Direito sobre ser errado?

Você já teve a experiência de sentir que você estava absolutamente certo sobre alguma coisa e então percebeu que estava enganado sobre aquilo que você tinha tanta certeza?

Há uma perda de inocência envolvida lá que o empurra. E é um impulso que todos precisamos. Passando da inocência para a experiência, ao longo do caminho, a sabedoria torna-se alcançável. Para que nossos relacionamentos íntimos funcionem, precisamos dessa sabedoria.

Estar errado é desconcertante. É uma das poucas e, portanto, rotas preciosas, que nos levam a colocar nossa capacidade de humildade na linha. E a humildade é uma condição prévia para a empatia. Aprender com os erros não é simplesmente sobre a aquisição de novos e melhores entendimentos, também vale a pena em conhecimentos conquistados sobre o eu. A falta deste conhecimento nem sempre é uma falha de personagem. Muitas vezes, é sinal de subdesenvolvimento; evidência de que o eu é um estranho para aspectos-chave da sua natureza.

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Talvez com precoce, aos seis anos de idade, perdi a autoconfiança ingênua de que, se eu tivesse certeza de que estava certo, não poderia estar errado. Veja como: Jay era um bom amigo meu e, como bons amigos às vezes, me empresta dez centavos para que eu pudesse comprar uma barra de amêndoa tostada Good Humor. Jay estava ao meu lado, esmagando seu próprio tesouro gelado.

No dia seguinte, claro e ensolarado, jogamos bola de soco na quadra de basquete do blacktop até que, empapados de suor, pedimos um tempo para a água.

• Um conto de dois moseses
• Um grito para "Recuperar católicos"
• "Eu gosto do tempo sozinho, os anos de crianças pequenas eram difíceis para mim"
• Pergunta: Alguma idéia de algo para enviar para leitores de E-Book e ouvintes de livros de áudio?
• "Às vezes, você precisa trabalhar com a dor para chegar à felicidade".

Jay estava atrás de mim na linha de bebida em ziguezague e me cutucou no ombro para pedir seu dinheiro.
"Eu paguei você de volta antes", eu disse. Eu pensei que ele estava tentando ser reembolsado duas vezes.

"Você é louco. Você me deve ", ele gemeu.

"Eu dei-te quando vi pela primeira vez no parque", falei, esperando correr a sua lâmina sem esperança de um sistema de memória para uma lembrança tardia.

Quando foi minha vez de beber da fonte, eu pisei no cubo de cimento para encravar o botão e soltei o fluxo fresco. Deslizei minha outra mão no bolso e fechei meus olhos em preparação para uma andorinha. Aninhado na profundidade do meu bolso de dungaree eu senti que o centavo – o único que eu tinha para meu nome – ainda na minha posse.

Eu não tinha tentado enganar Jay quando eu disse que paguei. Assim que o vi, toquei a peça, como um doubloon de pirata, preparando-me para pony. Mas eu tinha ido de patear aquela pequena moeda para ver uma bola de borracha acima de mim e tinha fugido para pegá-la.

Enquanto isso, as partes do meu cérebro – o cingulado anterior juntamente com o córtex pré-frontal estavam provavelmente em causa – facilitou o cruzamento da transação de dez centavos na minha lista de tarefas. Foi assim que acabei sentindo que eu tinha cuidado com Jay quando eu não tinha.

Não é o erro em si, mas a auto-justiça com a qual eu segurei o erro de ser dele – é isso que estou enfatizando aqui.

Cometer um erro sobre cometer um erro e, em seguida, ser auto-justo sobre isso é matriz para desconexão.

Digamos que seu parceiro cumprimenta você de forma discreta em frente ao restaurante conforme planejado. Você espera um abraço quente e um grande sorriso e não recebe nenhum. Se você interpreta seu comportamento como hostil e rejeitando, você poderia cometer um erro. Se você insistir em interpretá-lo dessa maneira, você agravaria o erro com a auto-justiça.

Nessa situação, seu parceiro – exausto e um pouco desinflado, sem ter que ver com você – está feliz em vê-lo, mas experimentando sua conexão com eles mesmos para ser discreto. Eles esperam tornar-se re-energizados pela refeição e sua empresa. A menos que você possa considerar sua interpretação – que sua saudação discreta é evidência de falta de entusiasmo para você – com alguma flexibilidade, você pode dirigir-se a uma batalha que, com sabedoria, você não escolheria.

Para alguns casais, isso se torna uma configuração para um confronto. O parceiro desapontado acusa o outro de egoísmo e egocentrismo. E os skids são engrenados se o contra-ataque exausto do parceiro. Se ambas as partes evitam tomar uma posição auto-justa, esta reunião se registra como um entendimento compreensível. Em vez de como uma indicação de incompatibilidade – que é como essa raiva, muitas vezes aumentando de proporção, pode ser vista.

A solução para este problema-situação reside na segmentação de sua necessidade-como-um-casal para se sentir mais seguramente conectada ao invés de encontrar maneiras de afixar separadamente a culpa pela ruptura temporária no anexo.

Como os casais respondem a momentos de conflito podem criar a diferença entre se eles vivem com um humor crônico de desapontamento ou um que promove cura, perdão e união.

Por sinal, quando eu afastei-me da fonte de água, joguei Jay no centavo dele. Ele sorriu e corremos de volta ao topo preto para outra rodada de bola de soco. Acredite ou não, ainda somos amigos hoje. Assisti recentemente ao casamento de sua filha.

Lembre-se: o amor e os bons sentimentos são abundantes, porém evasivos; Estarei por perto para ajudá-lo a localizá-los e desenvolvê-los no meio do meio.