A verdadeira razão pela qual damos as pessoas que não devemos

As relações freqüentemente se desmoronam devido a incompatibilidades irreconciliáveis. Às vezes, essas incompatibilidades são tão estranhas que parecem ter sido óbvias desde o início (por exemplo, uma pessoa quer filhos, a outra parceira não, uma pessoa é profundamente religiosa, a outra não). Por que esses negociadores não impedem que os relacionamentos saem do chão em primeiro lugar? E por que as pessoas acabaram com parceiros românticos incompatíveis?

Algum tempo atrás, escrevi uma publicação sobre como as pessoas solteiras podem prontamente recitar todos os traços que eles procuram em um companheiro e, no entanto, essas preferências parecem sair da janela quando eles realmente fazem decisões de namoro da vida real. A pesquisa em ambientes de laboratório mostra consistentemente que o que as pessoas dizem que querem em um parceiro não tem praticamente qualquer influência sobre quem eles realmente escolhem namorar. ^1,2 E, no entanto, uma vez que as pessoas estão em relacionamentos estabelecidos, eles são mais felizes quando seus parceiros combinam seus ideais. ^2,3,4 Em outras palavras, sabemos o que queremos em um parceiro romântico, mas muitas vezes não conseguimos escolher parceiros de namoro com base nessas preferências – apesar do fato de que escolher parceiros que possuem os traços que preferimos provavelmente nos tornar mais felizes em a longo prazo.

Claramente, o processo de seleção de parceiros humanos tem margem para melhorias.

Meus colegas e eu exploramos recentemente uma maneira pela qual as decisões de namoro podem ser descarriladas: Preocupação com os sentimentos de outras pessoas. Para que uma pessoa selecione apenas datas que conheçam seus ideais, eles devem filtrar todos os outros parceiros potenciais disponíveis e interessados ​​que não atendam seus ideais. No entanto, os seres humanos são animais prosociais : não gostamos de rejeitar pessoas, e não gostamos de causar dor a outras pessoas. Rejeitar datas indesejáveis ​​pode ser bastante difícil de fazer – talvez mais difícil do que antecipamos – e esse desejo de evitar prejudicar os sentimentos dos outros pode ser parte do que nos leva a começar a construir relacionamentos com pessoas que não atendem aos nossos ideais.

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Testei essas hipóteses com o Dr. Geoff MacDonald e a Dra. Rimma Teper. ⁵ Em dois estudos, trouxemos estudantes de graduação únicos para o laboratório e apresentamos um perfil de namoro que aparentemente pertencia a um colega de estudo. No Estudo 1, fizemos que a data em potencial pareça indesejável para os participantes emparelhando o perfil com uma fotografia pouco atraente. No Estudo 2, para cada participante, nós sembramos o perfil de namoro com características que o participante identificou anteriormente como negociadores pessoais. (Por exemplo, se o participante dissesse em uma pesquisa anterior que nunca iria namorar uma pessoa que fosse altamente religiosa, ou um fumante, ou uma pessoa que votasse conservadora, então o perfil de namoro que receberam indicaria que a data potencial era uma fumante conservador altamente religioso. Alternativamente, a data potencial poderia ser feita para ser um não-fumante ateísta liberal, ou alguma outra combinação de traços, o que fosse inconsistente com as preferências pessoais do participante.)

Em ambos os estudos, alguns participantes foram aleatoriamente designados para a condição hipotética : esses participantes foram informados de que não conseguimos agendar ninguém para a sessão, e assim o perfil de namoro era de uma sessão anterior. Eles foram convidados a imaginar que a pessoa estava no laboratório e pronto para encontrá-los, e nos diz o que eles escolheriam fazer se a situação fosse real. Outros participantes foram aleatoriamente designados para a condição real , em que eles foram levados a acreditar que a data potencial estava realmente no laboratório e pronto para encontrá-los.

Descobrimos que as pessoas eram muito mais propensas a concordar com uma data com o pretendente indesejável quando acreditavam que a situação era real e não hipotética. No Estudo 1, apenas 16% das pessoas na condição hipotética predisseram que concordariam com uma data com o parceiro potencial pouco atraente, mas 37% dos participantes na condição real realmente concordaram com uma data com o parceiro potencial pouco atraente.

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Da mesma forma, no Estudo 2, 46% dos participantes na condição hipotética predisseram que concordariam com uma data com o parceiro potencial incompatível; no entanto, 74% dos participantes na condição real concordaram com uma data com o parceiro potencial incompatível. Em ambos os casos, descobrimos que nossos efeitos foram parcialmente explicados pela preocupação com o potencial parceiro. Quando as pessoas pensavam que o parceiro potencial estava realmente no laboratório, eles estavam motivados para evitar prejudicar os sentimentos dessa pessoa – significativamente mais do que as pessoas que estavam apenas imaginando o cenário – e isso ajudou a explicar sua vontade de concordar em ir a uma data com essa pessoa.

Esta pesquisa sugere que rejeitar datas de pessoas que não atendem nossos ideais é mais fácil dizer do que fazer. Embora nós gostemos de pensar em nós mesmos como sendo seletivos e seletivos, quando na verdade enfrentamos uma oportunidade de sair com alguém, é difícil reduzir a data porque isso pode causar dor a essa pessoa. No futuro, meus colegas e eu investigaremos as conseqüências a longo prazo desse fenômeno: Até que ponto as pessoas podem estar dispostas a evitar a rejeição de alguém?

Por um lado, os emparelhamentos incompatíveis só podem desaparecer após uma data ou duas, já que as falhas do parceiro em potencial tornam-se cada vez mais óbvias. Por outro lado, a pesquisa sugere que nossa empatia por uma pessoa tende a crescer à medida que nos aproximamos deles. ⁶ Portanto, nossa motivação para evitar a rejeição de uma pessoa só pode fortalecer, não enfraquecer, à medida que a nova relação se desenvolve. De qualquer maneira, essas descobertas sugerem que, para acabar com uma combinação ideal, é importante que superemos a dor da rejeição – não apenas de experimentá-la, mas de infligir também.

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Este artigo foi originalmente escrito para Science of Relationships, um site sobre a psicologia das relações que é escrito por pesquisadores ativos e professores no campo.

 

_{1. Eastwick, PW, & Finkel, EJ (2008). Diferenças de sexo nas preferências de parceiros revisadas: as pessoas sabem o que inicialmente desejam em um parceiro romântico? Jornal de Personalidade e Psicologia Social, 94, 245-264.}

_{2. Eastwick, PW, Finkel, EJ, & Eagly, AH (2011). Quando e por que as preferências de parceiros ideais afetam o processo de iniciar e manter relacionamentos românticos? Jornal de Personalidade e Psicologia Social, 101, 1012-1032.}

_{3. Fletcher, GJO, Simpson, JA, & Thomas, G. (2000). Ideais, percepções e avaliações no desenvolvimento inicial de relacionamento. Jornal de Personalidade e Psicologia Social, 79, 933-940.}

_{4. Eastwick, PW, Luchies, LB, Finkel, EJ, & Hunt, LL (2014). A validade preditiva das preferências ideais do parceiro: uma revisão e meta-análise. Boletim Psicológico, 140, 623-655.}

_{5.Joel, S., Teper, R., & MacDonald, G. (na imprensa). As pessoas superestimam sua vontade de rejeitar potenciais parceiros românticos, ignorando sua preocupação com os outros. Ciências psicológicas.}

_{6. Loewenstein, G., & Small, D. (2007). O espantalho e o homem de lata: as vicissitudes da simpatia humana e do cuidado. Revisão da Psicologia Geral, 112, 112-126.}