Durante décadas, a psicoterapeuta Alice Miller publicou detalhes sobre abuso infantil entre pessoas comuns e famosas, descrevendo-a e suas conseqüências em detalhes. Mas os pais ainda são abusivos de seus filhos. Como os pais tomam consciência de seu tratamento abusivo (o que parece normal para eles) e parar de maltratar seus filhos?
Miller argumenta que todo abusador de crianças foi maltratado. As cicatrizes que eles suportaram, estão passando para seus filhos. Mas não precisa ser assim. Reflectir honestamente sobre a própria infância é o primeiro passo para a cura.
Quando os pais defendem o uso de punições severas, Miller pede-lhes para refletir sobre a própria experiência desses métodos.
Leitor, se você espancar seu filho, feche-os em um quarto isolado, ou retire o amor deles para puni-los, pergunte-se e reflita nas perguntas de Miller.
Especificamente, Miller pergunta:
Quando os pais refletem sobre questões como essas, eles podem desenhar uma visão pessoal.
Outras formas de estimular a auto-reflexão são:
Lendo os livros de Alice Miller com suas muitas contas, explicações e conseqüências do abuso pode trazer informações também, como os leitores disseram.
Tomar o teste ACES também pode alertar uma pessoa para seus próprios maus tratos (ACES = Experiências Adversas Infantis). A consciência é o primeiro passo para não se comportar automaticamente da mesma maneira com os próprios filhos.
Embora a percepção de que eu, o pai, fui tratada da maneira que eu administro impulsivamente meu filho é útil, devo ter cuidado para não parar por aí. Devo questionar corajosamente o "pai interiorizado" (as crenças e impulsos habituais dos meus pais sobre o que é "certo"). Devo assumir a voz do meu eu interiorizado e congelado e perguntar:
" Por que você fez isso comigo? Por que você não, mãe, proteja-me, por que você me negligenciou, ignore o que eu disse? Por que suas versões de mim eram mais importantes que a verdade, por que você nunca me disse que estava arrependido, confirme minhas observações? Por que você me culpou e me puniu por algo para o qual você era claramente a causa? "(Miller, 1990, pp. 20-21)
É preciso um reflexão corajosa (mais tempo e apoio) para enfrentar os sentimentos que senti como criança durante os maus tratos. Mas então eu posso chegar à minha criança interior com compaixão, com uma exploração emocional. Minha criança interna reagiu como se a maldade estivesse dentro dela e é por isso que ela foi punida e negligenciada. A cura vem de reconhecer que eu era impotente quando criança, que não era ruim, mas atuei de maneiras voltadas para sobreviver (seja impulsivamente tornando-se agressivo e controlando, ou se retirando em comportamentos aditivos).
Honestamente, enfrentar a verdade é difícil e pode promover grande tristeza, raiva ou pânico. Exprimir esses sentimentos engarrafados pode ser necessário para curar (como cauterizar uma ferida). Lugares seguros para a expressão incluem ver um terapeuta de suporte, escrever seus sentimentos no papel (e queimá-los) ou gritar os sentimentos em algum lugar que não se machuque ou outros (por exemplo, fora por uma auto-estrada).
Uma vez que as experiências e os sentimentos da criança sobre eles são explicitados e aceitos, a criança interior é confortativa, provavelmente será mais sensível a si mesmo como criança, a crianças e aos abusados. Pode-se ter misericórdia de si mesmo e também de seus pais, que foram impulsionados por seus impulsos de seus próprios traumas de infância.
A transmissão intergeracional de trauma pode ser interrompida. O forte impulso de tratar os próprios filhos como um tratado foi dissolvido.
Mas o que você faz se perder o seu temperamento mesmo depois da auto-visão?
"Se uma mãe pode deixar claro a uma criança que, naquele momento particular, quando ela deu uma bofetada a ele, seu amor por ele a desertava e ela estava dominada por outros sentimentos que não tinham nada a ver com a criança, a criança pode manter uma cabeça clara, sentir-se respeitado e não estar desorientado em seu relacionamento com sua mãe "(Miller, 1990, p.36).
