Esta semana, meu telefone toca e meu e-mail foi preenchido com perguntas de pais cujos jovens deixaram para a faculdade. As preocupações variam de "minha filha não respondeu seu telefone ou respondeu aos meus textos por uma semana" para "meu filho continua ligando para me perguntar o que ele deveria comer" para "minha filha está com saudade de casa, ela continua ligando em lágrimas". A questão é sempre "o que devo fazer?"
Há muitas respostas a esta pergunta, mas a resposta com a qual tenho mais problemas diz aos pais: "Este é o seu problema. Você só precisa deixá-los ir ". Além do fato de que não reconhece a importância da conexão ao longo da vida (e as maneiras como as conexões mudam quando uma criança cresce em um adulto), essa resposta não reconhece que todo o ano de primeiro ano da faculdade é um momento de transição.
A resposta à pergunta "o que eu faço?", Então, começa com outra pergunta: o que é uma transição?
O dicionário de Mirriam-Webster define a transição como "um movimento, desenvolvimento ou evolução de uma forma, estágio ou estilo para outro". Na psicanálise, entende-se que esses desenvolvimentos não só levam tempo, mas essas transições são onde alguns dos mais O importante crescimento psicológico e emocional ocorre.
Como você ajuda seu filho a gerenciar esse processo de transição pode ter um impacto sobre o resto de sua vida (caso você não se sinta pressionado como pai). Isso ocorre porque o primeiro semestre do ano de primeiro ano não é quando seu filho se torna um adulto independente, mas porque é uma transição e as transições fazem parte da vida . Eles acontecem não só quando os alunos do ensino médio sai para a faculdade, mas também quando os estudantes da faculdade voltam para casa e de novo quando voltarem; quando eles começam seus alunos de segundo ano, júnior e sénior, quando se formaram. As habilidades que você ajuda o desenvolvimento de sua adolescência irão ajudá-los quando se mudarem para sua primeira casa; quando mudam de emprego, voltem para a escola de pós-graduação, se mudam para um relacionamento sério e novamente quando se mudam de um. As transições acontecem quando nos casamos, temos filhos, ficamos doentes, temos aniversários, divorciamos, perdemos amados, etc. etc. Em outras palavras, eles acontecem ao longo da vida.
Isso não significa que a mudança do ensino médio para a faculdade precisa (ou pode) ser feita perfeitamente. Na verdade, descobri que as pessoas que dizem que eles e seus filhos tiveram uma transição perfeita para a experiência da faculdade muitas vezes ignoraram ou esqueceram algumas das partes mais difíceis da época.
Então, quais são as habilidades que precisamos para lidar com a transição, e como você ajuda seu estudante de primeiro ano da faculdade a desenvolvê-los? Numerosos sites universitários oferecem excelentes sugestões para este processo. Eu mencionei alguns deles no meu blog em não deixar ir muito rápido.
O Centro de Estudos da Criança da Universidade de Nova York tem um site maravilhoso para estudantes de primeiro ano da faculdade e seus pais que diz (entre outras coisas) que, quando os pais se acostumam a desempenhar "um novo papel na vida de seus filhos, eles devem reajustar sua identidade como pais. O objetivo é desenvolver um aspecto adulto-adulto do relacionamento pai-filho. As crianças sempre precisam de pais, mas a relação pode tornar-se mais parecida ".
As palavras-chave aqui são " objetivo " e " desenvolver ". Hoje em dia, a maioria dos pais não joga nossos filhos em uma piscina para ensinar-lhes a nadar. Por que esperamos que um jovem de dezoito anos soubesse imediatamente como navegar nas águas de uma experiência adulta?
Isso não significa que seu aluno da faculdade precise de você do jeito que ele ou fez há alguns meses atrás. De fato, você está lhes dando "lições de natação" por dezoito anos. Seu trabalho agora é mais um incentivo para eles da costa.
Dois temas importantes para o seu líder de torcida devem ser
1) É normal sentir ansiedade e desconforto durante esta nova experiência.
2) Mudará ao longo do tempo.
Este período de mudança é um período de crescimento para os pais e todos os seus filhos, incluindo aqueles deixados para trás – e o crescimento é quase sempre acompanhado de confusão, dúvida e desorganização . O trabalho dos pais neste momento não é tornar tudo melhor (mesmo que possamos), mas para ajudar nossos filhos a gerenciar esses sentimentos.
Às vezes é suficiente reconhecer que estão passando por uma transição e que será diferente em breve. Às vezes, é útil lembrá-los de outras vezes quando eles fizeram movimentos difíceis – do ensino fundamental para o ensino médio, por exemplo, ou do ensino médio para o ensino médio; ou de uma casa para outra; ou de ser um filho único para ser o mais velho de quatro. Às vezes, ajuda a encorajá-los a conversar com outras crianças, fazer as coisas, mesmo que não se divirtam, e sair do seu quarto, mesmo que seja apenas dar um passeio pelo campus.
Quase todos os livros escritos para pais de estudantes universitários concordam com a sugestão da University Parent de que os pais não podem e não devem fazer o trabalho desta transição para os nossos jovens; mas podemos e devemos estar disponíveis para lembrá-los de que eles têm nosso apoio e nossa preocupação e nosso amor.
O que também é importante é lembrar que nenhum jovem passa por esse processo exatamente da mesma maneira. Um de seus filhos pode ligar para casa várias vezes por dia, enquanto outro pode não querer falar com você. Você pode ter amado a faculdade enquanto seu filho o odeia.
Não importa como se desenrolem, as experiências das primeiras semanas são transitórias. Não está claro o que virá a seguir. Mas lembre-se de que seu filho não se tornou uma pessoa diferente durante a noite. Ele não é de repente um adulto, separado e independente, mas, em vez disso, um indivíduo emergindo naquela parte de si mesmo. Ela ainda precisa de você, mas de maneiras novas e diferentes. E agora mesmo, seu trabalho é ajudar esses eu emergentes a gerenciar a transição. Isso não significa interferir em suas vidas; Mas isso significa ajudá-los a viver e lidar com a ansiedade normal, confusão e saudade desse período. Significa encontrar um equilíbrio entre permanecer em contato e permitir que eles gradualmente desenvolvam mais separação. Isso também significa manter uma orelha fora (esses telefonemas são importantes) para a possibilidade de que haja algo mais grave. Em breve, seu ex-aluno do ensino médio não só será, mas também se sentirá como um estudante universitário.
