Como ter uma parceria feliz e de longo prazo (com ou sem "casamento")

Costumo postear aqui sobre pesquisas psicológicas, minhas ou outras. Hoje estou escrevendo principalmente como clínico por duas décadas e parceiro em um casamento de 32 anos. Acabei de ler um artigo da Scientific American Mind sobre como as pessoas em relacionamentos de longa data podem literalmente "cheirar" as emoções uns dos outros e penso, de primeira mão, isso é verdade. Enquanto meu marido é um daqueles homens que tendem a manter seus sentimentos para si mesmos, eu sei quando ele está chateado, perturbado, entediado, irritado, e mesmo quando está preocupado ou não se sente bem fisicamente. Eu digo a ele "Venha com ele, eu posso te ler de qualquer maneira" e, embora ele possa negar a minha observação, e ele raramente está disposto a me dar crédito pela capacidade de sentir seu estado – essa habilidade aparentemente estranha – ele sabe que é verdade, e ele geralmente pode me ler também – e agora posso dizer-lhe o porquê, e sugerir que isso não é incomum. Embora você possa ler o seu parceiro, muitas vezes é sábio deixá-lo sozinho, ou seja, não se preocupe em articular o que você está sentindo. Mesmo que você possa ler um ao outro, dissimulando deliberadamente ou não articulando pensamentos negativos que você possa ter sobre o seu companheiro é parte do caminho para um casamento ou parceria feliz, de longo prazo.

1) Aprenda a se envolver em "jogo paralelo": seja companheiro enquanto faz a sua própria coisa

O primeiro fator que contribui para um casamento pacífico é aprender a ser um companheiro sem prestar atenção focada ao seu parceiro. Os casais casados ​​precisam se tornar especialistas no que é conhecido no caso de crianças pequenas, como "jogo paralelo". Quando as crianças estão entrando na infância e perto de ir à escola maternal, muitas vezes jogam lado a lado, embora cada criança esteja tocando diferente embora talvez um jogo compatível, ou cada um está envolvido no que se parece a uma atividade solitária, mas com a consciência de que outra criança está próxima, e também comprometida com sua própria experiência de jogo. O jogo paralelo é uma das chaves para um casamento feliz, e algo que muitos casais não parecem saber. Quando cada membro de um casal tem permissão para brincar com o que quer que seja e, no entanto, ele deseja, enquanto estiver próximo ao parceiro que também é permitido se engajar em outra atividade, muitas vezes há um ar de paz no lar. A idéia de "união" – significando que os casais fazem quase tudo juntos, assistem os mesmos programas de TV ao mesmo tempo, ou gastam cada minuto de reposição trabalhando no mesmo projeto juntos, é altamente avaliado. Fazer tudo em conjunto leva ao ranking interno (ou seja, competição, quem é melhor na atividade ou quem consegue definir a agenda), resentimento residual e tédio. O jogo paralelo oferece companheirismo enquanto o auto-desenvolvimento está em andamento; O crescimento pessoal está em andamento e é capaz de prosperar dentro de um casamento em que ambos os parceiros estão buscando seus próprios interesses, enquanto estão em proximidade uns dos outros, ao mesmo tempo que permite uma regulação emocional contínua. Todos nós precisamos uns dos outros para manter o nosso sistema límbico (expressão antiga para a parte emocional-pesada de nossa maquiagem neural) estável e relativamente feliz. Tom Lewis, na Teoria Geral do Amor , descreve a necessidade vital de ser regulada emocionalmente por relacionamentos próximos (e positivos) com os outros. Vou adicionar aqui a necessidade igualmente importante de regular outros próximos, ao longo da vida. Os casais podem e se regularem uns aos outros enquanto estão em proximidade, embora cada membro esteja fazendo o seu próprio bem.

