O Valor da Verdade:
A verdade é um grande valor, mas não é o único valor pelo qual vivemos. Quando se trata de crianças, sua saúde e bem-estar superam tudo o resto. Nós os trazemos para o mundo fresco e inocente. Se você está passando por um divórcio, seus filhos provavelmente nasceram em uma família intacta. É o que eles sabem – uma equipe sólida e atenciosa que os ama.
Muito mudará com o divórcio. Uma criança já não pode estar com os dois pais ao mesmo tempo e sob o mesmo teto. O seu senso de segurança é desafiado, uma vez que são forçados a se adaptarem a um novo modo de vida.
Crianças exigem proteção:
Você realmente quer dizer-lhes toda a verdade? Você precisa dizer tudo isso? Eles deveriam saber que seu pai tinha um caso e deixaram sua mãe (e eles)? Você quer que eles saibam sobre o alcoolismo de sua mãe, ou que mamãe e papai não fizeram sexo nos últimos dez anos? Eu não tenho tanta certeza.
Existem duas premissas fundamentais que sustentam a relação entre verdade e um divórcio inteligente: há muita vida que deve ser privada, e os pais precisam proteger a inocência de seus filhos. Isso significa que eles não precisam saber tudo, e que detalhes explícitos são muitas vezes melhores, não ditas. Em minha mente, sua saúde mental geralmente supera a verdade.
Esta opinião nem sempre é abraçada pelos pais, particularmente pelos pais que se sentem vítimas de um divórcio. Isto é incompreensível. Se você está machucado ou com raiva, você pode querer que seu filho leve a mesma opinião sobre seu ex-cônjuge. Seu filho deve saber que seu pai é um homem mau e, o mais importante, que ele fez errado por sua família. Mas aqui está algo a lembrar: seus filhos não são você. Eles têm direito a suas próprias opiniões. De vinte anos a partir de agora, sua criança adulta terá perspectiva para refletir sobre o que aconteceu. Enquanto isso, uma infância passada com ambos os pais, livre de informações que é muito gostosa de lidar, é a melhor receita para uma boa vida após o divórcio.
A Verdade da Inocência:
Então, e a verdade? Na maioria dos casos, é melhor manter a verdade total para você, porque é seguro dizer que a verdade doi. Um filho de treze anos, obviamente, processa informações sobre seus pais de forma diferente do que um filho de trinta anos. No entanto, quando você chega em casa tarde da noite, cansado e chateado, aí ela está esperando para falar com você. Apenas tenha cuidado com o que você diz. Temos a obrigação de proporcionar aos nossos filhos uma infância tão inocente quanto possível. Não é um mundo perfeito, mas a inocência é um princípio que realmente conta.
Agora, se um pai é violento, perturbado ou mal manejo de uma criança, seu acesso precisa ser limitado. É para isso que são os tribunais. Se o seu filho está exposto a comportamentos perigosos e perigosos – como uma raiva alcoólica ou abuso – haverá a necessidade de ela entender o que está acontecendo, incluindo que mamãe ou papai tem um problema. Nestes casos terríveis, quando um pai está periodicamente fora de controle, é sensato ter um terapeuta trabalhando com você e seus filhos. Eles podem precisar de um adulto neutro com quem compartilhar suas preocupações; Assim, seus filhos não sentirão que precisam escolher os lados. Nesses cenários infelizes, você também pode se beneficiar de um terapeuta para obter alguma perspectiva sobre o que precisa ser dito. Você não quer envenenar as crianças contra seus outros pais, mas você precisa mantê-las seguras e psicologicamente fundamentadas.
As crianças finalmente chegarão à sua própria conclusão sobre seus pais. Se um pai for egoista e retirado, a maioria das crianças acabará por entender. E se um pai é pesado em críticas contra o outro pai, pode voltar a assombrá-los muitos anos na estrada. É simplesmente o seu chamado se seus filhos têm opiniões negativas sobre sua mãe ou pai, e não o seu.