O tipo mais saudável de relacionamento pai-filho é de responsividade mútua (Kochanska, 2002). Admitir erros é parte do respeito mútuo.
As crenças parentais são importantes. As atitudes dos pais sobre as crianças contribuem para suas escolhas parentais. Se os pais acreditam que os desejos das crianças são malignos ou precisam de controle de punição, provavelmente os maltratarão. Os pais podem suprimir seus instintos para serem compassivos porque a cultura ou os membros da família os pressionam a pensar que vão "estragar" o bebê ( o oposto é verdadeiro ).
"A única pessoa que pode ser ajudada é uma pessoa que procura ajuda porque sabe que está com problemas. Mas a maioria dos pais que abusam seriamente de seus filhos são apenas conscientes do problema em que estão. Além disso, eles não têm sentimentos de culpa porque tudo o que eles sabem desde a infância é um tratamento semelhante e porque eles aprenderam a considerar esse tratamento como correto. Eles acreditam firmemente que eles batem seus filhos e os tratam cruelmente para permitir que o personagem desenvolva personagens nobres … "(Miller, 1990, p.194)
Como ajudar os pais ainda cegos? Depois de muitos anos de descolamento dos pais condenadores, Alice Miller se tornou radicalizada sobre isso:
"Como alguém pode" ajudar "[pais abusivos] sem fazê-los ver [seu comportamento como criminoso]? E como pode fazê-los ver isso enquanto a sociedade se mostrar relutante em descrever crimes contra crianças como ofensas passíveis de ação pública e incorporar isso na legislação? "(Miller, 1990, p.194)
"Todo abuso de uma criança deve ser condenado e não é" compreensível ". Pode-se explicar apenas a perversão privada dos pais do agressor, e não que isso seja desculpável. Somente através da condenação inequívoca do abuso infantil, a sociedade e o indivíduo conscientizam-se da verdadeira situação e do que isso levará. "(Miller, 1990, pp. 132-133)
O abuso ocorre em todos os tipos de famílias, independentemente das vantagens. A pesquisa sugere que não é apenas a experiência da infância de negligência, abuso físico ou sexual que pode levar os pais a serem abusivos, mas também fatores como estes:
(Para mais detalhes, consulte: https://www.childwelfare.gov/topics/can/factors/contribute/ OU http://www.abusewatch.net/res_factors.php)
Esses fatores são questões sistêmicas e sociais. Se a comunidade não apoia a mãe ou o pai, não devemos nos surpreender se eles não apoiem seus filhos ( ver Parte 1 ).
Hoje, a sociedade tornou-se muito mais sensível aos comportamentos abusivos dos pais. Os comportamentos parentais listados no início seriam chamados de abuso físico, psicológico e emocional (spanking, isolamento, retirada do amor). Compreender o que o tratamento respeitoso de bebês e crianças parece ser amplamente necessário.
Ajudar os pais a alcançar uma visão pessoal, mantendo altos padrões de que o abuso é intolerável, pode ajudar a aproximar a sociedade do cuidado do companheirismo que é nossa herança. Veja a Parte 3 .
Série de três partes em Alice Miller:
PARTE 1: Justificação do Adulto de Humilhação Infantil e Mistreatment
PARTE 2: Como parar de desrespeitar seus filhos
PARTE 3: O que os bebês esperam (as idéias de Alice Miller)
REFERÊNCIAS
Site de Alice Miller
Kochanska, G. (2002). Orientação mutuamente sensível entre as mães e seus filhos pequenos: um contexto para o desenvolvimento precoce da consciência. Diretrizes atuais em Ciências psicológicas, 11 (6), 191-195. doi: 10.1111 / 1467-8721.00198
Miller, A. (1990). Conhecimento banido: enfrentando lesões na infância, Rev. ed. (Trans., L. Vennewitz). Nova Iorque: Anchor.
Miller, A., (2007/2009). Livre de mentiras: Descobrindo suas verdadeiras necessidades . Nova York: Norton.
