20 Sinais que seu parceiro está controlando

Os relacionamentos tóxicos podem se esgueirar em quase todos. E o comportamento de controle por parte de um parceiro não conhece fronteiras – pessoas de qualquer idade, gênero, orientação sexual ou status socioeconômico podem estar controlando relacionamentos, desempenhando qualquer papel.

Muitos de nós visualizam um parceiro de controle como alguém que repreende abertamente todos em seu caminho, é fisicamente agressivo ou constantemente faz ameaças abertas ou ultimatos. Imaginamos o valentão mal-humorado que deprecia cada servidor que ele ou ela encontra, ou ordena a seu parceiro como se vestir da cabeça aos pés. Enquanto esses sinais são realmente preocupantes, há muitos sinais adicionais que podem aparecer de forma bastante diferente.

Controlar as pessoas usa todo um arsenal de ferramentas para dominar seus parceiros, seja eles ou seus parceiros percebendo o que está acontecendo ou não. Às vezes, a manipulação emocional é complexa o suficiente para que a pessoa que está sendo controlada realmente acredita que eles mesmos são o vilão, ou que eles são extremamente sortudos que seu parceiro de controle "levanta" com eles. Se o comportamento de controle leva a um abuso emocional ou físico mais grave ou não, não é uma situação saudável. Se você notar mais do que alguns desses sinais dentro de seu relacionamento ou seu parceiro, leve isso a sério. E se você está preocupado com sua segurança ou quer aprender mais sobre padrões de relacionamento possivelmente abusivos, confira www.thehotline.org.

1) Isolando você de amigos e familiares. Pode começar a sutilidade, mas isso geralmente é um primeiro passo para uma pessoa que controla. Talvez eles se queixem sobre a frequência com que conversam com o seu irmão no telefone ou dizem que não gostam do seu melhor amigo e não pensam que você deveria sair com ela mais. Ou eles tentam transformá-lo contra alguém que você está acostumado a apoiar para além deles. Seu objetivo é tirá-lo da sua rede de apoio e, portanto, da sua força – para que seja menos provável ou capaz de resistir a eles sempre que quiserem "ganhar".

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2) Crítica crônica – mesmo que sejam coisas "pequenas". A crítica, como o isolamento, também é algo que pode começar pequeno. Na verdade, alguém pode tentar convencer-se de que a crítica de seus parceiros é justificada, ou que seu parceiro está apenas tentando ajudá-los a ser uma pessoa melhor. Ou eles podem tentar racionalizar que não é um grande problema que ele ou ela não goste da maneira como eles se vestem ou falam ou comem ou decoram sua casa e que não devem tomar isso pessoalmente. Mas, em última análise, não importa o quão individualmente pequena uma crítica parece, se for parte de uma dinâmica constante dentro do seu relacionamento, seria muito difícil se sentir aceito, amado ou validado. Se cada pequena coisa que você faz poderia usar melhorias nos olhos do seu parceiro, então, como você está sendo valorizado como um verdadeiro igual, e muito menos adorei incondicionalmente?

3) ameaças veladas ou abertas, contra você ou eles. Algumas pessoas pensam que as ameaças devem ser de natureza física por serem problemáticas. Mas as ameaças de sair, cortar "privilégios" ou mesmo ameaças da pessoa controladora para se prejudicar ou a si mesmo podem ser tão emocionalmente manipuladoras quanto a ameaça de violência física. Não é inaudito que o parceiro seja controlado para se sentir preso em um relacionamento, não por medo de que eles mesmos sejam prejudicados, mas que seu parceiro pode se autodestruir ou prejudicar se eles deveriam sair. Outras vezes, uma pessoa pode ser ameaçada com a perda de sua casa, acesso a seus filhos ou apoio financeiro se eles deixarem um parceiro de controle ou abusivo (ou são deixados por eles). Seja ou não as ameaças genuínas, é apenas uma outra maneira para a pessoa que controla obter o que deseja à custa de seu parceiro.

