Eu faria qualquer coisa por amor (mas não vou fazer isso)

Fonte: Anna Miller, usada com permissão

O que as pessoas mostram como exemplos perfeitos de estar apaixonado e o amor verdadeiro não reflete o amor que existe nos relacionamentos amorosos reais.

Em uma pesquisa realizada pelo AOL Living and Women's Day em 2009, cinquenta e dois por cento das mulheres entrevistadas disseram que seus maridos não eram suas almas, setenta e duas por cento das mulheres disseram ter considerado deixar seus maridos em algum ponto, mais do que cinquenta por cento disseram que estavam aborrecidos na cama ou não se lembraram da última vez que tiveram sexo, sessenta por cento raramente ou nunca tiveram noites de data, mais de cinquenta por cento desejavam que seus maridos ganhassem mais dinheiro ou fizessem mais tempo para eles, e quase cinquenta por cento disseram que seus maridos mudaram para pior desde que se casaram. Apesar de tudo isso, setenta e um por cento das mulheres entrevistadas esperavam estar casadas com o seu cônjuge pelo resto da vida.

As mulheres que não estão totalmente felizes em seus casamentos são masoquistas? Não é provável. Na minha opinião, é muito mais provável que eles simplesmente tenham percebido que se você optar por entrar em um relacionamento monogâmico de longo prazo, você está em certo sentido se estabelecendo. Esta visão continua controversa, mas é apoiada pelos fatos. Costumamos dizer que a felicidade de um relacionamento durará sete anos. No entanto, o Pew Research Center e National Survey of Families e Households relatam que os casais ficam entediados e infelizes mais cedo do que se esperava: mais como três anos em sua relação do que sete. Isso sugere que, em uma relação burguesa monógama de longo prazo, o amor não continua a crescer. Continua a amadurecer até cair da árvore e roote no chão. Quando o amor amadurece, não sente o mesmo, na maioria das vezes não se sente como qualquer coisa, porque o amor em suas fases de amadurecimento é um estado intermediário de amor.

Durante as fases em que você não se sente de cabeça, cura o amor com seu parceiro, você é capaz de se apaixonar por outra pessoa. Uma grande parte da população age sobre esses sentimentos. Estima-se que até sessenta por cento de todos os indivíduos casados ​​nos EUA farejem sua esposa em algum momento durante seu casamento. Em setenta por cento desses casos, o cônjuge nunca descobre sobre o caso extraconjugal. E oitenta por cento daqueles que conseguem perdoar sua esposa de dupla temporária e seguir em frente.

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A monogamia a longo prazo em toda a comunidade pode ser em grande parte o resultado da falta de oportunidade. Quando a família nuclear desempenhou um papel muito mais central na sociedade, a trapaça ocorreu com menos frequência. A mulher ficaria em casa cuidando das crianças e esperava que seu homem fosse para o jantar. A estrutura familiar nuclear limitaria convenientemente os impulsos naturais. Agora, muitos homens e mulheres vivem em relacionamentos mais livres. Eles fazem suas próprias coisas e só se juntam tarde da noite na cama ou nas noites especiais de data. Isso dá a ambas as partes a oportunidade de se encontrar e socializar com potenciais parceiros sexuais, e ter acesso gratuito a outros parceiros sexuais, muitas vezes eles não deixam a oportunidade passar por eles.

Recusando-se a abraçar a mendicidade de um estilo de vida burguês, alguns simplesmente deixam o padrão de monogamia completamente. O casal de filosofia Carrie Jenkins e Jonathan Ichikawa, da Universidade da Colúmbia Britânica, se casaram em maio de 2011. Três meses depois, eles co-autorizaram o artigo da Revista Off Topic, "Ser os únicos", no qual anunciaram publicamente que seu casamento era não- monogâmico. Em uma entrevista com a Catarina Dutilh Novaes do novo APPS, Jenkins explica por que eles decidiram estar abertos sobre o status de seu estilo de vida boêmio: "Parte da nossa motivação para ser aberto sobre o nosso estilo de relacionamento é que esperamos evitar alguns dos tipos de desaprovação que poderíamos esperar se tivéssemos sido vistos com outros parceiros e confundidos com trapaceiros ". Eles querem evitar que as pessoas julguem-os como não-sérias, trapaceiros ou pessoas com um caráter moral defeituoso. Como eles dizem no artigo, é comum pensar em uma ligação não monógama como não sendo um relacionamento real. "Eu acho que devemos ver outras pessoas" é amplamente utilizado em efeito para significar "Eu quero terminar esse relacionamento", dizem eles. Jenkins e Ichikawa não querem que as pessoas pensem sobre suas relações desta maneira. "Sobretudo, não queremos que as pessoas nos atribuam imoralidade, imaturidade, inconveniência ou outras falhas de caráter graves".

