Ouvi atentamente enquanto a jovem com quem eu estava trabalhando contava a discussão contenciosa que teve com seu parceiro romântico na noite anterior. “Ele estava tão zangado comigo. Quero dizer, tudo o que eu disse foi que ele não me dava ouvidos e não se importava com nada que eu tivesse a dizer. E então ele ficou todo curto comigo e ficou muito frio. “Eu não vou aguentar isso por muito mais tempo”, ela acrescentou com grande inflexão. E então ela disse: “E ele começou a gritar comigo. E ele estava dizendo ‘Lá vai você de novo, fazendo uma grande coisa sobre nada. Nosso único problema é que você é sempre tão hostil. ”Ela acrescentou essa última parte colocando as mãos nos quadris e imitando sua voz.
Essa descrição do argumento com o namorado, completa com a expressão das inflexões e tons de voz dela e de seu namorado, continuou por cerca de 15 minutos. Então ela chegou ao ponto em que ela disse que ele era tão imprudente que ele não respondeu por dez minutos. E de repente me bateu … “Você quer dizer que toda essa conversa aconteceu via texto?”, Perguntei. Ela olhou para mim como se eu estivesse totalmente fora de sintonia, disse “sim” e voltou a contar o resto de sua conversa com o namorado.
Eu gostaria que esse tipo de história fosse isolado para apenas uma pessoa ou para apenas uma situação, mas é comum. E uma das recomendações mais comuns que eu dou aos meus clientes que estão lutando com problemas de relacionamento é a “CORTAR-SE NA TEXTING” (em linguagem de texto eu acho que gritei isso, certo ?!).
Um estudo recente de Halpern e Katz, de 2017, revelou que mais mensagens de texto estão relacionadas a mais conflitos em erupção e menos intimidade em relacionamentos românticos. Maior conflito e menos intimidade levam a uma diminuição na qualidade do relacionamento ao longo do tempo.
Como meio de comunicar planos, detalhes e o que você precisa que seu parceiro compre na loja, o envio de mensagens de texto é ótimo. Mas, como um veículo para comunicar informações complexas e emocionalmente carregadas, onde você precisa ir e voltar com um parceiro ou resolver problemas ou mal-entendidos, é totalmente desadaptativo e potencialmente prejudicial.
Alguns dos problemas com mensagens de texto estão relacionados às diferenças de estilo de anexo, mas alguns problemas são comuns a todos nós. Vamos discutir os primeiros.
A primeira coisa que você precisa lembrar é como o sistema de fixação funciona. Clique aqui se você precisar de uma atualização. O sistema de apego humano equilibra a busca por segurança com um impulso para explorar e desenvolver o domínio sobre o meio ambiente. O pai da moderna teoria do apego, John Bowlby, eloquentemente descreveu como a personalidade saudável se desenvolve através de um ciclo repetitivo de a) saindo do conforto de uma base segura (geralmente um parceiro romântico, pai, amigo próximo etc.) para explorar o mundo. b) correndo em barreiras ou falhas, c) recuando para a base segura para conforto e apoio, d) obtendo conforto, regulação emocional e novas estratégias e encorajamento para sair e tentar novamente, e, finalmente, e) sair para explorar sabendo que a base segura estará lá quando você precisar.
As principais coisas a serem observadas nessa descrição simples e discutível de como o sistema funciona é que ele requer:
Olhe para isto desta maneira: se o sistema estivesse trabalhando corretamente para promover em você o apego seguro e a saúde mental, você enviaria um texto ao seu parceiro cada vez menos conforme você aprendeu através da experiência que a) eles estão sempre lá para você eb) você pode acalmar você mesmo e regular suas próprias emoções em circunstâncias de moderadas a angustiantes. Mas muitos de nós ficam presos em ciclos de mensagens de texto em andamento. Mesmo quando estamos no trabalho, alguns de nós enviam e recebem mensagens de nossos entes queridos sem parar.
Não tem mensagens de texto … como quando você está no trabalho!
Não ter tempos de mensagens de texto também pode preservar sua base segura para quando você realmente precisar.
Quando temos uma base segura e estamos confiantes de que essa base é consistentemente disponível, quente e responsiva, estamos livres para nos aventurarmos longe dessa base para explorar nosso ambiente e desenvolver autonomamente o domínio. Mas o que acontece quando nunca nos separamos da nossa base?
