“Eu era a parte de saída da minha família, não a bonita, não a inteligente, e definitivamente não a talentosa.” Essa afirmação de uma paciente minha me pegou um pouco desprevenida. Não foi apenas o fato de que ela era (por meio de relatos bastante objetivos) uma mulher atraente, inteligente e talentosa que me impressionou. Foi o tom de aceitação confortável, a atitude de “quem é exatamente quem sou”, que me deu uma pausa.
Minha perplexidade durou apenas um momento, porque, infelizmente, esse é o tipo de afirmação casual que estou acostumado a ouvir de pacientes. Em um tom de certeza que alguém usaria para nomear o tempo ou a cidade em que nasceram, eles afirmam: “Meu irmão foi o bem-sucedido”. “Minha irmã era a estrela”. “Eu era o bebê / o temperamental. / o selvagem / o garoto fácil / o garoto tímido, etc. ”Peça a alguém que complete a frase“ Eu era o ____ em minha família ”, e geralmente não demora muito para preencher o espaço em branco.
As maneiras como fomos vistos e tratados em nossa família de origem muito cedo em nossa existência têm um forte impacto sobre as formas como nos vemos ao longo de nossas vidas. As identidades que foram projetadas em nós poderiam ter sido evidentes, mas também poderiam ter sido sutis. Um olhar rotineiro de repulsa leve dos pais, a falta de afeição ou alegria que sentiam em nossa presença, um acúmulo que experimentamos como forçado e falso, ou a crítica supostamente prestativa que eles expressaram em um “esforço para nos ajudar a melhorar a nós mesmos”. ”- todas essas atitudes faladas e não ditas foram internalizadas por nossas mentes em rápido desenvolvimento, que estavam ansiosas para entender a nós mesmos e o que nos cercava. Isso é verdade mesmo que essas definições de nós tenham pouca semelhança com quem realmente somos.
Muito do que supomos ser apenas o modo como somos fontes de ideias iniciais que recebemos de nossos pais ou de outros responsáveis influentes. Por exemplo, se fôssemos vistos como necessitados e nossas necessidades fossem esmagadoras para nossos pais, poderíamos ter nos percebido como egoístas ou intrusivos. Podemos ter crescido sentindo que precisávamos ser agressivos e persistentes para conseguir o que queremos. Ou podemos ter supercompensado recuando para dentro e evitando expressar nossas necessidades e desejos na esperança de nunca mais nos machucarmos novamente.
Se fôssemos idealizados em nossa família por sermos auto-suficientes e “de baixa manutenção”, podemos ter crescido nos sentindo culpados por pedir qualquer coisa. Podemos acreditar que devemos ser independentes e nunca pedir ajuda ou confiar demais nos outros. Se fôssemos vistos como selvagens e descontrolados, poderíamos ter acreditado na ideia de que não podemos deixar de nos confundir e sermos irresponsáveis.
Quando as pessoas têm uma ideia errada sobre quem são quando são crianças pequenas, elas enfrentam uma potencial vida de tentar provar ou refutar essa identidade. O problema é que raramente esses extremos representam quem realmente somos. Se fôssemos sempre o “barulhento”, poderíamos pensar que temos que nos entreter e ser o centro das atenções, ou podemos pensar que temos que manter as bocas fechadas para evitar que incomodem os outros. Essas adaptações não necessariamente servem ao nosso melhor interesse, capturam nosso potencial ou refletem como queremos viver nossas vidas.
Por exemplo, um homem que lutou para desenvolver um relacionamento amoroso queria quebrar seu padrão e estar em um relacionamento sério e amoroso. De quando em quando, ele se viu mais atraído por mulheres que eram focadas em si mesmas, distantes e distantes. Quando uma mulher com quem ele namorava mostrava um interesse real por ele, ria de suas piadas e externamente expressava atração, ele se afastava e perdia o interesse. No entanto, quando uma mulher lhe dava atenção intermitente, em um minuto sendo caloroso e perseverante, outro minuto de auto-absorção, frio e indisponíveis, sentia-se mais atraído por ela. Ele sabia que lutava para não se sentir amável desde que era criança, e ainda assim continuou escolhendo parceiros que o faziam sentir-se mal amado. Era como se ele estivesse tentando refutar sua antiga identidade, ganhando o afeto dessas mulheres indescritíveis, enquanto simultaneamente provava sua antiga identidade, porque ele nunca poderia alcançar seu amor. Era mais confortável para ele manter o senso negativo de si mesmo que aprendera quando menino, que se sentia indesejado do que se ver através dos olhos de alguém que o via de maneira diferente.
Aceitando o fato de que fomos vistos e projetados de maneiras que tinham mais a ver com nossos pais, as maneiras que eles nos fizeram sentir e os papéis que atribuíram a nós do que a nós não são um exercício destinado a nos tornarmos vitimizados ou impotentes. . Pelo contrário, é um ato de empoderamento e diferenciação. Quando aceitamos que nossos primeiros relacionamentos e essas antigas identidades geram uma maneira de nos sentirmos a respeito de nós mesmos que muitas vezes não tem nada a ver com quem somos, nos damos permissão para derrubar os muros de nosso passado e construir uma nova e mais realista sensação de auto. Podemos sentir compaixão por nós mesmos como crianças que internalizaram essas projeções. Podemos perceber que agora somos adultos que fazem nossas próprias escolhas e formam nossos próprios valores. Finalmente, podemos dar passos imediatos que refletem o que queremos e quem somos sem as ponderadas concepções de quem temos, por tanto tempo, acreditamos ser.