4) Fazer aceitação / carinho / atração condicional. "Eu te amo muito mais quando você está fazendo essas vendas no trabalho." "Eu não sinto vontade de estar intimamente com você. Mas se você continuar trabalhando e perder um pouco mais de peso, você será mais atraente para mim. "" Se você nem sequer pode se preocupar em fazer o jantar, nem sei o que estou obtendo dessa relação "" Você ficaria quente se apenas gastasse mais tempo em seus cabelos. "" Se você realmente tivesse terminado a faculdade, você teria algo para conversar com meus amigos e não ficaria tão excluído ". alguns desses exemplos são mais flagrantes do que outros, a mensagem é a mesma: você, agora, não é bom o suficiente. É o tema do denominador comum de muitas relações de controle.

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5) Um scorecard hiperativo. Relacionamentos saudáveis ​​e estáveis ​​têm um senso de reciprocidade incorporado neles. É inerente que você vai cuidar uns dos outros, e não contar o feijão cada pouco tempo, você faz algo para ajudar o outro. Se o seu parceiro mantém sempre a conta de cada última interação dentro de seu relacionamento – seja para manter um rancor, exigir um favor em troca ou ser tapado nas costas -, poderia muito bem ser a maneira de ter a vantagem. E pode ser bastante cansativo estar do outro lado.

6) Usar a culpa como uma ferramenta. Muitas pessoas que controlam são manipuladores qualificados para fazer as próprias emoções de seus parceiros trabalharem no favor da pessoa que controla. Se eles podem manipular seus parceiros para sentir um fluxo constante de culpa sobre os acontecimentos diários, em seguida, um monte de trabalho da pessoa de controle é feito para eles – seus parceiros vão gradualmente tentar fazer o que for possível para não ter que se sentir culpado. Muitas vezes isso significa ceder e desistir do poder e sua própria opinião dissidente dentro do relacionamento, que joga diretamente nas mãos da pessoa de controle.

7) Criando uma dívida para a qual você está obrigado. Controlar as pessoas pode vir com muita força no início com gestos aparentemente românticos. Mas, após uma inspeção mais atenta, muitos desses gestos – presentes extravagantes, expectativas de compromisso sério no início, levando você para refeições luxuosas ou em passeios aventurosos, permitindo que você use o carro ou a casa quando não estão lá – pode ser usado para controlá-lo. Especificamente, eles criam uma expectativa de você dar algo em troca, ou uma sensação de que você se sente obrigado a essa pessoa por causa de tudo o que lhe deram. Isso pode torná-lo mais emocional e logísticamente difícil de escapar quando outros sinos de aviso desaparecem.

8) Espiar, bisbilhotar ou exigir uma divulgação constante. Um parceiro de controle geralmente sente que eles têm o direito de saber mais do que realmente fazem. Se eles mantêm o segredo escondido ou exigem abertamente que você deve compartilhar tudo com eles, é uma violação dos limites do get-go. Talvez ele ou ela verifique seu telefone, faça login em seu e-mail ou rastreie constantemente seu histórico da Internet e, em seguida, justifica isso dizendo que eles foram gravados antes, têm problemas de confiança ou o padrão antigo: "Se você não está fazendo nada de errado , então você não deve se importar em me mostrar. "É uma violação da sua privacidade, de mãos dadas com a mensagem inquietante de que eles não têm interesse em confiar em você e, em vez disso, querem assumir uma presença semelhante a uma polícia dentro de seu relacionamento.

9) ciúmes excessivos, acusações ou paranóia. O ciúme de um parceiro pode ser lisonjeiro no início; pode ser considerado como cativante, ou um sinal de quanto eles se importam ou como estão em anexo. Quando se torna mais intenso, no entanto, pode ser assustador e possessivo. Um parceiro que vê todas as interações que você tem como coquete, é suspeito ou ameaçado por várias pessoas com quem você entra em contato, ou falha em interações inocentes, porque elas podem estar "liderando alguém" pode ser insegura, ansiosa, competitiva ou mesmo paranóica . Além disso, quando essa perspectiva se torna arraigada dentro de seu relacionamento, eles provavelmente também estão tentando controlar.

