas as obsessões são metáforas extremas que esperam nascer. Toda essa mitologia privada, na qual eu acredito totalmente, é uma colaboração entre a mente consciente e aquelas obsessões que, uma a uma, se apresentam como pisadas.
JG Ballard
A dinâmica dos relacionamentos abusivos aparece em formas menos intensas em muitas relações que não são francamente abusivas. Podemos tomar o que os terapeutas aprenderam a trabalhar para curar o abuso e usar esse conhecimento para ajudar com situações menos extremas.
Pouco de abuso, muitas vezes nos relacionamos uns com os outros de maneiras coercivas, desapegadas ou passivas, inadvertidamente abusando umas das outras e muitas vezes repetindo padrões disfuncionais implicitamente aprendidos na infância e no início da idade adulta. Ao olhar padrões em relacionamentos abusivos, podemos reconhecer seus primos menos extremos em nossos relacionamentos pessoais e profissionais. Ao aumentar a nossa consciência de como esses padrões se tornam "promulgados" nos relacionamentos atuais, temos mais escolhas para escolher, e podemos ter melhores resultados quando surgem problemas.
No Tratamento do Sobrevivente Adulto de Abuso Sexual Infantil: Uma perspectiva psicanalítica , Frawley e Davies (1994) descrevem quatro tipos diferentes de interações traumáticas que as pessoas entram sem querer fazer. Em seu modelo de processo terapêutico, eles discutem detalhadamente como esses padrões aparecem na relação terapêutica. Se eles seguem seu curso sem reflexão e trabalhando, eles podem soletrar o fim da terapia, ou pior, levar a repetições destrutivas para pacientes e terapeutas. Se o casal terapêutico pode passar por essas promulgações e refletir e aprender com elas, há uma chance de recuperação e crescimento. Os quatro padrões básicos são:
Eles afirmam que estes podem não ser os únicos padrões, mas são os que surgiram novamente durante milhares de horas acumuladas de trabalho com pessoas.
Cada uma dessas "matrizes relacionais", como Frawley e Davies as chamam, tem duas variações, levando a oito "posições" – por exemplo, uma pessoa pode se tornar o sedutor e a outra seduzida ao mesmo tempo, e em outro momento eles pode trocar lugares. Esses papéis inevitavelmente se expressam à medida que o relacionamento cresce, particularmente durante os períodos de estresse, oferecendo oportunidades para o relacionamento para se separar e falhar, ou, alternativamente, para reconhecer e aprender com essas experiências desafiadoras e muitas vezes dolorosas. Aprender com eles não é fácil, e leva prática e dedicação, bem como a capacidade de tolerar a angústia. Muitas vezes, é mais fácil acabar com o relacionamento como uma forma de aliviar a angústia, do que passar por momentos difíceis – e muito menos aprender com os tempos difíceis.
Os períodos estressantes incluem, por exemplo, ameaças óbvias para que o relacionamento se distante ou se separe, considerando a separação, a infidelidade, a mudança de metas de vida para um indivíduo ou outro e, principalmente, à medida que aumenta a intimidade e o compromisso. Se aproximar pode desencadear medos profundos e paradoxalmente afastar as pessoas, empurrando-os para papéis familiares e muitas vezes problemáticos (veja também trabalhar com co-autores sobre "irrelaçõeship") que estão associados a problemas de vida adiantada com a intimidade, especialmente se acostumando com maus tratos dentro do íntimo relacionamentos com pessoas de que dependemos crescer.
Na literatura sobre trauma, é comum falar de 3 papéis principais: vítima, agressor e espectador. Aqui é onde eles mapeiam nessas quatro matrizes:
Na terapia psicanalítica, o terapeuta – e, esperançosamente, quando a capacidade de reconhecimento e reflexão se desenvolveram – paciente – use a compreensão de que padrões difíceis são inevitáveis para permanecer no trabalho difícil, considerando a terapia como um tipo de teatro em que a aprendizagem pode tomar lugar. Isso também envolve aprender que a dinâmica abusiva é absorvida no início da vida e repetir inconscientemente mais tarde na vida, mantendo um pé na dificuldade da dinâmica e outro pé para fora, refletindo sobre o que está ocorrendo e fazendo conexões emocionais.
