Um dos presentes que recebemos após o nascimento de nossa filha foi um livro intitulado Super Baby Food. Quando minha filha dormiu pacificamente em meus braços, eu aprendi sobre o mingau super-bebê, uma mistura mágica de arroz integral, milheto e sementes de linho. Imaginei-me deleitar-se com iguarias como sorvetes e copos de pepino cheios de iogurte com baixo teor de gordura. Sonhei com a preparação de alimentos caseiros para bebês de frutas e vegetais orgânicos perfeitamente nutritivos.
E em nossas prateleiras, havia pilhas de outros livros e revistas parentais. A maioria destes defendeu os benefícios do parentesco de apego, um termo cunhado pelo pediatra William Sears na década de 1990 para descrever uma abordagem para a criação de crianças guiada pela crença de que o desenvolvimento de um forte vínculo emocional com uma criança pequena irá ajudá-lo a desenvolver a auto-estima e relações empáticas e satisfatórias mais tarde na vida.
A maioria dos pais se envolve em alguma forma de paternidade em anexo. É difícil argumentar com seus princípios. Como você pode encontrar uma falha em uma abordagem que promova a comunicação e o respeito mútuo? Todos queremos entender nossos filhos e atender suas necessidades. Todos queremos que nossos filhos cresçam se sentindo confiante e amado, não é?
Mas é uma inclinação escorregadia. Todos os pais querem fazer o que é melhor para seus filhos. Mas até onde você vai? O que é bom o suficiente? No lanche, as outras mães retiram caixas de suco de frutas totalmente naturais de suas caixas de almoço controladas pelo clima; Pego uma bebida de suco Capri Sun. Enquanto entrego minha filha aquela bolsa de plástico de prata brilhante, eu olho para as outras crianças bebendo suas bebidas totalmente naturais, puras, orgânicas e sem toxinas botulínicas. Uma pequena voz dentro de mim chora defensivamente, "eu me importo com meu filho. Mesmo! Eu faço! "(O xarope de milho de alta frutose é realmente tão ruim? Pelo menos não é Hawaiian Punch, eu digo a mim mesmo.)
O problema é que o parentesco de anexos de alguma forma se transformou em algo patológico, uma forma agressiva (ou "invasiva", como Hara Estroff Marano o chama) de pais. Nosso esforço para alcançar e ter sucesso tem mantido nossas práticas parentais. A disponibilidade emocional evoluiu para a intrusão – a mãe do helicóptero pairava sobre seu filho. Atenciosa atenção às necessidades de nossos filhos levou à incessante ansiedade.
Nós nos enganamos pensando que, como pais, nós estamos no controle, que podemos conduzir sozinho o desenvolvimento do nosso filho. Ao monitorar cada bocado que passa seus lábios, podemos nutrir seus corpos e protegê-los contra a doença. Ao fazê-los com géis antibacterianos, podemos protegê-los de ameaças ambientais. Acreditamos que, ao tocar melodias de Mozart suaves e ao mostrar cartas corajosamente coloridas antes delas, podemos encorajar os neurônios a brotarem mais rápido e promover uma inteligência superior. Como pais, faremos tudo para garantir que nossos filhos sejam saudáveis, felizes e se dirigiram para a Harvard.
Então, o que aconteceu com essa galáxia tranquila de anos anteriores – a mãe boa? Com os padrões de alto desempenho de hoje, ela parece assim … bem, não motivado. Ela realmente está fazendo o suficiente para seus filhos?
O engenho do anexo traz um certo tipo de absolutismo inescapável; não é apenas uma teoria sobre parentalidade, mas parece ser a única opção viável. Para muitos, não aderir aos seus princípios equivale a ser politicamente incorreto. Afinal, se você desviou dessa filosofia, isso não significa que você está se envolvendo com DE-tachment parenting?
Nessas circunstâncias, muitas mulheres sentem uma quantidade excessiva de pressão, e eu suspeito que esse movimento levou muitas mulheres profissionais a deixar suas carreiras em um esforço para fazer o que é melhor para seus filhos. Se a disponibilidade emocional é boa para uma criança, por que não é uma imersão total? Embora esta seja uma experiência enriquecedora para muitas famílias, muitas mulheres acham essa abordagem monomaníaca para a maternidade menos do que satisfatória.
Canalizar o perfeccionismo profissional, a competitividade e a ambição na paternidade de anexos pode ser um esforço tóxico. Ao dedicar toda a sua energia para alcançar a ótima experiência de pais para seus filhos, muitas mulheres ficaram minguando e não apreciadas. Sem tempo para nutrir-se e atender às suas próprias necessidades, as mulheres muitas vezes se sentem sobrecarregadas e insatisfeitas. Em seu livro, Perfect Madness: Motherhood in the Age of Anxiety, Judith Warner se refere a essa abordagem de parentalidade como "coquetel de culpa e ansiedade e ressentimento e arrependimento".
Então, como você soluciona o problema? Como encontramos um meio intermediário aceitável? O sombrio underbelly de parenting de anexo é a crença de que as mães são responsáveis por TUDO que seus filhos fazem. E, como sociedade, parece que somos mais propensos a responsabilizar as mães pelos fracassos de nossos filhos do que seus sucessos. (Pense nas "mães geladeira" que foram responsabilizadas pelo autismo de seus filhos.) Temos que ser capazes de admitir que temos menos controle sobre o destino de nossos filhos do que gostaríamos. Obviamente, esta é uma pílula difícil de engolir. (Lembre-se do furor que Judith Rich Harris gerou com seu livro The Nurture Assumption: Por que as crianças se tornam o caminho que eles fazem ao argumentar que os colegas são mais importantes do que os pais.)
E temos que aprender a cuidar de nós mesmos. Se não cuidamos de nós mesmos, quem estará lá para cuidar dos nossos filhos?
Em casa, muitas vezes ouvimos uma música de Sweet Honey In The Rock. A música é muito mais Zen do que eu poderia esperar, mas funciona para mim.
Seus filhos
Não são seus filhos.
Eles passam por você, mas eles não são de você,
E embora estejam com você, eles não pertencem a você.
Eu penso nisso dessa maneira. Como pai, eu posso ser muitas coisas – facilitador, educador, guia pessoal. (Eu reconheço que também sou cozinheiro, limpador de bagunças e limpador de nariz escorrendo.) Mas acho que é meu trabalho mostrar aos meus filhos o mundo e ajudá-los a encontrar o caminho deles. No final do dia, sinto-me cansado (muitas vezes esgotado), mas posso dizer honestamente que gosto de ser pai. Eu gosto de passar tempo com meus filhos, e (pelo menos por enquanto) eles gostam da minha companhia. Eles parecem relativamente felizes e saudáveis. E na maioria dos dias, eu me sinto bem com o que faço.