10) Não respeitando sua necessidade de tempo sozinho. É outra maneira de diminuir sua força: fazer você se sentir culpado pelo tempo que você precisa por sua conta para recarregar, ou fazer você se sentir como se não amasse o suficiente quando você precisar de menos tempo com eles do que precisa com você. É natural que dois parceiros não tenham automaticamente as mesmas necessidades em termos de tempo sozinho, mesmo que ambos sejam extrovertidos (ou introvertidos). Em relacionamentos saudáveis, a comunicação sobre essas necessidades leva a um compromisso viável. Ao controlar aqueles, a pessoa que precisa do tempo sozinho é criada para ser um vilão ou negou o tempo completamente, tirando outra maneira de se fortalecer.

11) Fazendo você "ganhar" confiança ou outro bom tratamento . Claro que você vai confiar em alguém que você namorou há cinco anos mais do que você confia na pessoa que você viu por um mês. Mas alguma quantidade de confiança deve ser assumida ou inerente ao relacionamento. Por exemplo, como mencionado, você não deve sempre detalhar seu paradeiro para cada momento de cada dia, nem seu parceiro terá o direito de acessar seu e-mail ou textos ou histórico de pesquisa na Internet. Se a confiança ou mesmo o tratamento civil é visto como algo que você precisa para trabalhar ao invés da configuração padrão do relacionamento, a dinâmica de energia em seu relacionamento está fora de linha.

12) Presumindo-se culpado até ser provado inocente. Mais uma vez, uma pessoa que controla é muitas vezes muito habilidosa para fazer você sentir que você fez algo errado mesmo antes de perceber o que fez. Você pode caminhar na porta para encontrá-los já irritados com algo que eles encontraram, pensaram ou decidiram na sua ausência. E eles podem manter a "evidência" de seu erro a um ponto que você pode sentir que eles têm um caso inteiro contra você – mesmo que você não entenda bem isso. De onde você colocou sua caneca de café favorita para se você almoçou com um colega de trabalho sem que eles soubessem, você sempre será assumido como tendo motivos criminosos. Porque é que eles fazem isto? Para usá-lo como justificativa para puni-lo de alguma forma, ou tentando preventivamente evitá-lo fazer esse "erro" de novo – para mantê-lo atuando de maneiras que eles querem.

13) Tornando-se tão cansado de argumentar que você vai ceder. Enquanto algumas pessoas controladoras gostam de exercer sua influência sob o radar, muitas outras são abertamente e cronicamente argumentativas e abraçam conflitos quando conseguem. Isso pode ser especialmente verdadeiro quando seu parceiro é mais passivo e a pessoa que controla é susceptível de triunfar em cada desacordo que surge, apenas porque o parceiro que está sendo controlado é mais evasivo na natureza ou simplesmente exausto da luta que eles fizeram .

14) Fazendo você se sentir menosprezado por crenças prolongadas . Talvez seja sua fé, ou sua política. Talvez sejam tradições culturais ou sua visão da natureza humana. É ótimo quando nossos parceiros podem nos desafiar a discussões interessantes e nos dar novas maneiras de olhar para o mundo. Não é ótimo quando eles fazem você se sentir pequeno, tolo ou estúpido, ou eles tentam constantemente mudar sua mente sobre algo importante para você que você acredita. A abertura para a nova experiência é maravilhosa – mas um sócio controlador não vê isso como uma rua de dois sentidos, e só quer que você seja e pense mais como eles.

15) Fazer com que você sinta que você não "acredita" ou é indigno deles. Seja por subtilidade, tornando-se menos atraente do que eles, reforçando constantemente suas realizações profissionais em relação ao seu, ou mesmo comparando você desfavoravelmente com seus exércitos, o controle de pessoas geralmente quer que você se sinta grato por você estar em um relacionamento com eles. Isso cria uma dinâmica onde você estará mais disposto a trabalhar cada vez mais duro para mantê-los e torná-los felizes – um sonho para alguém que quer dominar um relacionamento.

