Como adultos, nos dizem para respeitar e apreciar nossos pais. Muitas vezes somos lembrados de simpatizar com suas lutas e perdoar e esquecer qualquer dor que causaram. Se estivermos em desacordo com um dos pais, somos encorajados a reconciliar e manter um relacionamento. Embora qualidades como respeito, bondade, compaixão, gratidão e perdão sejam de grande importância, elas não apagam a marca da influência de um pai, tanto positiva quanto negativa. Qualquer que seja nosso relacionamento atual com nossos pais, o pai que internalizamos em nossas cabeças ainda nos influencia de inúmeras maneiras.
Nosso passado tem uma mão pesada em moldar nosso presente: como nos vemos, como nos comportamos e como esperamos que os outros nos respondam. O impacto de nossos primeiros cuidadores sobre nós é tão grande por causa de nossa completa impotência e dependência e porque como eles se relacionam conosco conectam os circuitos sociais de nosso cérebro. Quando crianças, nos adaptamos a qualquer ambiente social em que nascemos; Assim, nossas primeiras interações têm um efeito duradouro. Infelizmente, aquelas interações que não estavam sintonizadas – por exemplo, quando não éramos vistas claramente, quando a fome emocional era direcionada para nós, quando não éramos confortados ou nos sentíamos seguros, ou quando éramos tratados de maneiras que nos deixavam um sentimento de terror – moldar nossas conexões posteriores com os outros e até com nós mesmos.
Reconhecer que nossos pais eram humanos e, portanto, frágeis, não é um esforço para ser duro com eles ou permanecer embrulhado no passado; é uma questão de melhor compreender a nós mesmos e decidir quais padrões de nossa infância não estão nos servindo em nossas vidas atuais. Podemos descobrir que é hora de desfazer as superposições negativas que integramos, desafiar as concepções destrutivas que adotamos e alterar quaisquer padrões que não façam sentido para quem realmente somos agora que somos adultos independentes.
Não importa como eles se relacionam conosco ou quem são nossos pais hoje, como eles nos trataram quando éramos jovens tem um efeito poderoso e persistente. Mesmo que nossos pais fossem prejudiciais de maneiras que nos levaram a ter pouco ou nenhum contato com eles como adultos, sua influência ainda é provavelmente uma parte ativa de nossas vidas. O objetivo de aceitar isso não é demonizar nossos pais, nem é se sentir vitimizado ou ficar preso em um ciclo de raiva e culpa. Em vez disso, o objetivo é entender o que aconteceu conosco e realmente conhecer e reconhecer os pais que internalizamos. Podemos então começar a ver a nós mesmos e aos outros com mais compaixão e clareza. Podemos distinguir nosso próprio ponto de vista sobre as coisas. E, finalmente, podemos mudar nosso comportamento para estar de acordo com nossos reais desejos e vontades.
Uma parte importante desse processo é começar a ver nossos pais de maneira mais realista. Eles podem não ter sido tão ruins ou tão bons quanto a caricatura que criamos deles, mas tanto suas qualidades positivas quanto negativas tiveram um impacto real em nós. Essa influência provavelmente não era negra ou branca, e podemos nos sentir diferentes em relação a eles agora, mas isso não muda o que aconteceu. Coisas reais nos fizeram sentir as maneiras que fazemos. Não há problema em explorar e desafiar qualquer efeito inadvertido, negativo ou destrutivo em nosso desenvolvimento.
Para fazer isso, temos que aceitar que qualquer dor que sentimos ao crescer e quaisquer emoções que envolvam essa experiência são reais. O que sentimos, o que captamos e o que internalizamos foi a nossa realidade. Em nossa infância, nos sentimos de certa forma, e isso é importante. Não precisamos dar desculpas para nossos pais ou racionalizar o comportamento que nos magoou. Podemos até ter compaixão pelos nossos pais como pessoas separadas e em dificuldades, mas isso não significa que precisamos concordar com a forma como eles nos trataram ou defender esse tratamento da maneira como nos tratamos.
