Fato ou ficção: Top 10 queixas de relacionamento e o que fazer

Os relacionamentos podem ser difíceis. Eles tomam o trabalho. Cada um deles vem com eles com nossas próprias histórias individuais, necessidades, estilos de enfrentamento e mecanismos de defesa, mas existem comunas comuns entre todos nós. Buscamos ser amados, entendidos e valorizados. No entanto, as questões subjacentes às vezes nos impedem de obter o que realmente queremos e precisamos.

Em todos os meus anos de psicoterapia prática e na vida fora do escritório, tende a ouvir reclamações semelhantes uma e outra vez. Aqui estão os mais comuns e algumas dicas rápidas sobre como lidar com eles. Alguns podem ser indicativos de padrões e dificuldades subjacentes que podem exigir a assistência de um profissional.

"Ela sempre quer falar sobre coisas pesadas quando acabo de chegar em casa do trabalho ou quando estou cansado e quero ir para a cama. Ela nunca pode deixar que nada aconteça.

Dirija-se à sua necessidade de falar sobre o problema com empatia, em vez de aborrecimento e demissão. Discuta o padrão de quando "tópicos quentes" são criados e o efeito que ele tem sobre você. Defina um horário específico para discutir isso e certifique-se de seguir o que promete. Explore as resistências e evasões que você possa ter para discutir o problema que está causando frustração para o seu parceiro.

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"Ele nunca quer falar sobre coisas, ou me diz quando trago algo que falaremos mais tarde, mas nunca fazemos".

Discuta a importância de falar sobre sua preocupação eo impacto que o comportamento evasivo possui em você. Lembre-se de como e quando você traz as coisas. Esteja atento ao potencial comportamento de auto-sabotagem que acaba por repetir um padrão destrutivo.

"Eu quero fazer sexo com mais freqüência do que ele / ela faz, e eu não gosto de ser sempre aquele que tem que iniciá-lo".

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Você e seu parceiro têm movimentos sexuais e necessidades diferentes? Você discutiu isso com eles? O sexo é muitas vezes um dos tópicos mais difíceis para os casais discutir porque ele aborda questões de vulnerabilidade, auto-estima, atratividade e controle. Uma discussão aberta e sincera é um bom começo. Certifique-se de incluir o que quer que você esteja sentindo ao falar sobre suas preocupações. Com sensibilidade, peça ao seu parceiro para compartilhar suas preocupações porque, para a pessoa que não inicia, até mesmo falar sobre elas pode ser difícil.

"Eu textei ele algumas horas atrás, mas ainda não ouvi falar. Eu me pergunto o que isso significa, e se ele está vendo outra pessoa ".

Na cultura atual de mensagens instantâneas, a gratificação instantânea é desenfreada. Embora grande parte da tecnologia seja boa, um dos lados mais baixos é que isso pode agravar as inseguranças ou a obsessão, de uma pessoa já insegura e obsessiva. Examine honestamente e de forma realista seu comportamento ansioso. O que está fazendo você tão preocupado, carente e dependente? Você está despertando inconscientemente um problema no relacionamento, ou você é o problema?

"Eu sei que este não é um bom relacionamento e se ele / ela não ligou / me enviou um e-mail, eu sei que eu poderia seguir em frente".

Por que você está culpando? Você está se enganando por sua própria dependência e dificuldade em se separar. Você precisa examinar com sinceridade o que o mantém em um relacionamento que você considerou "não um bom". Medo? Dependência? Masoquismo? Reproduzindo algum padrão destrutivo com a fantasia de que haverá um resultado diferente desta vez?

"Eu sei que esse relacionamento não é bom para mim, mas não consigo parar de chamá-lo".

As pessoas geralmente podem usar outra pessoa para auto-medicar sentimentos desconfortáveis ​​que surgem quando tentam se separar de um relacionamento insalubre. Eles tornam-se dependentes e adictos à outra pessoa como forma de evitar coisas que não querem enfrentar. O foco então se torna a outra pessoa, e a necessidade ou obsessão sobre o chamado. Deve ser sobre a questão subjacente ou o sentimento que está causando esse comportamento.

"Ele / ela deve saber o que eu preciso. Já lhe disse antes, e depois de tantos anos ele deveria saber.

Você realmente contou? Ou você pensa secretamente que eles deveriam saber porque se eles realmente se importassem? Os indivíduos às vezes exibem "pensamento mágico irrealista" em seu desejo primitivo de serem tratados e ter dificuldade em expressar diretamente necessidades e desejos. É importante reconhecer honestamente se e como você perguntou. Se você tiver, então você precisa questionar essa dinâmica não saudável do relacionamento.

"Tenho medo que o relacionamento acabe se eu trouxer __________".

A capacidade de se comunicar com abertura, honestidade e sensibilidade é a pedra angular de um bom relacionamento. Se algo importante é preocupante e o medo impede a discussão, isso já é sinal de um problema, individualmente ou no relacionamento. Suas preocupações são realistas? É seu verdadeiro medo que, ao discutir o problema, você e seu parceiro talvez tenham que fazer uma escolha sobre como lidar com um problema que já está afetando negativamente o relacionamento?

"Como é que eu sou o que sempre faz … tem que fazer …?"

Você não precisa fazer nada. Você está escolhendo fazer algo continuando a fazê-lo. Negociação de tarefas é uma parte importante de qualquer relacionamento. Às vezes, os casais atingiram barreiras; Ou alguém não gosta ou pensa em fazer alguma coisa. Então eles continuam o padrão porque parece mais fácil do que enfrentar um possível confronto. Escolha e escolha suas "batalhas" sabiamente decidindo o que é mais importante e então comunique o que você precisa de seu parceiro.

"Eu sei que ele / ela não é certo para mim, mas podemos apenas namorar, fazer sexo e não ter expectativas sobre isso ser mais".

Ser sincero com si mesmo é essencial. Muitas vezes, as pessoas tentam convencer-se de que podem lidar com um relacionamento mais casual, mas acabam se sentindo ansioso, inseguro e com raiva. Se isso começar a acontecer, é importante reavaliar o que você realmente deseja. Olhe o que você está tentando evitar, mantendo-se em um relacionamento que não atende às suas necessidades reais.

Muitas das sugestões acima podem parecer "senso comum", mas as pessoas acham difícil de pôr em prática. Ajustando-se ao seu intestino (um tópico de um blog anterior), e ser honesto consigo mesmo com os desejos, as necessidades e os medos são de importância fundamental. Culpar outros e estereótipos de gênero é fácil. "Os homens são assim, as mulheres são assim" também é uma maneira de evitar a sua própria parte do problema.

Então, a dificuldade da situação é um fato ou uma ficção? E o que você está preparado para fazer uma vez que você decide?