Cavando mais fundo com os cônjuges heterossexuais – Parte II

Perdas sempre parecem maiores do que ganhos

PARTE II: O perdão como um possível resultado

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Enquanto trabalhava neste artigo, recebi um e-mail da minha ex-mulher, de quem me divorciei 32 anos atrás, pedindo-me para almoçar. “Nada sério. Só não tenho pego em um tempo. Eu rapidamente aceitei o convite. Minha experiência é inimaginável para alguns cônjuges heterossexuais e, para nós, não foi fácil nem rápida.

Eu sabia que quando me casasse com ela, queria ser o melhor pai que qualquer garoto pudesse ter.

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Divorciar e sair eram contra todos os valores que eu segurava com carinho. Minha esposa não queria terminar o casamento – pelo menos não a princípio – porque só sentia vergonha e um sentimento de fracasso. Mais tarde descobrimos que os ganhos para nós dois superaram as perdas que temíamos quando encerramos um casamento que não estava funcionando para nenhum de nós.

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Minha experiência foi muito parecida com o que ouvi deste militar de meia-idade casado [editado para proteger sua identidade]: cometi erros que não posso aceitar, estou aceitando minha nova identidade, nada disso é culpa dela e eu aceito minha responsabilidade em causar essa dor e ruptura. Mudei-me para o quartel transitório e, no caminho, comecei a sentir muita raiva dela. Eu estava deixando meus filhos e cachorros para trás, mas ela continua me pedindo para esperar alguns anos, “e então você pode ser livre”. Eu visitei ontem à noite, e tive uma conversa com minha esposa que era circular e infrutífera.

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Quando eu deixei meu filho adolescente em um amigo no caminho de volta para o quartel, dei-lhe um grande abraço e disse a ele o quanto eu o amo. Então eu chorei todo o caminho de volta para o quartel. Minha esposa quer que deixemos de lado nossos desejos de nos concentrarmos nas crianças, mas não consigo me concentrar nas crianças se estou gastando todo o meu tempo fingindo ser um pai normal e hetero. Uma das coisas que mais senti falta depois de deixar a família foram esses momentos inesperados e casuais com minhas filhas adolescentes enquanto as levava para conhecer seus amigos.

Para o cônjuge que sai, a sua saída é frequentemente seguida pelo que foi referido como “o estrondo”, uma celebração da sua nova autenticidade e uma tentativa de recuperar o tempo perdido como homossexual. À distância, a recém-descoberta vida gay pode parecer excitante – e é cerca de 10% do tempo -, mas o que é menos visível é o 90% do tempo em que você come a Kraft Mac e Cheese sozinho pela décima oitava vez. , dormindo em um colchão de ar, ou tentando entreter seus filhos que se sentem como convidados em um apartamento sem mobília e sem jogos de vídeo.

Ela duvida de sua capacidade de julgar o caráter de alguém

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A dor do cônjuge heterossexual é amplificada porque ela (ou ele) vê a celebração em torno da nova autenticidade do cônjuge, enquanto o mundo parece se importar menos com o fato de sua vida ter acabado de ser derrubada, como sugerido neste comentário: como alguém que não está pronto para dar concessão e acabar com o casamento, o cruel e sem coração. Percebi que não era e talvez nunca tivesse sido o objeto de sua afeição e que, por si só, parecia uma mentira, se ele entendia suas atrações ou não. Os cônjuges heteros se sentem esquecidos. Nossa dor é real e deve ser percorrida, pois é a morte não só do relacionamento, mas do que pensávamos ser real. Como essa mulher considera seu futuro, ela pode começar a duvidar de sua capacidade de fazer bons julgamentos sobre o caráter de alguém.

Parte dessa desconexão se deve ao fato de que o cônjuge gay sempre considerou a decisão de sair por algum tempo, enquanto o cônjuge heterossexual só recentemente descobriu evidências confirmadas da atração pelo mesmo sexo entre os cônjuges. Assim, o cônjuge gay está completando essa integração, assim como o cônjuge reto deve começar o trabalho de chegar a um acordo com ela.