Como Jenkins aponta na entrevista, um relacionamento aberto é diferente de um relacionamento poliamoroso. Uma relação aberta consiste em duas pessoas em um relacionamento sério que permitem que se envolvam em relacionamentos sexuais ou românticos de curto prazo ou não sérios com outras pessoas, de acordo com um conjunto de regras estabelecidas pelo casal. Uma relação de polyamorous consiste em mais de duas pessoas. Por exemplo, Krista pode casar-se com Marc, Marc pode estar em um relacionamento romântico comprometido e duradouro com Julia, enquanto Krista está comprometido, relacionamento romântico de longo prazo com Michael e sua amiga de infância Michelle. "Polyamory" é usado para se referir à política e / ou prática de abertura a múltiplos relacionamentos amorosos íntimos ", diz Jenkins. "É um pouco diferente do tipo de não-monogamia que estamos explorando (pelo menos, no momento). Não estamos procurando amor romântico fora do nosso casamento; namoro extra-conjugal e relacionamentos de amigos com benefícios são mais nosso objetivo ".

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O termo "polyamory" originou-se como um neologismo na década de 1990 em dois contextos não relacionados. Em 1990, o termo foi utilizado em conexão com uma oficina neopicana. Neste contexto, o termo se refere à multiplicidade do amor associado ao panteísmo. Um ano depois, em 1991, um grupo de jovens criou uma lista de discussão destinada a discutir o tema da poliamoria. As pessoas na lista acreditavam que era válido e valia a pena manter relacionamentos íntimos e amorosos com mais de uma pessoa. Embora o termo "polyamory" seja uma invenção bastante recente, o poliamor não é um fenômeno isolado. Existem mais de meio milhão de famílias poliamorosas na América.

Alguns casais querem experiência sexual fora de um relacionamento tradicional, mas desejam experimentá-lo juntos. Esses casais são conhecidos como "swingers". Recentemente, realizei uma entrevista com Anna Miller de 4 Real Swingers para Lovesicklove.com. Segundo Miller, o estilo de vida balançando não é "um Band-Aid para um casamento" que não funciona. Ela incentiva as pessoas a pensar com cuidado antes de terem um gosto desse estilo de vida. "Em geral, a decisão precisa ser feita por ambos os parceiros, e ambos os parceiros precisam estar completamente à vontade quanto ao seu próximo passo. Não há "sintonizar o sino" com esse tipo de decisão ", diz ela. Existem grandes diferenças entre um relacionamento de swinger e um relacionamento aberto, de acordo com Miller. "Swinging é tudo sobre compartilhar a experiência do seu parceiro com eles. Ser capaz de ser "aberto" sobre seus desejos, sentimentos e, então, ser capaz de atuar sobre eles como um casal, juntos ", diz Miller. Ela tem o cuidado de ressaltar que o balanço não é um acordo de tudo. "Swingers pode ter várias regras que se encaixam melhor para eles como um casal. Alguns swingers apenas "soft play", onde eles podem fazer o oral, ou talvez mesmo o sexo do quarto com outros casais com apenas um toque permitido. Alguns swingers têm uma regra não oral e / ou nenhuma beija, pois podem sentir que é muito íntimo. Alguns outros casais balanços podem não ter regras do que nunca, desde que estejam juntos. "Um relacionamento aberto é diferente, de acordo com Miller. "Um relacionamento aberto pode ser um casal em que a mulher é livre para deixar a casa por conta própria e pegar meninos e meninas, e ter relações sexuais com eles, e talvez o cara também possa".