16) Tateando ou ridicularizado com uma incómoda corrente subjacente. Humor e até provocações podem ser um modo fundamental de interagir em muitos relacionamentos de longo prazo. O aspecto chave é se é confortável e amoroso para ambas as partes. Em muitas relações de controle, o abuso emocional pode ser mal visto como "eu estava apenas brincando com você; você não deve tomar isso pessoalmente. "E de uma só vez, não só a crítica original está em pé, mas agora uma crítica adicional de você ter levado a reação" errada ". E, basicamente, você está sendo informado de que você não tem direito aos seus próprios sentimentos – um movimento clássico ao controlar as pessoas em todos os lugares.

17) Interações sexuais que se sentem perturbadoras posteriormente . Uma dinâmica abusiva ou controladora dentro de um relacionamento geralmente pode entrar no quarto. Às vezes, as coisas não se sentem bem mesmo no momento, mas outras vezes é um padrão de sensação de desconforto após a interação. De qualquer forma, quando você se sente consistentemente inesquecível sobre os acontecimentos dentro de sua realidade sexual, é um sinal de que algo está errado.

18) Incapacidade ou falta de vontade de ouvir seu ponto de vista . Você pode notar que você está constantemente interrompido, ou as opiniões que você expressou foram rapidamente esquecidas ou nunca foram reconhecidas em primeiro lugar. Talvez a conversa seja sempre tão dominada pelo seu parceiro que você não se lembra da última vez que lhe fez uma pergunta significativa sobre como estava fazendo e realmente ouviu a resposta. Pense também se você já tentou dar-lhes comentários sobre como seu comportamento o faz sentir – e se eles realmente conseguiram assumi-lo, ou se eles o descartaram (ou talvez até culpou você por ter uma opinião inválida.)

19) Pressionando você para comportamentos não saudáveis, como abuso de substâncias. Socorrendo seus objetivos de fitness, constantemente tentando você com cigarros quando você desistiu, não respeitando a sua decisão de ter apenas uma bebida em vez de três – são todas as maneiras pelas quais o controle de pessoas pode tentar frustrar suas tentativas de ser mais saudável (e mais forte) pessoa. Uma vez que o controle das pessoas prospera no enfraquecimento de seus parceiros, é uma ferramenta natural para eles usar.

20) Desafiando seus objetivos profissionais ou educacionais, fazendo você duvidar de si mesmo. Talvez você sempre tenha assumido que você iria para a faculdade de direito, mas agora seu parceiro está fazendo com que você sinta que suas notas não eram boas o suficiente para entrar. Talvez você costumava ter muita motivação para possuir seu próprio negócio, mas seu parceiro tende a Pense em suas idéias tão bobas e você achou que você perdeu a confiança para persegui-las ainda mais. Muitas vezes, um parceiro controlador tem uma maneira de usá-lo como uma arma contra você mesmo, plantando sementes de dúvida sobre se você é talentoso ou inteligente ou trabalhador o suficiente para fazer coisas boas acontecerem em sua vida. Esta é outra forma de que eles podem tirar sua autonomia, tornando-se mais obrigado a eles – e servindo seus propósitos muito bem.

Reconheça seu relacionamento ou seu parceiro nesses? Aqui estão alguns passos para começar a pensar: então o seu parceiro está controlando. O que agora?

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Andrea Bonior, Ph.D., é psicóloga clínica, orador e analista de mídia licenciada. Ela é a autora do best-seller semanal do editor: psicólogos essenciais, teorias clássicas e como eles informam seu mundo, e The Friendship Fix e Baggage Check, a coluna de saúde mental de longa data no Washington Post Express. Ela atua na faculdade da Universidade de Georgetown e fala com grupos em todo o país sobre saúde mental e relacionamentos. Siga-a no Facebook ou no Twitter.

Crédito da foto: Robert Vitulano / Flickr Creative Commons