3 razões pelas quais grandes relacionamentos vão mal

Não deixe que essas verdades sobre relacionamentos arruinem as suas.

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

Você se acha difícil para alguém nos estágios iniciais de um relacionamento, apenas para ficar desapontado? Talvez seja apenas alguns meses, talvez mais, mas, em algum momento, você se vê dizendo: “Eu achava que era ele; agora, não tanto.

O que está acontecendo? Por que a mudança?

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As razões abaixo podem parecer bastante óbvias, mas quando você está na desordem do momento, essas verdades de relacionamento podem iludir você.

1. As pessoas mudam.

Todos nós sabemos disso em teoria, mas quando nosso parceiro de namoro ou outra pessoa significativa parece mudar, podemos surtar ou pensar que conseguimos um acordo básico.

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Mudanças podem acontecer devido à circunstância. Por exemplo, Jeanine foi atraída por seu namorado porque ele era engraçado e despreocupado. Ele a fez rir. Mas quando ele decidiu ir para a pós-graduação, ela viu um lado sério para ele que ela não tinha negociado. Ela queria assistir à Netflix no sofá como costumavam fazer. Agora ele tinha que estudar. Ela estava orgulhosa dele e queria que ele tivesse sucesso, mas ela também se sentia abandonada e solitária.

Alterações também podem acontecer devido a razões de saúde. Por exemplo, eu tive duas cirurgias nas costas e agora vivo com dor persistente. Meu marido e eu costumávamos viajar, e agora isso é quase impossível para mim. Como tenho dificuldade em ficar sentado por longos períodos de tempo, até assistir a concertos, algo que costumávamos fazer com frequência, precisa ser cuidadosamente planejado. Eu posso precisar tirar o dia seguinte do trabalho para me recuperar, e provavelmente não poderei sair para jantar de antemão.

Renove o seu pensamento: Nem todas as mudanças são “ruins”. Algumas mudanças permitem que você se torne mais criativo ou realmente leve a benefícios. Por exemplo, meu marido e eu não podemos mais viajar, o que nos deixa com recursos financeiros extras para fazer coisas em nossa casa, dar dinheiro a causas das quais nos importamos, etc.

Perguntas para reflexão: Que mudanças ocorreram em seu relacionamento? Como essas mudanças podem contribuir para os aspectos positivos para você e seu parceiro?

2. O que inicialmente nos atrai pode um dia nos incomodar.

Lembro-me de quando meu marido e eu estávamos namorando (cerca de 30 anos atrás): achei que o apartamento dele era charmoso. Ele tinha jornais e livros por todo o chão, e eu pensei que isso era um sinal de quão inteligente e bem lido ele era. Ele usava roupas amassadas em uma loja de produtos usados ​​e eu apenas achei que ele era excêntrico. Avanço rápido, e nós somos casados ​​- e o que eu pensava que era encantador, agora eu vejo como confuso e desorganizado. Me incomoda quando ele não consegue encontrar suas chaves. Eu compro todos os tipos de bandejas para todas as coisas nos bolsos, e elas não são usadas. Tenho certeza de que ele pode encontrar coisas irritantes semelhantes a dizer sobre mim. Essas mudanças não são incomuns e não há nada com o que se mexer. Quando estamos no estágio de romance, tudo é filtrado através de óculos cor-de-rosa. Somos muito mais aptos a olhar para as coisas de uma forma positiva e ver o que é bom na outra pessoa.

Reframe o seu pensamento: não é realmente grande coisa que o meu marido não consiga encontrar as suas chaves, e isso acontece muito menos do que eu acho que acontece. E também não é grande coisa que ele seja mais confuso do que eu. A longo prazo, são nossos valores mais profundos e compartilhados que fizeram nosso relacionamento durar.

Pergunta para o pensamento: Alice Boyes, Ph.D., autora do The Healthy Mind Toolkit, oferece uma ótima pergunta relacionada a isto: “Qual é a qualidade que seu parceiro faz que tanto o irrita, e que você admira secretamente em alguns aspectos?” No meu caso, admiro secretamente que meu marido é muito mais relaxado com muitas coisas do que eu.

3. Anexamos nosso “ego” ao nosso parceiro.

Você provavelmente já ouviu a frase “casar-se”. No passado, isso geralmente significava que nos casamos com alguém que estava em uma classe socioeconômica mais alta. Parece antiquado, mas até certo ponto, ainda achamos que, se estamos em um relacionamento com alguém que é “bem sucedido” e atraente, isso reflete bem em nós. Aplicativos de namoro como o Tinder podem perpetuar isso quando as decisões sobre “deslizar para a esquerda ou para a direita” são tomadas com base em atributos superficiais, como a aparência. Os looks podem ser um fator importante na determinação da atração inicial, mas não são tudo. E se basearmos relacionamentos de longo prazo na aparência, lembre-se do Número 1 acima: As pessoas mudam. O envelhecimento trará mudanças confiáveis ​​na aparência, não importa o quanto você tinja o cabelo. Da mesma forma, se você está se comprometendo com alguém porque tem sucesso financeiro, lembre-se de que não é incomum que as pessoas percam o emprego.

Reframe o seu pensamento: é um mito que precisamos de outra pessoa para nos completar. Basear a nossa auto-estima nas qualidades objetivas do nosso parceiro é uma configuração para o desapontamento. É ótimo se orgulhar das conquistas de nossos parceiros, mas essas coisas são realmente fugazes.

Pergunta para o pensamento: como sua supervalorização da aparência ou do status de seu parceiro pode exercer pressão sobre eles? Como isso pode limitar seu crescimento e o crescimento de um relacionamento maduro entre vocês dois?