Ambos os cônjuges estão sujeitos ao que Tversky e Kahneman chamam de “The Prospect Theory”, uma teoria da tomada de decisões onde há risco envolvido. As decisões são baseadas em julgamentos, e os julgamentos são avaliações baseadas em condições de incerteza, onde é difícil prever as consequências e os resultados da decisão. Essas decisões são mais difíceis porque envolvem trade-offs e valores. Os indivíduos tendem a minimizar o risco de ganhos potenciais e maximizar o risco de perdas potenciais. O cônjuge que pensa em sair pode evitar uma decisão porque as perdas parecem maiores do que quaisquer ganhos potenciais; o cônjuge heterossexual que descobriu a atração pelo mesmo sexo de seu cônjuge pode evitar deixar o casamento exatamente pelas mesmas razões.

Eu discordo do seguinte comentário: Infelizmente, a maioria dos homens casados ​​é narcisista manipulador. Embora isso seja verdade para alguns, é uma generalização muito ampla, sugerindo que o que é verdade sobre o marido deve ser verdadeiro para todos os homens gays. Esta é a base de todos os estereótipos e preconceitos. É tão falso quanto se eu concluísse: “Infelizmente, a maioria das mulheres que se casam com homens fechados procura um parceiro fraco que eles possam dominar e controlar.” É verdade para alguns, mas não para todos. Este comentário sugere que todos os gays (e mulheres) presos são de alguma forma mais patológicos do que outros homens (e mulheres), e eu simplesmente não aceito a validade dessa afirmação.

Uma vez me disseram durante uma entrevista: “Qualquer homem que tenha um pênis na boca é gay”. Eu resisti a esse comentário com sucesso limitado. Prefiro pensar em homens fechados como os Centros de Controle de Doenças, “Homens que fazem sexo com homens (HSH)”, porque esse termo – por mais estranho que seja – descreve um comportamento objetivo e definível , em vez de um senso subjetivo de identidade. Muitas vezes ouço de homens que dizem, depois de descrever seu conflito: “O que sou eu?” Minha resposta é sempre a mesma: só você pode decidir isso. Para alguns HSH – e há muitos deles – anunciar que eles são gays é uma ponte longe demais. Quando uma pessoa diz: “Eu sou gay”, é uma ladeira escorregadia sem possibilidade de voltar ao topo. Dizer “eu tomo tudo de volta” não é uma possibilidade.

Muitos HSH mais velhos nunca conheceram ninguém abertamente gay, e eles ainda estão ligados pelo estereótipo do que isso significa. Essa aparentemente é uma pequena questão retórica e cria um grande conflito. Para mim, a diferença se resume em como eu me rotulo, minha auto-identidade, versus como meu comportamento é rotulado pelos outros, uma diferença de comportamento versus identidade. Quando o senador Craig, que foi pego solicitando sexo de um homem, parou diante de um microfone com sua esposa ao seu lado e disse: “Eu não sou gay; Eu nunca fui gay ”, muitos na comunidade LGBT comemoraram a exposição de um homem hipócrita. Eu pensei: “Uau! Isso poderia ter sido eu. ”Tanto o senador Craig quanto eu vivemos nas zonas rurais da América, quando a psiquiatria chamou a homossexualidade de“ desvio patológico ”e (durante a era McCarthy dos anos 1950) o governo nos considerou subversivos.

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Nós agora vivemos em uma época em que quase todo mundo conhece alguém que é gay, e como uma mulher comentou, todo mundo se alegra quando alguém aparece, mas e sobre a solidão e a dor de um cônjuge direto para descobrir sua própria verdade agora, que muitas vezes inclui redefinir o passado e questionar todos os aspectos de sua sexualidade. O homem que sai é um herói. Isso é bom e bom, mas se ele é casado, há outra parte da equação. Eu estou despedaçado. Não é preciso um psiquiatra para ouvir sua dor.