2) Se possível, mantenha contas bancárias separadas e cartões de crédito

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Em seguida, na lista de fatores que contribuem para um casamento feliz – se possível, mantenha contas correntes separadas e cartões de crédito separados. Muitas disputas e tópicos de dissenção em parcerias de longa data são sobre dinheiro, como você gasta, quando gastou, se você gastar. Todos têm interesses diferentes e diferentes "desejos" (para não falar de necessidades diferentes). No final, tudo pode sair da mesma quantidade total conjunta de renda, mas muitas lutas podem ser evitadas se cada parceiro tiver o espaço para fazer compras que são, pelo menos inicialmente, "privadas" e que não podem, inicialmente, seja algo que o seu parceiro aprova. Costumava estar com todos os episódios em que um marido amoroso estava jogando um jeito sobre sua esposa comprando um vestido que ele não aprovou antecipadamente, ou onde a esposa está escondendo suas compras no porta-malas do carro. Na versão mais contemporânea, uma esposa pode estar furiosa de que seu marido gastou dinheiro em um clube de golfe ou algum outro item "pessoal". Com apenas um pouco de tempo entre a compra e o acordo com qualquer despesa acumulada, as pessoas tendem a acalmar-se e parar de se mandar um ao outro sobre o que é uma compra justificada e o que não é. Todos têm o direito de fazer sua própria sabedoria ou erros de compra em julgamento. Se um membro do casal começa a andar ao mar, em termos de renda global, renda resumo, eles podem lidar com isso quando e se for necessário. Não vale a pena micromanar os gastos uns dos outros – isso só leva a lutas desnecessárias. Corte uns aos outros alguma folga econômica, não olhe para o ombro financeiro do seu parceiro, e a disputa é muitas vezes evitada sem resultados emocionais desastrosos. Se as coisas saem da mão, é mais tarde e com alguma distância, você pode se sentar e discutir o que deu errado e como corrigi-lo sem essa atitude de julgamento imediato e culpa.

3) Os homens odeiam (e se retiram) das conversas sobre "o relacionamento": evitando o culpado culpado.

O meu próximo conselho pode ser contrário ao que muitos conselheiros matrimoniais lhe dirão, mas estou convencido de que é sabedoria. Homens (e, claro, sempre há exceções, mas quando falo "homens" falo da maioria dos homens, pelo menos aqueles com quem trabalhei e há muitos) não gostam de processar. Eles odeiam conversas sobre "o relacionamento". No momento em que seu parceiro começa a tentar discutir "o relacionamento", eles desligam, ficam de pé de pedra e distantes. A psicologia no trabalho aqui é que os homens são muitas vezes propensos a se sentir culpados fora da consciência consciente, e quando seu parceiro é infeliz, como indicado nos esforços para discutir o relacionamento, eles imediatamente pensam que é sua culpa – e às vezes pode ser em parte Sua culpa, mas, em geral, ninguém pode ser responsabilizado pela infelicidade de outra pessoa, ninguém tem tanto poder.

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As mulheres também sentem a culpa com freqüência e facilidade, mas parecem estar mais conscientes disso. Quando um parceiro em um relacionamento começa com o "vamos discutir o relacionamento", a resposta masculina se sentir culpado, sem consciência. Os homens podem responder a essa culpa sob a superfície, recuando, ficando silencioso e altamente pouco comunicativo para dizer o mínimo. Eles não querem discutir "o relacionamento" e quaisquer esforços para forçar essa conversa levam a problemas em vez de resolução. Então, deixe isso ser um mantra "homens não gostam de processar" ou "os homens não querem discutir o relacionamento". As mulheres precisam encontrar outras maneiras de criar problemas de relacionamento, evitando a discussão direta ou forçada. O mesmo acontece com a psicoterapia. Os homens geralmente não querem ser convidados a discutir seus sentimentos. Eles preferem ser perguntados (e falar) sobre os fatos de suas vidas, passado e presente. Quando eles se sentem completamente seguros, com certeza eles não terão problemas ou estarão sujeitos a condenação ou humilhação, eles podem se abrir e começar a discutir seus sentimentos. Mas não sob demanda; Eles odeiam ser grelhados sobre as emoções e a maneira mais ineficaz de fazê-los falar sobre questões emocionais é trazê-las sem que o homem primeiro estenda um convite. Não me interprete mal aqui – há muitas mulheres que também respondem mal com alguém (um terapeuta ou um parceiro) exigindo uma discussão de "sentimentos", mas, em geral, são as mulheres que lideram os tipos de "Precisamos discutir o nosso relacionamento" conversas.

