Entre as muitas maneiras que uma criança pode quebrar o coração de seus pais, talvez ter a criança mentida sobre ser abusada pelo pai é uma das mais dolorosas. Esta semana, aprendi esta lição de primeira mão e compartilho minha história com a esperança de que seja útil para outros pais que vivenciem essa situação confusa e dolorosa.
A maioria dos detalhes em relação à minha situação não são relevantes. Os detalhes que são importantes incluem o seguinte: adotei meu filho quando ele tinha 4 anos e ele agora tem quase 10 anos; ele experimentou trauma físico como criança antes de ser separado de sua mãe biológica drogada-viciada (tendo seu braço torcido e quebrado); e ele estava no sistema de acolhimento por mais de dois anos antes da adoção. O meu filho veio conosco com grandes problemas de raiva e grave Transtorno de Déficit de Atenção e Hiperatividade, e logo depois, vimos sinais claros de Transtorno Oposicional / Desafio. Meu filho teve problemas de comportamento intermitente e irritabilidade do humor desde que o tive e recebeu serviços intensivos de saúde mental. Em termos de conseqüências e disciplina, eu me baseio em muitas das práticas de parentalidade baseadas em evidências em que fui treinada. Entre elas, encontrei Trip P Positive Parenting e Child-Parent Psychotherapy para ser o mais útil. Aprendi através de tantas centenas de horas de terapia familiar como abordar meu filho com empatia e como usar técnicas que funcionam com crianças propensas a raiva e oposicionistas. Nos cinco anos que o tivemos, ele percorreu um longo caminho.
Como a mudança muitas vezes é muito difícil para as crianças com história de trauma, eu sabia que meu pai co-pai deixando por uma semana pode criar alguma ansiedade e atuar no meu filho. Mas o que aconteceu esta semana foi diferente de qualquer outra coisa que aconteceu no passado, e a experiência mostrou-se difícil para mim gerenciar. Por todos os anos de treinamento e psicoterapia que tive, a experiência me deixou atordoada, horrorizada e confusa. Acima de tudo, olhei para o meu filho e pensei: como você poderia dizer o que você disse?
As especificidades da minha situação esta semana com meu filho são bastante simples. Como mencionei, meu co-pai foi embora por uma semana. As chamadas da equipe da escola sobre os comportamentos do meu filho começaram a chegar no início da semana. Dois dias diferentes trouxeram chamadas de seu professor que solicitaram uma reunião. Em uma das chamadas, seu professor compartilhou um dos muitos exemplos. Ela havia dito a ele na aula, "Você precisa trabalhar no seu projeto", em que ponto meu filho de 9 anos respondeu: "Não, você faz isso." Meu filho saiu das aulas e não falou a ninguém onde ele estava indo, e ele pronunciou palavras desrespeitadas para com todos os adultos que tentaram redirecioná-lo. No meio da semana, falei com a professora e concordei com o pedido para conhecer a semana seguinte para discutir a atitude de respeito de meu filho. Quando eu fui buscá-lo de seu programa de enriquecimento após a escola um par de horas depois, outro membro do pessoal nos escoltou até o carro e disse que precisava falar comigo. O membro da equipe explicou que meu filho falou algo extremamente desrespeitoso com ele, usando linguagem profana e que o comportamento do meu filho precisava mudar. Eu disse ao membro da equipe que seu professor me chamou mais cedo para compartilhar preocupações semelhantes, momento em que meu filho fez declarações que me deixaram horrorizado. Ele começou a chorar intensamente e falou as seguintes palavras através dos movimentos: "Agora estou com problemas. Meu pai provavelmente vai me espancar, e ele já fez isso antes. "Meu filho me olhou diretamente nos olhos enquanto o membro da equipe estava de pé conosco, e ele disse com ênfase: " Isso é abuso infantil. "Minha boca caiu e eu congelei . Era como se eu não soubesse quem era a criança pequena que estava em frente a mim.