Em relação a este último ponto, alguém com um estilo de dispensação precisa de tempo para processar interações emocionalmente tonificadas. Se eles são pressionados a dar apoio emocional e intimidade quando não estão prontos, eles podem fechar e fugir (figurativa ou literalmente). Se o parceiro romântico tiver um estilo preocupado ou temeroso, ele pode mandar muito texto e, na verdade, promover a pessoa que se demite se tornando menos acessível a eles.
Resultados de pesquisas de Drouin e Landgraff (2012) indicam que níveis mais altos de evitação estão associados a menos mensagens de texto para parceiros românticos.
Menos mensagens de texto ou respostas atrasadas podem, então, ativar pessoas com estilos de apego ansiosos. Pessoas com estilos ansiosos (temerosos ou preocupados) podem interpretar expressões ambíguas ou neutras como ameaças emocionais. Como eles tendem a elaborar excessivamente, essa ativação pode levá-los ao texto ainda mais e potencialmente danificar o relacionamento. Eu não estou afirmando saber quem começou tudo isso … a pessoa ansiosa mandando mensagens demais ou a pessoa que está evitando o esquecimento não respondendo o suficiente. Mas cabe a todos nós conhecer nosso estilo e como nos comportar de acordo.
Pessoas com Estilos de Apego Preocupados ou Temerosos:
Não se sente ao seu telefone esperando por um texto … coloque-o no chão, não olhe para ele e aprenda a regular e acalmar suas próprias emoções dolorosas.
Pessoas com Dismissing Attachment Styles:
Dê uma resposta mesmo quando não tiver vontade e convide um telefonema ou uma conversa pessoal em vez de mensagens de texto.
Além do que já foi discutido, o envio de mensagens de texto também pode ser problemático porque não explica como o cérebro humano recebe informações sobre relacionamentos. Quando estamos tendo uma conversa cara a cara com alguém, estamos realmente nos comunicando em vários canais. Obviamente, existem as palavras que usamos, mas muito também é comunicado em nosso tom, expressões faciais e inflexão de voz. Estes são totalmente perdidos em uma troca de texto. Em vez disso, conforme destacado no meu exemplo de abertura, as pessoas deduzirão o tom e a inflexão um do outro. Nossos cérebros são preparados para entender nossos ambientes e, mesmo sem nossa consciência, eles preenchem as informações que faltam. Em uma conversa de texto, tom, volume e inflexão de voz estão faltando e nossos cérebros farão o que devem fazer e compensar. Mas, como eles preenchem as informações que estão faltando, dependerá tanto de nossos próprios estilos de anexos quanto do que realmente está acontecendo do outro lado de nossa troca de textos.
Se tivermos um estilo preocupado, podemos estar atentos à rejeição e antecipar que somos falados como se fôssemos inferiores ou, de algum modo, estragados e necessitados. Assim, provavelmente inferiremos tais atitudes em situações ambíguas, como uma troca de texto.
Se estivermos dispensando, podemos ignorar uma inflexão que devemos inferir. Podemos apenas dizer a nós mesmos que isso não importa e que a pessoa do outro lado do fluxo de texto deve estar bem com o que acabamos de dizer.
Se tivermos estilos de medo, podemos antecipar sermos atacados ou falsamente acusados. Podemos, então, atacar com palavras apressadas, em um esforço para contra-atacar. Ao fazê-lo, no entanto, podemos deixar de antecipar como a outra pessoa também pode inferir de forma imprecisa nossas intenções e atitudes (conforme encontradas em nossas expressões faciais, tom e volume).
Pessoas com estilos inseguros tendem a escrever mais como uma porcentagem de sua comunicação geral em relação a pessoas que são mais seguras (Luo, 2014) (voz, telefone, cara a cara, e-mail, chat na web, entre outros). Então, tente ter mais conversas cara a cara ou por telefone e menos texto. Você só pode começar a reconectar seu sistema para ficar mais seguro.
Referências
Luo, S. (2014). Relatório de pesquisa: Efeitos do envio de mensagens de texto sobre a satisfação em relacionamentos românticos: o papel do apego. Computadores Em Comportamento Humano , 33145-152. doi: 10.1016 / j.chb.2014.01.014
Halpern, D., & Katz, JE (2017). Artigo de corpo inteiro: As consequências de Texting para relacionamentos românticos: Uma análise cruzada destaca seus riscos. Computadores em comportamento humano , 71386-394. doi: 10.1016 / j.chb.2017.01.051
Bowlby, J. (1988). A psiquiatria do desenvolvimento atinge a maioridade. American Journal of Psychiatry , 145, 1-10.
