Todos os seus sonhos acabaram agora – TV On The Radio, "Dreams" (http://tinyurl.com/nhg7gz5)
"No final do nosso casamento, tudo o que sempre pensei foi o quanto eu sempre fiz para Vicky. Não ocorreu comigo – nunca me ocorreu – que ela estava fazendo qualquer coisa por mim, ou mesmo poderia fazer qualquer coisa por mim ".
As pessoas adoram por todos os tipos de razões e algumas dessas razões funcionam melhor do que outras. Todo mundo tem idéias conscientes e inconscientes sobre o amor e o amor; mas de onde essas idéias vêm, e que papel são conscientes e inconscientes, eles procuram em busca e escolha de um parceiro?
Se nos perguntamos o que estamos procurando, provavelmente respondemos que queremos paixão, empatia, segurança e, talvez, novidade. Parece sensível e maduro e pode até ser verdade.
Mas ao longo do tempo e sob o nosso radar, muitos de nós conceitos internalizados sobre o amor aprendido na primeira infância que realmente trabalham contra encontrar e cultivar relacionamentos satisfatórios. Como as térmitas que infestam uma linda casa antiga, essas idéias se infiltram em nossas maneiras de amar tão completamente que, sem que percebamos isso, minam nossa capacidade de abraçar a verdadeira intimidade. Isso resulta em relacionamentos que repetidamente nos deixam inexplicavelmente frustrados e estranhamente alienados, mesmo dos que acreditamos – ou acreditamos – nos mais próximos. Uma e outra vez, apesar da nossa determinação consciente de que "desta vez vai ser diferente", acabamos, mais uma vez atraídos para as coisas erradas por razões erradas.
A descrição de Glen da primeira vez que ele conheceu Vicky quando eles estavam na escola de graduação é bastante dramática:
"Eu senti como se algo tivesse me golpeado na minha cabeça e me arrastasse para um amor de fantasia que eu tinha parado de acreditar que era possível. Só sentia "tão certo".
As imagens e idéias da cultura popular sobre como o amor se parece – ou é suposto parecer – estabeleceu Glen para pensar que ele encontrou o companheiro perfeito, a pessoa com quem sua vida seria "completa". O efeito foi tão profundo, que ele sempre se perguntou o que era sobre Vikki que se sentia tão familiar e por que era "tão fácil estar com ela". Embora ele passasse muito tempo examinando seus sentimentos, nunca lhe ocorreu que sua resposta a Vicky era programado para ele quando era criança pequena – que era sua própria história e cabeça que estavam chutando-o na cabeça!
O relacionamento ansioso que Glen tinha com sua mãe como uma criança pequena ensinou-o a desconfiar da intimidade. Sua resposta, mesmo naqueles primeiros anos, foi começar a ter o hábito de proteger-se da vulnerabilidade que é uma parte natural de relacionamentos genuínos. Irrelações são o mecanismo perfeito para simular um relacionamento com outra pessoa, enquanto, de fato, mantendo à varanda a imprevisibilidade da espontaneidade, o dar-e-fazer que é necessariamente parte do apego a outra pessoa autônoma. De certa forma, uma irrelação parece uma conexão real entre duas pessoas; mas na verdade é mais como duas ruas unidirecionais sem interrupções, e regras rígidas que limitam severamente onde se pode ir. Essas restrições eliminam o risco associado a sentimentos e crises que devem ser trabalhados e negociados em relacionamentos genuinamente íntimos.
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O psicanalista Harold Searle acreditava que o primeiro trabalho da criança na vida é ser um terapeuta para seu cuidador primário (geralmente sua mãe); Isso, de fato, a criança percebe que sua sobrevivência depende de quão bem ela atende esse papel. No modelo de irrelationship, as técnicas que a criança emprega para "satisfazer" a mãe são conhecidas como sua rotina de música e dança. Como implícito acima, uma vez que a rotina é estabelecida e encontrada para ser bem sucedida, a criança irá mais adiante na vida, continuando a usar a música e a dança para gerenciar situações que ela percebe ser crucial pelo menos para ela se sentir segura, senão para ela sobrevivência real.
As necessidades dos pais e as expectativas de seus filhos variam, é claro. Ansiedade ou depressão em um dos pais pode fazer com que ela deseje que sua criança a distraia com uma atuação ativa por brincadeira, clowning ou de outras maneiras. Outro pai que está sofrendo estresse pode querer ser atendido por uma criança que nega suas próprias necessidades e desaparece silenciosamente em seu próprio quarto ou em outro local solitário.
Quando duas pessoas com antecedentes de cuidar de seus pais se encontram e são atraídas umas pelas outras, eles imediatamente começam a avaliar se suas necessidades são complementares. Se os sinais inconscientes corretos – afetivos, verbais, comportamentais – forem dados e recebidos, eles começarão conjuntamente a criar uma música e dança em que cada um executa o papel – Artista ou Audiência – que o outro está procurando em um parceiro . A irrelação começou.
Mais tarde, Glen pôde olhar para trás e avaliar o que o levou para dentro e fora do seu relacionamento decepcionante com sua esposa:
"Por um breve período de tempo pensamos que estávamos apaixonados. Mas, ao mesmo tempo, estávamos fazendo tudo o que pudemos para nos proteger das coisas que pensávamos que queríamos um do outro. A realidade foi que, em última análise, a nossa negação contínua de nossas necessidades e sentimentos nos alcançou quando entramos na crise final do nosso casamento ".
Essa anatomia do colapso do casamento de Glen e Vicky está apresentada na nossa próxima publicação.
* imagem comprada em www.dreamstime.com
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