Quando se trata de culpar em um relacionamento, quase sempre é mais fácil ver as falhas em nosso parceiro do que em nós mesmos. Um dos problemas com os pares que apontam os dedos é que geralmente ambas as partes estão certas e ambas estão erradas. Toda pessoa está cheia de falhas e certas formas que tentamos nos defender que nos afastam de outras pessoas. Essas defesas auto-protetoras se tornam ainda mais fortes quando chegamos perto de alguém, e sentimentos antigos começam a ser desencadeados em nós de maneiras que não necessariamente esperamos e não são inteiramente conscientes.
As muitas maneiras pelas quais nos ferimos ao longo de nossas vidas ajudam a moldar nossas defesas. As experiências passadas negativas, particularmente as da nossa infância, nos deixam em guarda como adultos. Nossas defesas podem nos avisar para não confiar ou nos abrir a alguém. Ou eles podem nos dizer para nos apegar pela vida querida, porque podemos ser abandonados a qualquer momento. A chave para prosperar em um relacionamento é conhecer e desafiar nossas próprias defesas. Em vez de concentrar toda a nossa atenção nas falhas do nosso parceiro, é importante olhar para as nossas próprias limitações. Como eu estou reagindo ao meu parceiro? Estou perplexo com ele / ela através do filtro da minha "voz interior crítica"? Estou projetando características negativas de meus cuidadores antecipados sobre ele / ela?
Ao melhorar qualquer relacionamento, o foco sempre deve ser o fortalecimento de si mesmo. Você só pode mudar sua parte na equação, mas isso lhe dá muito poder. Então, o que você pode fazer para se responsabilizar e mudar os comportamentos que o impedem de se aproximar? Como você pode tomar ações que sustentem paixão, amor e respeito em seu relacionamento?
Não crie um caso. Quando surge um conflito, é fácil alimentar o fogo com todos os tipos de provas das falhas do personagem de nosso parceiro. Uma manhã de esquecer de tirar o lixo pode se transformar em um caso criminal completo que prova nosso parceiro culpado de preguiça insuportável. Podemos começar a catalogar todos os incidentes em que ele ou ela esqueceu de fazer isso ou aquilo. Case-building é um grande problema em qualquer relacionamento. Uma vez que começamos a ver nosso parceiro de uma certa maneira, muitas vezes começamos a perceber (ou perceber erroneamente) suas ações através de um filtro negativo. Podemos começar a interpretar comentários inocentes como comportamentos críticos ou casuais como rejeitando. Nestes casos, podemos alimentar nossos sentimentos de culpa ou tentar manter uma perspectiva mais equilibrada sobre o que está acontecendo. Mais uma vez, devemos tentar reconhecer se e quando podemos estar projetando em nosso parceiro ou atuando sobre padrões prejudiciais, ainda que familiares, do nosso passado.
Largue. Uma vez que a culpa começa a avançar e a aumentar de controle, torna-se quase impossível resolver quem fez o que ou quem tem a culpa. A verdade é que nunca há um vencedor nesses argumentos. Como meu pai, psicólogo e autor Robert Firestone, diz: "Você pode ganhar a batalha, mas você perderá a guerra". Mantenha a perspectiva sobre o que é importante. Se o seu objetivo é realmente fechar novamente, então às vezes vale a pena deixar o passado, derrubar a guarda e simplesmente ser agradável um com o outro. O desarmamento unilateral pode ser um primeiro passo para recuperar o fluxo fácil e amoroso de sentimentos entre você e seu parceiro. Isso é diferente de ocultar ou negar seus problemas. É uma questão de deixar cair suas próprias defesas reativas e parar o jogo da culpa. Em última análise, você será capaz de ter uma discussão honesta e adulta, onde você está aberto para dar e receber comentários de um lugar compassivo e calmo.
Calma-te para baixo. Os relacionamentos nos desencadeiam de maneiras que raramente esperamos. Muitas coisas podem nos impedir, especialmente quando as defesas estão no trabalho. O mau humor ou a atitude de retenção de um parceiro podem nos levar a um estado primitivo, particularmente quando nos lembra a dinâmica dolorosa do passado. No entanto, no momento, nosso instinto pode ser lutar contra fogo com fogo, isso claramente não resolverá o problema. Quando nos sentimos desencadeados, devemos nos concentrar em relaxar antes de reagir. Podemos gerenciar melhor o temperamento do nosso parceiro calmando-nos primeiro, depois aproximando-os. As questões sempre surgirão entre duas pessoas independentes, e é fácil criticar alguém que conhecemos o suficiente para testemunhar suas fraquezas. Quando o problema começa a preparar-se, espere que a pressa de pensamentos críticos entre em sua cabeça, rugindo como um trem que passa. Então, saiba que você pode decidir se deve ou não pular no trem.
