Por que Kids culpa e Lash fora – e como ajudá-los

"Minha filha de 7 anos começou a querer fazer outras pessoas (principalmente seu irmão) machucar quando está emocionalmente ferida. Então, algo acontece que machuca seus sentimentos e imediatamente ela quer atacar e tentar fazer os outros se sentir como se estivessem. Ela pisa um brinquedo, o pé dele realmente dói, ela está chorando e foi culpa minha ou a culpa de seu irmão.

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Lashing out quando estamos chateados e culpar os outros por nossa angústia são reações humanas completamente normais. A maioria de nós ganha a capacidade de se abster de essas reações quase automáticas à medida que envelhecemos, mas todos conhecemos adultos que parecem passar por suas vidas com um "chip em seu ombro" culpando os outros e reagindo com raiva a magias reais ou imaginárias.

Sobre o que é isso, e como podemos ajudar nossos filhos (e nós mesmos) a crescer?

Todos os mamíferos, quando estão em perigo, vão em luta, vôo ou congelamento. Então, quando seu filho pisa um brinquedo e dói, ela está mergulhada em angústia, e ela entra em "luta". Ela ataca quem está mais próximo, ou mesmo joga o brinquedo. Ou, algo acontece que machuca seus sentimentos. Mais uma vez, ela está em perigo, então ela entra em "luta". Ela ataca.

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Não é porque ela quer fazer com que outros se sintam tão mal que ela faz. Naquele momento, ela nem sequer está considerando os outros. Na verdade, quando ela está em "lutar, voar ou congelar", ela não consegue pensar em linha reta ou acessar sua empatia. Ela está atacando porque não pode suportar seus próprios sentimentos de dor, medo e tristeza. Para afastá-los, ela fica com raiva. É uma resposta instantânea, automática. A melhor defesa para ela no momento parece uma boa ofensa.

É fácil ver o quão universal é isso se olharmos para a nossa própria tendência de atacar quando sentimos medo, decepção ou tristeza:

• Nós quase corremos uma luz vermelha, e gritamos aos nossos filhos por nos distrair.
• Recebemos um bilhete de estacionamento e culpamos o nosso parceiro por ter demorado na loja.
• Alguém que amamos morre, e nos irritamos com o médico.

Nossa culpa de outros quando estamos chateados não é tão diferente do nosso filho culpando seu irmão quando está chateada. Espero que possamos morder a nossa língua, então não vamos no ataque. Nós nos deixamos sentir a angústia, mas resistimos ao impulso de agir sobre isso. Isso permite que essas emoções se movam através de nós e se dissipam. Uma vez que estamos calmos, muitas vezes vemos que nossa resposta não foi justa.

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Então, como você pode ajudar seu filho nessas situações?

1. Mantenha a calma. Ela sente que é uma emergência. Sua atitude calma diz que não há emergência, e ela não precisa estar no modo "luta".

2. Empathize. Se é o pé ou o coração dela, dói. Reconhecendo que isso ajudará a se sentir entendida, menos sozinha – e menos como uma emergência. Ignore sua raiva e responda à dor ou ao medo que está dirigindo a raiva, o que a ajuda a entender suas próprias emoções melhor: "Sweetie, isso deve doer! Ouch! "

3. Não ataque de volta. Seu filho está atacando para evitar sua própria dor. Se ela pode escolher uma briga, é uma maneira de despejar a dor em outro lugar, então ela não precisa sentir isso. Não pegue a isca. Em vez disso, quando ela diz "É sua culpa!", Você pode responder "Você está muito chateado … Isso deve realmente doer".

Se ela está atacando seu irmão, você pode dizer: "Agora parece que a culpa de todos, não é? Seu pé deve realmente machucar. O que podemos fazer para ajudar seu pobre pé? "

4. Modelo assumindo a responsabilidade. Seu objetivo nesta situação é ajudar o seu filho a assumir a sua responsabilidade de pisar o brinquedo, em vez de culpar alguém. Então, o modelo assumindo a responsabilidade em qualquer quantidade pequena que você puder. Quando ela "culpa" dizendo "É culpa sua!" Você pode responder "Você deseja que o brinquedo não estivesse lá. Eu também! Isso realmente prejudicou seu pobre pé. Eu queria que eu pudesse ter visto isso e peguei esse brinquedo lá fora. Sinto muito, você se machucou. "

Você não está se culpando. Você está ajudando ela a não se culpar, ou a qualquer outra pessoa. O processo de cura em crianças parece ser facilitado quando entramos na história e no modelo assumindo a responsabilidade, o que é o oposto da vitimização.

5. Ensine a reparação. Mais tarde, quando ela não está mais doendo, você pode dizer ao seu filho: "Isso realmente machucou seu pé … você estava muito chateada … Quando você disse a seu irmão que era tudo culpa dele, acho que doía seus sentimentos … Eu sei que é seu brinquedo , mas ele o ama e nunca mais gostaria de machucá-lo … Eu me pergunto como você pode melhorar as coisas com seu irmão? "