Por causa dessas palavras caras e carregadas de juízo, o membro da equipe me disse que precisava entrevistar meu filho sozinho para explorar as alegações de abuso. Minha filha mais nova e eu esperamos uma meia hora quando meu filho se encontrou em uma sala privada com vários membros da equipe enquanto faziam perguntas sobre se ele estava sendo abusado fisicamente. Fui trazido para o quarto com o meu filho, onde ele deitou no sofá e chorou, e o membro da equipe masculina olhou para mim e disse: "Ele está dizendo que ele não se sente confortável indo para casa com você." Eu nunca tinha me sentido tão confundida em toda a minha vida. "Huh?" Eu senti vontade de dizer. Não só não abuse do meu filho, mas nem grite! Um membro da equipe do sexo feminino se juntou ao grupo e afirmou: "Eu nunca vi nenhuma hematoma nele." Certo, estou pensando, porque eu não abuso meu filho. Estou simplesmente atordoado. As coisas estavam acontecendo tão rápido que eu realmente não podia pensar diretamente. Um momento depois, no entanto, ocorreu-me que aconteceu algo ridículo.
Pouco antes de eu ter sido convidado a me defender contra a acusação de abuso, eu simplesmente escolhi meu filho da escola. Nesse ponto, um membro da equipe me disseram que meu filho havia feito um comentário desrespeitoso e profano para ele. A próxima coisa que eu sei: meu filho está chorando, falando sobre abuso infantil, e o foco e a culpa são totalmente transferidos para mim. Neste ponto, quando estou à defensiva, meu filho está deitado e chorando, e ele está sendo consolado, como se fosse uma vítima pelo membro da equipe masculina.
No dia seguinte, tive uma maior clareza sobre o que aconteceu. Seu comportamento se encaixa em um padrão que eu já vi antes: ele se entedia por um comportamento ruim e, quando seu comportamento ruim é abordado, a primeira coisa que ele faz é culpar alguém ou outra coisa por seu comportamento. Em retrospectiva, posso ver o que o meu filho fez: ele organizou uma manipulação para distrair todos de focar nele. Não era importante para ele que ele traiu seus próprios pais para se libertar. Fiquei com o coração partido, e levará um tempo para trabalhar com os sentimentos complexos. No momento do incidente, fiz o que era certo ao chamar Child Protective Services e pedir uma consulta, e eu encorajei a equipe da escola a fazer o mesmo. Não tenho nada a esconder.
Comecei a cometer meu filho duas vezes em sua vida, ambas as vezes em que ele tinha 4 ou 5 anos e seus problemas de comportamento e raiva eram quase incontroláveis. (Os problemas de raiva que o meu filho veio conosco depois de quatro anos com um pai viciado em drogas e o tempo gasto no sistema de acolhimento eram como nada que eu já vi, mesmo como um psicólogo clínico que trabalhou com crianças.) Mas eu aprendi No começo da minha experiência de pais, o que a minha educação e formação já me ensinou: a palmada não funciona. Não é um impedimento efetivo para o mau comportamento, e também acredito que seja eticamente errado porque a palmada, na raiz, é um comportamento violento. Quando meu filho fica chateado, eu não coloco um dedo nele por causa de sua história de trauma. Quando meu filho está escalando, ele é tão explosivo. Há também a dinâmica mais complexa no trabalho, às vezes ele tenta iniciar um conflito porque ele está desregulado, e eu não tenho necessidade de ser empatado em um argumento apenas para que alguém possa liberar alguns sentimentos que não podem manipular. Esse comportamento em uma criança é inconsciente, mas a motivação é muitas vezes para induzir alguém a sentir os mesmos sentimentos desconfortáveis que sentem. (Se você está interessado nesta dinâmica, pesquise o termo "identificação projetiva".)