Reflita sobre seus padrões. Uma vez que nos acalmamos e nos afastamos de uma situação aquecida com o nosso parceiro, podemos começar a refletir. Quando nos desencadeamos, é importante tomar conhecimento do momento e perguntar por que. Minha reação parece uma reação exagerada? Poderia ter algo a ver com o meu passado? Procure o que você odeia mais do que seu parceiro e pergunte-se o que você faz exatamente antes disso.
Uma mulher com quem trabalhei muitas vezes queixava-se de que seu marido se retiraria da solução de problemas, até desaparecendo quando surgiu uma preocupação prática com a qual preferia não lidar. Quando ela pensou mais, percebeu que esse padrão era muito parecido com o de seu pai, que se recusava a tomar decisões ou assumir o poder em sua casa. A mulher então reconheceu que, como sua mãe, ela tinha a tendência de acenar e empurrar para obter uma reação de seu marido, que, como resultado, se tornaria cada vez mais subjugado, desaparecendo ainda mais no fundo. Quando ela se abriu a ele sobre essa realização, ele revelou que sua defesa, já que ele era um menino jovem, era ficar quieto e se retirar quando confrontado. A mulher percebeu que, assim como seu marido a estava desencadeando sendo tímido e indeciso, ela o desencadeava por ser contundente e exigente.
Podemos pensar sobre o que nos desencadeia e quais padrões estão em jogo em nossos relacionamentos. Ao fazê-lo, podemos aceitar que cada casal é apenas duas pessoas com duas mentes soberanas e duas histórias que nos tornaram quem somos hoje. Podemos ter respeito por essas diferenças e compaixão quando enfrentamos as defesas do outro.
Tenha compaixão. À medida que começamos a identificar as nossas defesas, bem como as do nosso parceiro, conhecemos melhor e entendemos por que elas são como elas são. Quando entendemos as razões pelas quais ambos nos desencadeamos, temos mais compaixão por nós mesmos e pelo nosso parceiro. Podemos promover a compaixão sempre visando ver o cenário dos olhos do nosso parceiro e entender como eles vêem a situação. Podemos adotar uma perspectiva empática em relação ao que percebem, mesmo que não fossem inteiramente precisas em suas percepções. Como um exercício, quando nosso parceiro nos diz como eles se sentem, devemos tentar reproduzir o que eles nos comunicam para mostrar que nós entendemos como eles estão sentindo e para ver se o temos direito. Se pudermos alinhar nosso estado com os deles, estamos essencialmente na mesma equipe compartilhando o mesmo objetivo de aproximar-se no final.
Esteja aberto ao feedback. Ao iniciar um diálogo, é essencial que estejamos abertos ao que o nosso parceiro tem a dizer. O feedback não é algo perigoso que devemos evitar. Como um adulto, não podemos ser esmagados ou devastados por feedback. Em vez disso, pode ser um presente que nos desafia a viver honestamente e isso nos abre até a possibilidade de mudanças reais. Não seja defensivo quando o seu parceiro lhe dá feedback. Procure o kernel da verdade no que eles estão dizendo, pois pode beneficiá-lo muito mais do que discutir todos os detalhes.
Comunique o que sentiu. Uma vez que estamos calmos e nós damos ao nosso parceiro a chance de expressar suas percepções, podemos explicar como nos sentimos sem culpar ou sentir-se vitimados. Nós podemos oferecer feedback a nós mesmos de uma maneira direta, mas compassiva. É importante comunicar como nos sentimos em nossas interações sem agir como se estivéssemos sendo prejudicados. Devemos evitar o uso de linguagem vitimizada ou fazer declarações generalizadas. Por exemplo, em vez de dizer: "Você me fez sentir terrível quando você esqueceu de me ligar. O que você estava fazendo mesmo? Você arruinou minha noite inteira. Você sempre me decepciona ", você poderia dizer," eu notei que comecei a me sentir insegura quando você não me ligou. Eu acho que tendem a usar essas situações para me sentir mal comigo mesmo. Gostaria de trabalhar em me sentir mais seguro em mim mesmo. E significaria algo para mim fazer um esforço para manter contato ".
Uma vez que começamos a ver padrões em nós mesmos, podemos nos desafiar a agir de maneiras que respeitamos e reparamos quando cometemos um erro. Quando atuamos com base em nossas defesas, devemos pedir desculpas diretamente ao nosso parceiro. Quando deixamos de culpar, mudamos nosso foco para dentro. Podemos começar a diferenciar dos comportamentos destrutivos que adotamos identificando-os, entendendo de onde eles vieram e agindo de forma diferente na situação. Ao colocar nossos braços e assumir o poder sobre nós mesmos, damos ao nosso relacionamento a melhor chance de permanecer igual, apaixonado e gratificante.
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