Encarar nosso passado não significa que tenhamos que lembrar exatamente o que aconteceu conosco em detalhes perfeitos. Pode ser difícil juntar exatamente o que foi dito ou como certos eventos caíram, mas isso não invalida ou nega nossa experiência. Uma jovem com quem conversei recentemente estava lutando para lembrar se sua mãe jogou um livro para ela quando era criança. A lembrança específica parecia vaga e embaralhada, mas o que ela conseguia lembrar era de sentir-se aterrorizada pelo temperamento esporádico da mãe. Um homem com quem conversei sempre se sentiu decepcionado com o pai. Ele se lembrava de seu pai parecer crítico e desinteressado nele como um garotinho. No entanto, ele se sentia culpado, porque seu pai também tinha tomado certas ações que pareciam encorajadoras, como levá-lo a eventos esportivos ou pagar para ele ir para a faculdade. O homem não conseguia se lembrar de uma ocasião em que seu pai disse explicitamente que não gostava dele, mas ele se sentia assim pelo modo como o pai olhava para ele e como o ignorava. O que importa nesses casos não é o detalhe exato, mas os sentimentos que foram apanhados como crianças muito pequenas e depois reagidos por ambos, o homem e a mulher mencionados acima.
Ambas as pessoas internalizaram certas atitudes de seus pais que as afetaram por toda a vida. Para a mulher, ela se sentiu como se estivesse mal, como se algo estivesse errado com ela, o que fez as pessoas ao seu redor “enlouquecerem”. Ela se sentiu assustada e desconfiada dos outros e, em geral, desconfiada e autoprotetora. No caso do homem, ele passou a maior parte de sua vida trabalhando até o extremo estresse e fadiga em um esforço para ganhar uma sensação de aprovação ou amor que ele nunca sentiu quando criança. Quer nos sintamos desconfiados, temerosos, inseguros ou não amáveis, o clima emocional em que crescemos molda nosso senso de identidade e também como nos relacionamos com os outros.
A teoria do apego nos diz que o que mais importa em nossos relacionamentos atuais e em nossa própria paternidade não é apenas o que aconteceu conosco, mas até que ponto somos capazes de compreender e sentir a dor total do que nos aconteceu. Outros estudos, como um feito recentemente na Alemanha, mostram que “há fortes ligações de mão dupla entre a felicidade dos pais e da criança (satisfação com a vida), até mesmo para as“ crianças ”que cresceram, mudaram para sua própria casa e se associaram. Precisamos ter um sentido emocional de nossa experiência com nossos pais, a fim de sermos livres para viver nossas próprias vidas. Isso não significa que devemos confrontar nossos pais. Resolver nossos problemas com a pessoa real não vai necessariamente ajudar e muitas vezes não vai do jeito que esperamos; no entanto, devemos abordar nossos problemas com os pais de nossa infância que permanecem em nossas mentes, para que possamos seguir em frente, em nossos próprios termos. Podemos diferenciar dos aspectos negativos de nossa história que informam como nos tratamos a nós mesmos e aos outros, bem como a forma como somos acionados e reagimos às situações, em vez de agirmos como nossos verdadeiros eus.
A partir do momento em que nascemos, nossas vidas pertencem a nós. Podemos apreciar que recebemos a vida de nossos pais sem dar nossas vidas a eles seguindo uma receita que eles escreveram para nós quando crianças. Podemos aceitar nossos pais como seres humanos reais e separados, valorizando e imitando suas boas qualidades e livremente rejeitando os maus. Isso geralmente significa desafiar como eles nos viram e encontrar nosso próprio senso de quem somos. Fazer isso não é um ato hostil para com nossos pais, mas uma libertação de nós mesmos; e para aqueles de nós que se tornam pais, é um verdadeiro presente para nossos filhos.