No final do dia, é a relação deles. E isso, meus amigos, é a verdade.
Morten diz:
Eu concordo que os detalhes explícitos às vezes são melhores deixados não ditos, no entanto, acho que, muitas vezes, a verdade é preferível a uma "mentira branca" ou, pior ainda, a ignorar completamente uma situação. "Você quer que eles saibam sobre o alcoolismo de sua mãe?" Por que não? Depende de muitas coisas, é claro, da idade das crianças, das conseqüências do alcoolismo e assim por diante, mas por que não dar uma explicação verídica, adotada crianças, sobre o comportamento irracional da mãe? Ignorar o problema apenas faz as crianças confundidas e frustradas – por que sua mãe está se comportando como ela é?
Eu concordo que as crianças não devem ser informadas de tudo e definitivamente não todos os detalhes, mas mentir ou evitar não é a solução.
Leanne diz:
Obrigado mais uma vez Mark por sua análise inteligente e pensativa (e eu acredito). A maioria dos pais tem capacidade para algum grau de percepção e, ao longo do tempo, e com alguma ajuda, eles são capazes de colocar a saúde mental de seus filhos primeiro. Infelizmente, o problema é quando um ou ambos os pais apresentam alguma forma de patologia (geralmente sob a forma de distúrbio de personalidade). Quando isso acontece, não há percepção, e o pai desordenado age, justificando que eles estão dizendo a criança "a verdade". Eles realmente acreditam que a criança "merece saber a verdade", por mais que seja ou não seja imprecisa. A manipulação e a divisão podem tornar extremamente difícil, especialmente quando a criança começa a internalizar a crença dos paises patologistas. Nesses casos, é ainda mais importante que a criança não seja confrontada com denúncias contrárias e negatividade adicional. O bit rígido é que o pai contenha sua frustração e raiva e deixe seu filho experimentar um ambiente seguro e livre de conflito … ao longo do tempo, eles verão onde toda a amargura e negatividade estão vindo!
Carrie diz:
Eu acho que esta é uma excelente publicação. É tão verdadeiro que o ex que se sente prejudicado ou ferido pelo divórcio é geralmente aquele que ataca e diz coisas (em um estado emocional) que muitas vezes é desnecessário e mesmo prejudicial para a criança. Enquanto ele / ela não pensa o que está fazendo é ferir ninguém, mas ao invés de compartilhar a "verdade" com seus filhos, eles realmente devem pensar duas vezes sobre isso.
Quando minha mãe e meu pai se divorciaram, eu tinha 7 anos. Meu pai tomou uma posição em que ele não falava de minha mãe, ele só dizia "essa é sua mãe". Minha mãe, por outro lado, aproveitou todas as oportunidades para me dizer o quão ruim era meu pai e todas as coisas que ele havia feito de errado. Ironicamente, minha mãe foi quem causou o divórcio. De qualquer maneira, quando criança eu acreditava em todas as palavras que minha mãe falava e suas palavras me feriam e meu relacionamento com meu pai. Como eu cresci em um adulto, eu formei minhas próprias opiniões e resolvi em minha mente o que minha "verdade" era. Uma grande quantidade de dor poderia ter sido evitada se as palavras tivessem sido reduzidas a um mínimo.
Menos dor é também uma verdade:
O objetivo é que as crianças são feridas por muitas de nossas "verdades" e na realidade, à medida que elas amadurecem, vão descobrir e determinar o que elas acreditam ser a verdade por conta própria. Y
Para mim, no meu divórcio, é o que eu enfrentei. Quando as crianças dizem algo sobre seu pai, eu apenas digo "esse é o seu pai" e deixe-o em paz. Eles resolverão as coisas e, enquanto isso, não vou causar mais dor.
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Para mais:
Site: http://theintelligentdivorce.com/
O Divórcio Inteligente – Cuidando de seus filhos
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