Muitos de nós que traíram nossos cônjuges ainda amam nossas esposas ou maridos e se arrependem de como os ferimos e destruímos uma vida que todos sonhamos. Está em nossa natureza como seres humanos buscar outros que apóiem ​​nossas crenças preconcebidas.

Todos nós experimentamos o que os psicólogos chamam de “Tendência Cognitiva (ou Confirmação)”, uma forte tendência a aceitar prontamente evidências que suportam crenças que já temos. Essas crenças estabelecidas nos dão razão para dizer, como uma mulher fez, você não tem que concordar comigo, mas eu não tenho que concordar com você. Todas as nossas histórias são apenas anedotas, e embora sejam frequentemente usadas como evidência para alegações de que todos os homens gays (ou mulheres gays ou até mesmo cônjuges heterossexuais) são os mesmos, anedotas têm fraquezas que limitam severamente seu valor como evidência.

Uma coisa que descobri depois de ler estes comentários foi que no meu desejo de ser visto como um bom pai que também é gay, eu inconscientemente posso ter procurado mais opiniões de outros pais bons e comprometidos que saíram, e eu admito minha confirmação. preconceito pode ter me predisposto a ouvi-los mais de perto. Mas esses comentários depois do meu ensaio, “Meu marido está tendo um caso… com um homem”, de esposas heterossexuais abriram meus olhos para algumas das coisas horríveis que os cônjuges traídos sofreram. Na mesma linha, os cônjuges traídos e casados ​​podem examinar casualmente o que eu disse e descartá-lo porque contradiz seus preconceitos sobre quem e o que são os gays, como evidenciado pelo comentário desta mulher: estou em contato com muitas, muitas mulheres e todos têm a mesma história para contar, apesar de origens variadas. Talvez essa mulher tenha escolhido se solidarizar apenas com outras mulheres que compartilham suas próprias experiências de traição. Talvez eu tivesse feito o mesmo.

Como os cônjuges respondem a essa crise em suas vidas quando um deles escolhe sair varia tanto quanto os indivíduos envolvidos. Depende de suas personalidades, suas experiências anteriores de vida, o apoio que recebem (ou não), o período de tempo que a traição tem ocorrido e os valores que eles mantêm. Pode levar muito tempo para ser resolvido.

Kahneman descreveu uma forma de preconceito de que as pessoas tendem a acreditar na “lei dos números pequenos”, isto é, tendem a generalizar a partir de pequenas quantidades de dados. “Se meus amigos gays são como eu, todo pai gay também deve ser como eu.” Eu fui a um grupo de apoio para pais gays e descobri a grande diversidade de homens presentes naquela noite. A experiência destruiu minhas expectativas sobre o que significa ser gay, e aceitei que poderia ser gay do meu jeito. Mas duvido que os maridos de qualquer uma das mulheres que fizeram comentários sobre meu ensaio anterior estivessem naquela sala e eu nunca tenha encontrado aqueles que espancaram verbalmente suas esposas e abandonaram seus filhos. Eu os conheci agora através das mulheres que comentaram e sou grato por isso. Mas não estou muito interessado em conhecê-los.

Perdão é um assunto delicado e não uma possibilidade para todos. Não é uma expressão de aprovação, nem uma aceitação do que aconteceu, nem um desejo de conciliar. É um presente que você dá a alguém que realmente não o merece, um presente que foi criado para libertá-lo. O perdão é para você, não aquele que te traiu.

Eu realmente sinto muito pela sua dor. Mas vamos seguir o conselho de Brené Brown e nos aprofundarmos.

Para ler a Parte I, clique aqui.

Ouça minha entrevista com Kristin Kalbli, a apresentadora do “Voices”, o podcast da rede Straight Spouse Network.

Leia um excerto de Finally Out: Letting Go of Living Straight.

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