As declarações que meu filho fez nesta semana, que começaram todo o problema – lançar as palavras "abuso infantil" ao redor como se fossem anéis de brinquedo em um jogo de carnaval – picado terrivelmente. Eles não eram verdadeiros, e eu orgulho-me, como faz qualquer pai, em ser um bom pai. Eu estou lá por todas as coisas usuais – o abandono da escola, as refeições e a roupa – mas também pelas coisas únicas – embalando-o nos meus braços para cada terror de uma noite que ele tem, não importa a hora ou a duração . Sobretudo, apoio e elogio, e nunca sou violento, excessivamente punitivo ou envergonhado. Quando ele alegou abuso infantil durante o episódio recente, senti como, como você poderia? Eu não fiz nada de errado, e eu realmente sou um bom pai para você! Por que você está fazendo isto comigo? Por que você está tentando me dar problemas quando eu nem fiz nada de errado? As palavras não podem descrever quão assustador se sentiu, observando-o virar-me. Nunca esquecerei esse sentimento enquanto viver.
A verdade, é claro, é que meu filho não estava pensando em meus sentimentos. Ele não tinha um grande esquema psicopático para desfazer-me ou qualquer outra pessoa. Meu filho tem uma história de trauma e ele, obviamente, não sabe como administrar seus pensamentos e sentimentos de forma consistente e prosocial. Quando meu filho me descartou a culpa e falou sobre como eu abusava dele, ele estava simplesmente tentando tirar a pressão e os olhos dele e ele fazia o que fazia para mudar o foco para alguém ou outra coisa. O episódio com meu filho esta semana não foi o único tipo de incidente como este. Meu filho já inventou mentiras antes de ter tido problemas. Eu me preocupo, à medida que envelhece, que esse tipo de comportamento causará mais problemas para ele. Em outras palavras, é uma coisa se você criar mentiras impulsivas na primeira ou segunda série, mas se você continuar fazendo esse tipo de coisa na décima ou décima primeira série, as pessoas começam a desconfiar seriamente e a perceber que você é perigoso ou como uma responsabilidade social.
Tendo passado por essa experiência horrível, tenho uma verdadeira empatia pelos pais que tiveram uma criança falsamente alegando abuso infantil. No geral, estou orgulhoso de mim pela maneira como eu lidei a situação, não gritava nem emitia punição física de qualquer tipo. Na noite em que aconteceu, eu sabia que precisava de uma pausa e pedi ao meu filho para ficar no seu quarto e sair para jantar. Eu o abracei e disse-lhe "eu te amo" quando o guardava, embora ainda estivesse sobrecarregado com um milhão de sentimentos negativos internamente. Eu tive momentos em que eu me pergunto: o que digo ou farei na próxima vez que ele diz isso? Agora eu sei que dizer que ele é abusado é uma das coisas que ele pode fazer no futuro, então nunca me sentirei picado ou chocado da mesma maneira novamente. (A letra do cantor Rod Stewart vem à mente em que ele canta, "O primeiro corte é o mais profundo".) Aprendi que preciso manter um registro escrito dos vários episódios em que meu filho faz declarações falsas, o que é perturbador mas parte do que vem com a adoção de uma criança mais velha que vem com tanto trauma já acumulado.
O futuro com meu filho ainda não foi escrito. Posso compartilhar que há momentos em que não sei "estar" com ele e que me sinto confuso sobre se posso confiar em suas intenções. Eu sei que teremos muitas sessões de terapia familiar, e eu sinceramente sinto que podemos voltar para "normal" sem que os terapeutas externos nos ajudem a fazê-lo. Ao mesmo tempo, também sei o que é um menino bom, meu filho e que ele merece uma segunda, terceira e centésima chance.
Por enquanto, vou oferecer uma orientação rápida no caso de algo como isso alguma vez acontecer com você. Acima de tudo, saiba que você não está sozinho e que pode trabalhar nas circunstâncias mais perturbadoras com as ferramentas e apoios adequados.
