Sua única chance de ter o relacionamento que você deseja, encontrar o trabalho que mais deseja, fazer com que seus filhos se comportem do jeito que você mais quiser e ter o melhor governo possível é ser o parceiro, o trabalhador, o pai e o cidadão que você mais deseja ser estar. Você pode se lembrar da admoestação de Gandhi: "Você deve ser a mudança que deseja trazer para o mundo".
Então, isso implica uma pergunta, que está implícita na dúzia de e-mails que recebo todos os dias de estranhos que desejam conselhos psicológicos. Essas missivas bastante longas geralmente se concentram em queixas sobre membros da família e colegas de trabalho. Mas oculto entre as linhas é a pergunta não dita, "Por que eu aguento isso?" E isso requer a pergunta mais profunda, "Que tipo de pessoa sou eu?" E ainda mais importante, "Que tipo de pessoa eu quero? estar?"
Sete questões importantes
1. Você quer ser conduzido pelo seu ego ou motivado pelos seus valores mais profundos?
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2. Você quer que outras pessoas se submetam ao que deseja ou cooperam voluntariamente com você?
3. Você quer ser reativo a outras pessoas ou agir em seu melhor interesse a longo prazo, não importa o que os outros fazem?
4. Deseja desvalorizar outras pessoas ou considerá-las valiosas?
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5. Em seus relacionamentos íntimos, o que você mais deseja, poder ou valor?
6. Se você escolheu a primeira parte de qualquer um dos itens acima, a cadeia de ressentimento que você arrasta na vida ajudando você a ser a pessoa, o pai, o parceiro íntimo, o trabalhador e o cidadão que você mais quer ser?
7. O que é mais importante para você, as coisas que você se ressente ou o seu bem-estar emocional e o das pessoas que você ama?
Problemas com qualquer uma das perguntas acima decorrem de egos que são maiores do que valores.
Crimes do Ego
Você pode pensar no ego como uma compilação das maneiras que você prefere pensar e sentir sobre você, combinado com a forma como prefere que os outros pensem e sentem sobre você. Aqueles que querem pensar em si mesmos como especialmente importantes são susceptíveis de manipular as impressões dos outros para parecerem importantes. Os psicólogos chamam esse "gerenciamento de impressões". As pessoas com grandes egos investem fortemente na tentativa de gerenciar as impressões que outros possuem. Mas eles também têm uma rede de segurança quando seus esforços são baixos, como costumam fazer. Quando eles não conseguem pensar que eles são importantes, eles simplesmente os consideram sem importância e, às vezes, inimigos ou mesmo demônios. Aceitar sua auto-imagem inflada é a única maneira de escapar à condenação. O detector de ameaças hard-wired incorporado no sistema nervoso central para nos manter seguros de danos foi requisitado nos tempos modernos para proteger o ego.
Aqueles que se sentem compelidos a defender seu ego inevitavelmente violam seus valores mais profundos. O ego é principalmente uma defesa contra a vergonha, especialmente a vergonha sobre a perda de status. Mas a vergonha não é uma punição a ser defendida; É uma motivação para ser verdadeira para valores mais profundos, que é o único meio para aliviá-lo. (Tentativas de evitar a vergonha ao buscar status só criam um orgulho falso e frágil.) Usar o ego como defesa contra a vergonha enfraquece muito a motivação para ser fiel aos valores mais profundos.
Pergunte não o que sua família, trabalho ou país pode fazer por você …
Desculpe a paráfrase de John F. Kennedy, mas ele estava realmente em alguma coisa. Agora sabemos que a preocupação com o que você quer dos outros garante praticamente que você irá violar seus valores mais profundos. Você está dizendo a si mesmo: "Eu não posso ser a pessoa conscienciosa, justa, responsável, compassiva e amorosa que realmente sou até que os outros fazem o que eu quero ou vejo o mundo do jeito que eu quero que eles vejam." Em um estágio mais amplo , "Não posso ser um bom cidadão até ter um bom governo".
