4 maneiras de começar a curar do trauma da infância

A mãe de Bill morreu de repente de um aneurisma quando tinha 6 anos de idade. Teresa foi atingida por um carro quando tinha 10 anos e passou meses no hospital, muitas vezes sem apoio familiar, assustada. Os pais de Oliver divorciaram quando tinha 12 anos e nunca mais viu seu pai.

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Fonte: luxorphoto / Shutterstock

Trauma. O evento súbito que explode sua vida. Uma morte. Um trágico acidente. Depois disso, certamente o próprio sofrimento – o medo, a dor física – mas também a luta para entender o que aconteceu.

Adultos, é claro, enfrentam o mesmo desafio, mas as crianças fazem isso com uma desvantagem. Eles literalmente não têm o cérebro racional totalmente funcional que o adulto tem. Suas habilidades de enfrentamento são limitadas e sua visão do mundo é compreensivelmente miope e egocêntrica. Eu conversei com crianças de 8 anos que, quando perguntado por que seus pais se divorciaram, imediatamente disseram que era porque eles não terminaram a tarefa de casa uma noite. Bill, Teresa e Oliver são susceptíveis de se sentir da mesma maneira.

O que fazer é fazer uma decisão inconsciente ou semi-consciente sobre o que ele ou ela precisa fazer para evitar isso – qualquer que seja o "isto", seja o abandono, a dor, o medo ou a perda de controle – de acontecer de novo.

Aqui estão as opções mais comuns:

"Eu cuido de mim. "

O mundo não é seguro. Eu não posso confiar em ninguém, estou comigo e estou comigo, e eu cuido de mim. Sou independente, alguns dizem que são auto-suficientes. Eu não me inclino em relacionamentos, não abro e realmente deixo outros. Em vez disso, eu administro outros por ser bom e acolhedor.

"Eu sou compatível e passivo. "

O mundo não é seguro. Eu sinto que tenho pouco controle, e não muita autoconfiança, e então eu decido que eu só preciso acompanhar os outros. Eles sabem melhor do que eu, e às vezes, quando estou sobrecarregado, eles me ajudam ou me dizem o que fazer.

"Preciso ficar alerta".

O mundo não é seguro, então eu preciso ser hipervigilante. Estou sempre ansioso, sempre procurando perigo, sempre esperando o pior. Um amigo está atrasado? Ele teve um acidente de carro. Meu namorado não ligou hoje? Ele está pensando em romper. As pessoas podem interpretar mal a minha ansiedade como irritabilidade, estar sempre à margem – porque eu sou.

"Eu preciso estar no controle e estou com raiva".

O mundo não é seguro e, assim, nada vai se esgueirar para mim. Estou no comando e nada acontece a menos que eu diga. As pessoas me deixam difícil? Eu lutei de volta. Se eu não concordar, você vai saber sobre isso.

Essas posições, esculpidas por trauma, apoderam-se. Eles trabalham, na medida em que permitem que a criança avance na vida e sobreviva à infância. O problema é que eles se demoram e não funcionam também no mundo adulto maior. Um indivíduo pode se casar, mas nunca formar uma verdadeira intimidade em seu relacionamento. A sua passividade não só desencadeia outros loucos, mas os impede de descobrir a vida deles. A sua ansiedade os mantém vivos no futuro, a sua negatividade ofusca o positivo, as suas reações excessivas perturbando seus relacionamentos. Ou sua raiva domina, e eles têm controle, mas são guerra com o mundo.

O objetivo é ser mais flexível e menos medo. A mudança pode vir em várias etapas:

1. Comece reconhecendo e examinando sua posição e suas limitações.

Como você vê o mundo e como lidar com os outros? Ao fazer isso, você não está apenas sendo honesto consigo mesmo, mas você começa a separar o passado do presente.

2. Obter o encerramento.

Você quer começar a curar alguns dos traumatismos tentando criar fechamento, expressando o que você não poderia expressar no momento. Tente escrever uma carta – no caso de Bill, para sua mãe; para Teresa, para o motorista ou para os médicos do hospital ou talvez sua família que nem sempre estivesse lá; para Oliver, para seus pais – dizendo o que você não poderia dizer então. Em seguida, escreva uma segunda carta para você, dizendo o que você mais quer que eles digam: desculpe, que não foi sua culpa, que eles o amaram. Faça as letras o mais detalhadas possível e permita-se escrever o que vier a mente.

3. Saia de suas zonas de conforto e padrões.

Tempo para ser o adulto e não o filho assustado. Experimente com afastar a sua zona de conforto: fale em vez de ser passivo, abra e incline-se em vez de ficar fechado e isolado, concentre-se no presente, em vez de olhar constantemente para o futuro assustador, ou experimentar com ir de raiva e ao controle.

4. Obter suporte e ajuda.

Tudo isso é mais fácil dizer do que fazer, é claro, e apoio e ajuda é o que você nunca recebeu. Aqui você pode correr o risco de procurar ajuda profissional para apoiar e fazer os passos do bebê para mudanças comportamentais; você pode, no conselho de um terapeuta, considerar a medicação para ajudar a quebrar o ciclo. Não se trata de fazer isso certo, mas fazê-lo diferente.

Seja ousado, seja paciente. O que é importante é avançar para que você não tenha que manter sempre a proteção do perigo, para que você possa se inclinar para a sua vida. Para citar Benjamin Button: nunca é tarde para ser quem quiser ser …