Você é um “super pai”?

Aqui estão 5 sinais de que você pode estar tentando fazer mais do que deveria.

Quando você dá as boas-vindas a um novo bebê ou criança em sua família, pode haver uma certa quantidade de pressão auto-infligida para acertar tudo. Se você está recebendo um recém-nascido para a família ou uma criança mais velha, você pode ter grandes expectativas em relação à transição e cuidado e alimentação deste novo membro da família que são baseados em uma fantasia que você criou ou nas “chegadas idílicas” que os amigos promovem. em suas contas de mídia social de suas próprias famílias em expansão.

Embora fornecer um novo membro da família com os devidos cuidados e alimentação seja essencial e um requisito básico, há cinco sinais de que você caiu na armadilha “Super Pai” e pode precisar recalibrar suas expectativas de comportamento:

1. Sentimentos de culpa por precisar de uma ou duas horas de distância do seu filho.
2. Culpando-se e acreditando que você não tem a capacidade de pais bem quando seu bebê chora.
3. Temendo que qualquer decisão que você tome a respeito dos cuidados do seu bebê (amamentação, co-leito, fraldas de pano versus fraldas descartáveis, e assim por diante) terá ramificações negativas e permanentes no desenvolvimento do seu bebê.
4. Ser sobrecarregado pela necessidade de “medir-se” às ​​expectativas irrealistas que você estabeleceu para si mesmo.
5. Acreditando que, não importa como você tente equilibrar sua vida familiar, social e profissional, nunca “acertará”.

Quando uma mãe dá à luz na China, sua mãe e sua sogra podem entrar e prestar assistência instrumental à nova mãe no costume tradicional de “fazer o mês”. Durante esse período, suas atividades, dieta e estado emocional são todos os focos da regulação, com o objetivo de ajudar a mãe e a criança a começar de forma saudável. Viajando um pouco mais ao redor do mundo, há uma prática semelhante no Japão. Chamado de parto satogaeri, a prática envolve o retorno da nova mãe e seu filho para a casa dos pais. Aqui, sua mãe cuida das necessidades da nova mãe e transmite as habilidades do cuidado infantil. Nos países ocidentais, o tempo em torno do período de trabalho de parto e parto historicamente foi denominado “período deitado” e tradicionalmente tem sido um período em que a mãe está restrita a pouco além do repouso e permanecendo isolada com seu recém-nascido do mundo externo.

Infelizmente, a transitoriedade geográfica atual coloca casais expectantes longe da rede familiar de apoio. Com os novos pais tendo que descobrir como cuidar de seu recém-nascido sem geração mais velha e mais experiente para oferecer apoio e encorajamento, entrar na paternidade pode apresentar uma grande quantidade de dúvidas, medos e ansiedades. E as ansiedades podem levar os pais a se sentirem incompetentes em sua capacidade de cuidar de seus filhos enquanto tentam administrar suas vidas fora e dentro de casa, supondo-se que nenhum pai ou mãe bem-sucedido duvidaria de suas próprias habilidades como pais.

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Muitos de nós têm dificuldade em reconhecer a magnitude das mudanças que nossas vidas sofrerão com o nascimento de um filho. Poderia ser um pouco mais fácil se você já cuidou de uma criança por um fim de semana ou cuidou de irmãos mais novos. Isso pode lhe dar uma idéia dos desafios envolvidos, mas nada é o mesmo que ser investido no papel de pai e perceber que essa nova vida é totalmente sua responsabilidade.

Vai ser esmagador, não importa o que aconteça, mas quando vivemos em um mundo em que os pais são praticamente encorajados a ensinar seu recém-nascido a preparar ou manter seu filho longe da obesidade regulando a alimentação ou o uso de seu filho em um dia, oportunidades de fracasso parecem se multiplicar.

A coisa mais importante a fazer se você acha que “não é bom o suficiente” é descobrir o que “bom o bastante” parece. Então, diminua suas expectativas um ou dois pontos. Há uma regra sobre arrumar uma mala para as férias – embalar tudo o que você acha que quer levar, depois tirar metade do que você incluiu. Isso será “suficiente” para a jornada.

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Então, pensando em todas as coisas que você quer fazer certo para o seu filho – o horário certo de alimentação, a quantidade certa de estimulação, a quantidade certa de afeto, a creche, pré-escola, distritos escolares, equipe esportiva, música aulas, atividades extra-escolares, oportunidades de serviço, aulas particulares, curso preparatório para o SAT, faculdade, faculdade de medicina, opções do mercado de ações, estratégias de investimento e assim por diante….