4) Evite culpar seu parceiro por qualquer coisa: Mais sobre o culpado culpado-culpa ciclo

Se você quer um casamento feliz, faça todos os esforços para evitar "culpar" seu parceiro por qualquer coisa. Em relacionamentos parentes ou conjugais, a culpa torna-se um ciclo de indução de culpa crescente, que nunca termina e seguido pelo partido que se sentiu culpado, levando culpa e indução de culpa na outra direção. A maneira mais rápida, mais letal, mais romântica de lidar com a culpa é dar uma volta e apontar um dedo culpado, tornando o problema externo para a outra parte. Evite culpar seu parceiro por qualquer coisa. O ciclo culpado-culpado significa morte para uma união de longo prazo.

5) Respire fundo, então seja doce para o seu parceiro

A última regra para ter um casamento feliz é fazer todos os esforços possíveis para ser doce para seu parceiro. Ao sentir-se irritado, pare, respire fundo e exprima a doçura em vez disso. Participe de uma identificação empolgante, coloque-se nos sapatos do seu parceiro, e não importa o que possa sentir no momento, seja doce. Há pesquisas conjugais apoiando essa afirmação. John Gottman e Robert Levenson, em anos de estudos de casamentos, felizes e bem-sucedidos e aqueles que se encaminharam para o fracasso, descobriram que quando os casais – ou seja, desprezo, desdém ou outras emoções humilhantes – o casamento provavelmente está condenado a ser acrimonioso e, finalmente, desmoronar.

Um achado correlato de Gottman e Levenson é que os casais que refletem o estado psicofisiológico ou emocional uns dos outros geralmente se despedaçam. Se o seu parceiro estiver se transformando em um estado altamente emocional, fique legal, não pense que você deve combinar com ele ou intensidade. No meio de um argumento, ao enfrentar as emoções de um parceiro irritado, ousar ser totalmente diferente. Seja doce. Essa regra de doçura pode parecer artificial, o oposto da comunicação aberta, mas não é. Além disso, a regra da doçura aplica-se igualmente aos homens e às mulheres. Expressar desdém ou desprezo pelo seu parceiro pode parecer "honesto" na medida em que você possa pensar ", mas é assim que eu realmente sinto." Mas na maioria das vezes esse sentimento é passageiro, momentâneo; raramente é um verdadeiro reflexo de seus sentimentos. Se você se apaixonou o suficiente para fazer algum tipo de união, você provavelmente não basta, realmente sinta desprezo pelo seu parceiro. Os sentimentos de desprezo podem ser outra expressão da síndrome da culpa-culpa. Para humilhar um parceiro (em um esforço talvez, para ganhar um argumento) raramente o que alguém realmente quer fazer se ele ou ela pode parar e pensar por alguns instantes. Estamos presos para a empatia e o altruísmo compassivo (ou o que alguns budistas chamaram de "natureza de Buda". Respondendo a raiva com raiva e culpa acabam nos tornando mais culpados e altamente desconfortáveis. Aprendendo a regular seus surtos emocionais, aprendendo a veja o seu parceiro como alguém que merece doçura, percorre um longo caminho na construção de uma união feliz a longo prazo (ouse eu digo permanente).

Referências

Gottman, JM, Gottman, JS & Declaire, J. (2007). Dez lições para transformar seu casamento: os especialistas do laboratório de amor da América compartilham suas estratégias para fortalecer seu relacionamento. Nova York: imprensa de três rios

Gottman, JM, & Levenson, RW (1992). Processos maritais preditivos de comportamento de dissolução posterior, fisiologia e saúde. Relações interpessoais e processos grupais, 63 (3) 221-233.

Lewis, T., Amini, F., & Lanon, R. (2001). Teoria geral do amor. Nova York: livros antigos.