A tendência de levar as coisas pessoalmente
Se o seu filho sempre alega falsamente o abuso infantil, experimente o máximo para não tomar isso pessoalmente. Parece pessoal, sim, mas esse tipo de comportamento defensivo ou manipulador é um sinal de que este tipo de criança está seriamente lutando e se sente desesperado. Nenhuma criança com verdadeira paz mental se envolve neste tipo de comportamento, então não se deixe atrapalhar em uma luta de poder. Compreenda que seu filho se engajará em comportamentos mais apropriados socialmente com mais orientação e suporte.
Pessoal que parece piorar as coisas
Se o seu filho o acusar falsamente de abuso, entenda que os membros da equipe que o entrevistaram sobre o suposto abuso irão fazer você se sentir como um predador ou um assassino em série. Eles vão fazer perguntas em um tom que sugere que você fez algo errado, e você sentirá que tem que defender o tipo de pessoa que está e prová-lo dentro de 60 segundos. Em suma, muitos desses membros da equipe irão envergonhá-lo, mesmo que não haja nada de que se envergonhar. Um membro da equipe particular que me entrevistou esta semana estava totalmente fora de linha, e entrei em contato com sua agência na manhã seguinte e apontou o quão injusto, pouco profissional e inapropriado que ele era. Especificamente, eu enviei um e-mail para o seguinte: "Como você permitiu que um manipulador de 9 anos de idade para seqüestrar uma situação com tantos funcionários treinados presente está além de mim." Eu estava com raiva e eu expressei minha raiva de forma saudável para que não Não saia mais tarde de forma inadequada.
Psicoterapia contínua ou serviços intensivos de saúde mental
Em seguida, quando uma criança alega falsamente o abuso infantil, certifique-se de que a criança entre na psicoterapia e esse tipo de comportamento muitas vezes requer tratamento de saúde mental prolongado ou intensivo. O problema com esse tipo de mentira é que viola leis muito básicas de relações sociais normais nas quais os pais e as crianças confiam e se protegem mutuamente. Se esse tipo de problema não for corrigido, todos os relacionamentos futuros que criança – e, mais tarde, adulto – serão comprometidos.
Comunicação frequente com a equipe da escola
Quando algo assim acontece com você, configure uma reunião o mais rápido possível com funcionários da escola do seu filho. Conheça professores, conselheiros de orientação e até mesmo um diretor, se possível, e peça-lhes ideias sobre como apoiar o seu filho, tanto quanto possível. É sempre importante que os pais e a equipe da escola se comuniquem, mas torna-se crucial fazê-lo quando o comportamento do seu filho assume uma qualidade extrema ou antisocial. No meu caso, agendi uma reunião para a mesma semana com vários funcionários do programa de enriquecimento e meu filho. Entre os problemas que tivemos para discutir, meu principal objetivo era garantir que meu filho aprenda a identificar claramente como ele responde quando ele está com problemas por mau comportamento: ele culpa outra pessoa. Este momento específico, foi seu próprio pai.
Tendo boas saídas para sentimentos negativos
Os pais que têm passatempos e atividades extracurriculares positivas fazem melhores paises, especialmente quando esses pais estão lidando com grandes problemas nos seus filhos. Embora a situação com meu filho tenha sido inegavelmente perturbadora para mim, muitos outros pais enfrentam desafios todos os dias enquanto criam crianças com necessidades especiais ou distúrbios mentais ou médicos extremos. Se você passar por uma experiência difícil ou fase com seu filho que está atuando, certifique-se de que está buscando saídas saudáveis para que você mantenha a perspectiva e não tire suas frustrações para o seu filho.
Desejo-lhe bem se essa experiência alguma vez acontecer com você, e desejo-lhe amigos e familiares gentis e solidários que possam ajudá-lo através dele. Todos os relacionamentos são trabalhos em andamento, e os relacionamentos que você tem com seus filhos são os que mais valem o maior investimento.
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