Esses últimos itens são tão exagerados, mas é isso que alguns novos pais podem estar pensando – eles continuam aumentando as obrigações que sentem por seu filho e ficam tão presos no que deveriam fazer ou podem Precisamos um dia fazer o que eles esquecem que tudo o que eles precisam fazer hoje é alimentar, vestir e cuidar de seu bebê.

A síndrome Super Parent é dirigida por uma sociedade que gasta muito tempo focada em produção e produção, em vez de insumo e qualidade do produto. As novas mães precisam desesperadamente se sentir validadas em seu novo papel, mas quando olham para sites de mídia social ou notícias, elas veem mães que capturam e memorizam seus “momentos da Kodak” que são breves e fugazes. Vemos vídeos do primeiro sorriso, o primeiro riso e o primeiro passo. Ninguém posta um vídeo do feitiço de choro de 3 horas que seu filho de 2 meses experimentou!

Também caímos na armadilha de pensar que todos podem estar acima da média. Isso afeta os novos pais em termos de acompanhamento de marco de desenvolvimento. Infelizmente, há alguma criança que vai estar no 5º percentil de alguma coisa – e quando um novo pai culpa a si mesmo pelo ritmo de desenvolvimento absolutamente normal de seu filho, eles podem ser levados rapidamente para o “Eu sou um fracasso porque minha criança é média ”mentalidade. Novos pais precisam reconhecer que seu filho é definitivamente extraordinário para eles, mas não precisa ser nada além de “comum” fora de casa.

Como atenuar seu sofrimento em 4 etapas fáceis

1. Aceite que a loucura que um novo bebê traz para uma casa é uma loucura totalmente “normal” e é totalmente normal sofrer com o medo paralisante de que você pode ser incapaz de satisfazer o que parece ser a demanda absolutamente irresistível de um novo bebê. O estresse de cuidar de um recém-nascido é sem precedentes para a maioria dos casais e é normal sentir que você está se afogando, no começo.
2. Lembre-se de que sua prioridade número um é concentrar-se no aqui e agora, e não no que se e no que é. Bebês felizes acontecem quando os pais estão atentos, satisfazem as necessidades básicas e se conectam emocionalmente com o filho.
3. Lembre-se de que a maioria das “escolhas” são apenas isso – “escolhas”, não “mandatos”. Trabalhar, não trabalhar, atividades de enriquecimento infantil ou passeios à tarde no carrinho, no peito ou na mamadeira. Estas são todas decisões altamente individuais e pessoais. Reforçar com os pais que suas escolhas são as escolhas certas para sua família é útil. Cada quebra-cabeça dos pais terá uma solução exclusiva para a família.
4. Finalmente, lembre-se de que nenhuma criança pode escapar da infância sem algum gosto de parentalidade menos que perfeita. Todo mundo vai fazer uma escolha que eles podem desejar mais tarde. Pode estar desperdiçando dinheiro com algum produto infantil bem anunciado que não é melhor do que a versão genérica ou desejando ter tirado apenas mais uma semana de licença maternidade. Parenting é cheio de oportunidades para acertar ou errar um pouco a marca. E todo pai vai errar o alvo de vez em quando. Isso é absolutamente normal.

Algumas coisas simplesmente não são “grandes”: supere!

O que mais importa não é tentar impressionar seus vizinhos, seus colegas de trabalho ou seus amigos do Facebook; O que mais importa é estar presente para o seu filho da melhor forma que puder, e construir um vínculo duradouro com o seu filho – e ser capaz de aceitar que nenhum pai é perfeito, embora você seja o pai perfeito do seu filho.

Referências

Holroyd, E., Lopez, V., e Chan, SW (2011). Negociando “fazendo o mês”: um estudo etnográfico que examina as práticas pós-natais de duas gerações de mulheres chinesas. Enfermagem e Ciências da Saúde, 13 , 47-52.

Leung, SSK, Arthur, D. e Martinson, IM (2005). Estresse percebido e apoio do ritual chinês pós-parto “fazendo o mês”. Health Care for Women International, 26 , 212-224.

Kobayashi, Y. (2010). Assistência recebida das próprias mães das parturientes durante os “satogaeri” (sua visita perinatal e estadia com os pais) e desenvolvimento da relação mãe-bebê e identidade materna. Jornal do Japão Academy of Midwifery, 1 , 28-39.