A única chance real de mudar o comportamento de outras pessoas é mudar o que eles reagem, ou seja, seu próprio comportamento e comportamento emocional. Graças à reciprocidade emocional, outras pessoas são susceptíveis de responder em espécie à sua atitude emocional, quer seja compassivo e preocupado, por um lado, ou negativo, defensivo e exigente do outro.
Mas obter reações favoráveis dos outros é apenas a geada. O bolo deve ser cozido no interior. Você se sentirá mais autêntico e fiel consigo mesmo com foco no que você quer dar, e não o que você quer tomar. Como disse Gandhi, a melhor maneira de se encontrar é perder-se ao serviço dos outros.
Mas não tome a palavra de Gandhi para isso. Pense em sua própria experiência de dar ao contrário de tomar. O que proporcionou o maior ganho de auto-valor? O que produziu um bem-estar mais duradouro?
No cérebro adulto, o valor flui para fora
Toddlers precisam ser valorizados mais do que valorizam os outros; seu córtex pré-frontal é insuficientemente desenvolvido para regular o autovalor e criar valores que anulam impulsos e preferências. O exato oposto é verdadeiro para adultos. O valor precisa nos derramar, não em nós. Um autêntico senso de autovalor depende da quantidade de valor que criamos. Por exemplo, só é bom ser amado se amarmos. Além de um impulso de ego temporário, receber mais amor do que damos logo produz culpa por conseguir algo que não merecemos, ou pior, uma sensação de inadequação, devido à incapacidade de devolvê-lo. Mais importante, se parecemos precisar de valor nos nossos, como as crianças, nos vemos vazios e impotentes. Essa autoconsciência tão baixa cria uma vida quase desprovida de significado, mas cheia de entorpecimento ou ressentimento; nos tornaremos deprimidos ou nos rebelaremos sem uma causa.
Aqueles que se aproximam do amor do cérebro da criança sofrem de uma ilusão de que eles têm um buraco dentro, que alguém deve preencher. Isso os torna altamente suscetíveis à manipulação, se não a exploração; eles tendem a encontrar amantes com copos muito pequenos para preencher seus "buracos" percebidos. Isso é porque as pessoas com copos grandes – muito para dar – procuram outras pessoas com grandes xícaras, para que elas possam obter tanto quanto elas dão. Aqueles com copos pequenos procuram amantes com grandes buracos, que podem se contentar com o pouco que podem dar. Daí os grandes buracos atraem copos pequenos.
Tragicamente, a ilusão de ter furos dentro promove o auto-abuso e o abuso de outros. O abuso de si próprio às vezes é direto, como no corte – o corte deliberado ou o gouging de sua pele para se sentir vivo. Cutters relatam que a dor auto-infligida é a única maneira de perfurar seu entorpecimento total. Mais frequentemente, os comportamentos auto-abusivos são tentativas de evitar dor ou desconforto, como no consumo, na droga e na negligência da saúde e do bem-estar. Também pode assumir a forma de abusar de pessoas que ama, o que pode ser o pior tipo de dano auto-infligido.
Os auto-abusadores de todos os tipos não conseguem perceber que seu entorpecimento, dor e desconforto vem, em grande parte, da ilusão de que o valor deve ser investido neles. Felizmente, comprar essa ilusão prejudicial é apenas um hábito, e os hábitos podem ser alterados. Podemos desenvolver hábitos resistentes à pressão que empregam análises, testes de realidade, previsão, compaixão para si e outros e a capacidade de melhorar, apreciar, conectar e proteger.
No final do dia, você se torna a pessoa que você mais deseja se comportar consistentemente de acordo com seus valores mais profundos e mais humanos.
Copyright, Steven Stosny, 2014 ver curso: Soar Above: Como usar a parte mais profunda do seu cérebro sob qualquer tipo de estresse .