Embora os relacionamentos abertos, poliamoros e de troca sejam todos relacionamentos abertos, as pessoas que se envolvem com eles reconhecem que o amor, ou pelo menos algumas formas de amor, não é um caso in-off. Mesmo quando falamos de um tipo particular de amor, raramente amamos apenas uma pessoa. Alguns amam mais de uma pessoa sexualmente, alguns amam mais de uma pessoa de forma romântica, e a maioria de todos ama mais do que uma pessoa com compaixão. A julgar pelo que dizem os indivíduos que se engajam nesses estilos de vida, o amor dirigido para os diferentes indivíduos pode ser do mesmo tipo, mas o amor dirigido para as diferentes pessoas pode variar de força. Jenkins e Ichikawa se escolheriam mesmo se seu estilo de vida aberto não funcionasse. "Nós poderíamos ter um relacionamento monogâmico feliz se alguma vez sentimos que a não-monogamia não estava funcionando. A não-monogamia é um bônus, mas não é um disjuntor ", diz Jenkins. Miller, também, deixa claro que o desejo romântico e sexual que ela tem para Bruce é maior que o amor que ela tem para outras pessoas. "Bruce e eu fomos no estilo de vida por mais de 16 anos, mais do que nós casamos, que é mais de 12 anos", diz ela. "Se eu descrevesse nosso casamento, eu diria que estamos completamente e irremediavelmente apaixonados".

O amor romântico de vez em quando é dirigido exclusivamente a uma só pessoa. Quando é, normalmente é porque os amantes estão impedidos de estar juntos. Um dos mais famosos casos de amor eternos da história é o de Abélard e Héloïse, impedidos de estar juntos pelo tio de Héloïse. Na França do século XII, Peter Abélard, filósofo aristotélico francês e um dos maiores pensadores do século XII, convenceu o cónele Fulbert, sacerdote da catedral de Notre Dame em Paris, a contratá-lo como mentor de sua dolorosamente bela e altamente sobrinha talentosa, Héloïse. Depois que Abélard se mudou para a casa de Fulbert, Abélard e Héloïse se tornaram amantes. Embora eles tentassem manter seu relacionamento em segredo, Fulbert finalmente descobriu e estava furioso. Ele exigiu que os amantes fossem separados fisicamente. Mas sua separação não os fez se amar menos, pelo contrário: "A própria separação de nossos corpos serviu, mas para unir nossas almas mais próximas; A plenitude do amor que nos foi negado inflamou-nos mais do que nunca ", escreveu Héloïse em uma carta. E pouco depois de sua separação, Héloïse disse a Abelard que estava grávida. Héloïse ficou com a irmã de Abélard até o nascimento de seu filho Astrolabe.

Desejando seu amante, Abélard propôs um casamento secreto a Fulbert, que concordou. Mas Héloïse recusou a proposta. Ela estava profundamente ciente das oportunidades que Abélard estaria passando se ele se amarrasse a uma família. No entanto, Abélard insistiu e pouco depois do nascimento de seu filho Astrolabe, eles voltaram para Paris para se casar secretamente. Eles se separaram imediatamente após o casamento, vendo um ao outro apenas em momentos particulares raros, para dar a impressão de que eles não estavam mais envolvidos. Mas Fulbert estava determinado a arruinar a carreira de Abélard e se recusou a manter o casamento em segredo. Quando sua sobrinha negou o casamento, ele a espancou. Para manter Héloïse segura, Abélard levou-a para o convento em Argenteuil. O tio de Héloïse pensou que Abélard a obrigara a se tornar uma freira e providenciou que seus parentes se vingassem da maneira mais horripilante. Uma noite, enquanto Abélard estava dormindo em uma sala secreta em seus alojamentos, os parentes o emboscaram e cortaram seu pênis.

Após a trágica lesão de Abélard, Abélard não pôde ficar em Paris sem estar sujeito a um ridículo extremo. Ele decidiu se tornar um monge, e ele convenceu Héloïse a se juntar ao claustro. Ela concordou com o amor por seu marido. Ela não queria outro homem. Mas o caso de amor de Abélard e Héloïse continuou sob a forma de letras, que posteriormente foram coletadas em forma de livro. Em uma carta a Abélard, Héloïse escreveu:

Você sabe, amado, como o mundo inteiro sabe, quanto perdi em você, como em um miserável golpe de fortuna que o supremo ato de traição flagrante me roubou meu próprio bem em me roubar de você; e como minha tristeza pela minha perda não é nada comparada com o que eu sinto pela maneira como eu perdi você.

Depois de muitos anos, Héloïse e Abélard se reuniram brevemente em uma cerimônia em Paris, mas nunca mais se voltaram depois. Seu caso de amor continuou por vinte anos. Seis séculos após a morte, Josephine Bonaparte ordenou que os restos de Abélard e Héloïse fossem sepultados no cemitério de Pére Lachaise em Paris.

Berit Brogaard é o autor de On Romantic Love