Com base no tamanho da população dos EUA, atualmente existem mais de 47 milhões de americanos que têm estilos de anexos ansiosos. Isso significa que, se você não possui esse estilo de personalidade, é provável que você tenha relações com pessoas que o fazem. Compreender este estilo de personalidade e como isso afeta as emoções e os comportamentos interpessoais pode percorrer um longo caminho para aliviar o sofrimento e o conflito, evitar danos desnecessários e promover relacionamentos saudáveis e mutuamente satisfatórios.
Imagine a seguinte cena: Você está tendo uma interação com um amigo íntimo ou outro significativo que termina com essa pessoa sendo bastante distante e demitir com você sem motivo aparente. Essa pessoa sai sem fornecer uma explicação. Você sente uma ligeira onda de ansiedade enquanto tenta descobrir por que a pessoa se comporta desse jeito. À medida que o dia continua, você pensa sobre todas as outras interações que você teve com essa pessoa. Você se lembra de outras vezes que você se sentiu rejeitado e fez sentir "menos do que". Você se pergunta se essa pessoa realmente gosta e respeita você. Você pode começar a se sentir irritado e incompreendido. Depois de um tempo, você não consegue tirá-lo da mente e o desconforto torna-se forte o suficiente para que você pegue o telefone. Você pergunta à pessoa se alguma coisa está errada e solicita uma justificativa para o seu comportamento. Você tenta não parecer incomodado, mas você não pode ocultar o aborrecimento da sua voz. E, o que é pior, é que a outra pessoa diz que você está reagindo demais, que nada está acontecendo e os atos irritados. Depois de pendurar, você se sente ainda pior. No final do dia, você tenta resolver o problema novamente e se transforma em um grande argumento com declarações acusatórias que voam de um lado para o outro e você acaba se sentindo bravo e traído.
Eventos similares podem acontecer em relação ao seu chefe no trabalho. Imagine que você percebe seu chefe para ser caloroso e amigável para seus colegas de trabalho e curto e distante com você. Você envia seu chefe para um e-mail. Não é essencial que você obtenha uma resposta imediata, mas quando você não ouvir de volta depois de um dia, você começa a pensar nisso e pergunta se está com problemas. Você gasta muito tempo executando todas as suas recentes interações em sua mente. Finalmente, você decide enfrentar seu chefe com a situação. Você deixa essa interação se sentir ainda pior; Como seu chefe olha para você e acha que é fraco e tolo.
Agora você pode perguntar: "O que diabos aconteceu?" Talvez alguma coisa acontecesse com essa outra pessoa. Mas, na maioria das vezes, era algo sobre eles e não sobre você. E mesmo que estivessem um pouco irritados com você sobre alguma coisa … então, o que! A maioria das pessoas vai descobrir suas próprias coisas, superá-las por conta própria e re-envolver com você quando estiverem prontas … se você puder recuperar o tempo suficiente para lhes dar a chance, isso é.
Então, se não fosse tão grande de um acordo de uma perspectiva racional, então, o que era?
Muito provavelmente, foi um seqüestro emocional provável devido à forma como sua personalidade e sistema emocional se conectou na infância … porque você tem um "estilo de apego ansioso". Se você tem um estilo de anexo ansioso, você pode aprender a reconhecê-lo e entender , aproveite os pontos fortes que lhe dá e substitua as partes que causam problemas. Se você não tem um estilo de anexo ansioso, então esse material irá ajudá-lo a entender quem faz.
Há mais de 40 anos de pesquisa sobre estilos de anexo, começando com o trabalho de Bowlby e Ainsworth no final da década de 1960. Esta pesquisa começou com crianças e desenvolveu a nossa compreensão atual de processos e estilos de anexo como variáveis de personalidade que nos influenciam "do berço ao túmulo". Esta pesquisa nos diz que se você tiver um estilo ansioso (chamado de "preocupado" em adultos ), você provavelmente foi criado por um ou mais pais que eram inconsistentes em como eles responderam quando você era jovem; especialmente quando você estava chateado e precisava de reafirmação. Às vezes, o pai está quente e aceita e outras vezes frio e rejeitando … a chave é que você nunca sabe o que você vai conseguir. Porque as crianças precisam se sentir seguras em seus relacionamentos com os pais (veja a minha publicação de fevereiro para obter uma descrição do estilo seguro e uma educação perfeita), essas crianças aprenderão a acompanhar de perto seus pais para que possam dizer se é um bom (abraço) dia ou um dia ruim (vá para o seu quarto). Este monitoramento permite que a criança mude seu comportamento para evitar a rejeição dolorosa. A curto prazo, esta estratégia de enfrentamento funciona. O problema é que com a prática consistente torna-se automático.
Ao longo da infância, a pessoa ansiosa se torna "hipervigilante" para indícios de ameaça e "preocupada" com seus relacionamentos íntimos. Os principais pesquisadores de anexos, Mario Mikulincer e Phillip Shaver, consideram esse estilo como refletindo uma "hiperativação" do sistema de anexos, em que o aparelho de detecção de ameaças sociais da pessoa está sempre preso na posição on-line. A pesquisa moderna de imagens cerebrais confirma esta afirmação, ao descobrir que as estruturas cerebrais que adquirem pistas de ameaça do meio ambiente (por exemplo, a amígdala) são realmente maiores em pessoas com estilos de anexos ansiosos.
Então, se você tem esse estilo, é provável que você adote prontamente as sugestões emocionais sutis dos outros, experimente fortes reações emocionais, demore muito tempo a descer dessas reações e ruminar e ter seus pensamentos seqüestrados enquanto você está ativado. Seus pensamentos então dizem que você precisa corrigir a situação e você impõe comportamentos para fazer exatamente isso. O problema é que o que você faz para consertar coisas geralmente resulta em piorar. Para um exemplo, confira este clipe do YouTube do filme "Swingers". Observe como Mike se escavou, tentando resolver um problema imaginário.
Uma razão pela qual é difícil controlar o seqüestro, mesmo sabendo que você realmente não deveria fazer esse telefonema, é que a fiação de seus sentidos para os centros de detecção de ameaças do seu cérebro é mais rápida do que a fiação de seus sentidos ao seu córtex (onde o pensamento consciente ocorre). Então, quando você teve tempo de entender as coisas de forma racional, você já experimentou uma onda de adrenalina que diz ao resto do cérebro que existe uma ameaça que deve ser eliminada.
A boa notícia é que você pode aprender a controlar esse padrão. Aqui estão alguns passos que você pode seguir:
Não há nada de errado com você! Seus pensamentos, sentimentos e comportamentos são reações normais da sua maquinaria biológica que responde ao meio ambiente. Se você pode aceitar que foi o ambiente que moldou seu sistema emocional e personalidade, você deve poder parar de se culpar e mudar.
Mais uma coisa que você deve saber é que a biologia das pessoas com estilos de anexos ansiosos interpretará expressões faciais neutras de outros como uma ameaça. O cérebro lê a expressão neutra como um indicador de que a outra pessoa não estará lá para você e pode rejeitar você. Então, seu amigo ou parceiro que está tentando acalmá-lo por não reagir ou ficar legal enquanto estiver com raiva só pode ter o efeito oposto. E, é claro, se você é essa outra pessoa, estar ciente do efeito que sua expressão ou atitude indiferente está tendo em seu amigo ansioso pode ser a abertura dos olhos.
Para saber mais, sintonize minha postagem de abril sobre o estilo de afastamento e a evasão / negação de emoções negativas.