As ferramentas conceituais básicas da terapia psicanalítica incluem a idéia de transferência – que o paciente tende a ver o terapeuta como sendo semelhante às figuras passadas (tanto "bom" quanto "ruim") e que isso às vezes pode levar a uma visão distorcida do terapeuta (novamente de forma positiva e negativa). Quando uma pessoa vê a outra pessoa de forma negativa exagerada, os terapeutas analíticos chamam essa "projeção" – e quando uma pessoa é puxada para atuar como o papel projetado, isso é chamado de "identificação projetiva". Por exemplo, um paciente pode sentir temporariamente que o terapeuta "realmente não se importa" se ele ou ela vai embora para férias e não pode ser facilmente alcançado.
A transferência, a projeção e a identificação projetiva são exatamente como quando vamos para casa para as férias e nos encontramos regredindo, muitas vezes para nossa consternação, agindo do modo como as outras pessoas nos esperam e da maneira que tememos, como nós fazíamos quando éramos mais jovens . É especialmente poderoso quando toda a família está envolvida no processo, criando uma rede de distorção sem que ninguém recuou e se pergunte o que realmente está acontecendo.
O terapeuta, em paralelo com a transferência, tem "contratransferência" – em tempos experimentando o paciente de maneiras distorcidas com base na poderosa influência da transferência, bem como as próprias experiências de desenvolvimento do terapeuta. No entanto, o terapeuta, através do treinamento e sua própria terapia, presumivelmente aprendeu até certo ponto a forma de separar os componentes de "fantasia" da contratransferência da "realidade" da situação. Se comparado à dinâmica de repetição, o terapeuta, especialmente no início do tratamento, assume a liderança no reconhecimento de promulgação enquanto estão acontecendo ou depois, e tem permissão para comentar sobre o que aconteceu, como sentiu, o que isso significou e fazer conexões com o passado e experiências atuais. Essa capacidade de "fazer uso da contratransferência" representa uma quarta posição que eu gosto de chamar de "ativista". À medida que a terapia avança, tanto o paciente como o terapeuta compartilham o trabalho de refletir sobre o que aconteceu, uma capacidade que cresce com o tempo e a prática.
A posição ativista é um lugar a partir do qual o pensamento e a reflexão podem ocorrer, um ponto de vantagem da relativa sanidade em que emoções e pensamentos podem se conectar. Ao invés de ser abrangente, as reações emocionais são realizadas em um espaço reflexivo onde podem ser úteis. Ao invés de ser esmagadora e destruir o relacionamento, ou estar completamente entorpecido ou afastado da consciência (dissociada), as emoções são casadas e pensam em dar sentido a interações confusas e perturbadoras que, se não controladas, levariam a ruptura e isolamento, ao invés de reparar e mutualidade.
Na verdade, é uma posição muito ativa, pois requer mais trabalho mental e emocional do que levar o comportamento da outra pessoa ao seu valor nominal. Ver a outra pessoa de forma simplista, como sendo controladora ou muito passiva, por exemplo, fornece o alívio de uma resposta rápida, mas muitas vezes é excessivamente simplista e não conduz a mudanças positivas. A posição ativista é, portanto, muito diferente da tentativa de ser um recorte de papelão "salvador" ou "fixador", e é uma posição que pode ser compartilhada. O objetivo é que tanto as pessoas envolvidas (ou todas as pessoas no caso de uma família ou outro grupo) alcancem o ponto em que são capazes de refletir em conjunto sobre o que está acontecendo, fazer conexões com suas próprias experiências sem acusar o (s) outro (s) de ser culpado, e envolver-se no esforço colaborativo necessário para fazer uso de experiências desafiantes, em vez de seguir o caminho mais familiar de manter o status quo.
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