Conhecer o seu estilo de apego e como ele leva você a perceber (ou não perceber) ameaças sociais, interagir com os outros e processar as emoções é metade da batalha quando se trata de estabelecer e manter relacionamentos saudáveis. A outra metade da batalha envolve o uso emocional das emoções para resolver problemas interpessoais em vez de permitir que suas emoções o utilizem e seqüeliem seus processos de pensamento (ou seja, ter inteligência emocional).
Considere este exemplo: seus sogros não respeitam seus limites, continuamente a envergonhá-lo apontando suas deficiências de decoração e parentalidade, e esperam que você vá ao seu serviço sempre que precisar de algo. Seu marido ou esposa se recusa a tomar partido e você não acha que ele / ela defende o suficiente. A maioria das suas interações com seus sogros deixa você se sentido rejeitado, ferido ou com raiva. Suas fortes emoções são intoleráveis e "diga" que você precisa corrigir a situação … e consertar isso agora! Mas como?
Suas emoções, particularmente sua raiva, dizem que elas (as emoções) precisam ser abaixadas. E quanto melhor descartar e diminuir uma emoção do que expressando, certo? A raiva quer que você arrase e grite "de volta e leve sua vergonha e fronteira se violando para onde eles vieram. E, nunca me desrespeite assim! "
Parece bem, não é?
Bem, talvez por alguns minutos ou mesmo horas, mas então, o quê? Agora, seus sogros realmente têm a prova de que eles estão certos … e como essa pessoa tão "irritada" é um bom pai? E eles continuam pensando que você não teria ficado com raiva, a menos que você percebesse que suas habilidades de decoração e / ou parental são realmente deficientes. Não só isso, mas você é grosseiro, desrespeitoso e totalmente incapaz de apreciar todos os conselhos úteis e assistência que eles lhe deram ao longo dos anos. Então, qual é o resultado líquido? Na próxima vez que o vejam, eles parecem olhar para você ainda mais … e de volta você vai se sentir furioso novamente.
Então, como essa intervenção de expressão de raiva funcionou para você? … Provavelmente não muito bem.
Mas você pode aprender a fazê-lo de forma diferente. Veja como:
Perceba a diferença entre um pensamento e uma emoção. Eu tipicamente começo sessões de terapia perguntando ao meu cliente qual é o "humor" dele. Para algumas pessoas, esta é uma atividade bastante desafiadora. Recebo respostas como "bem", "Estou tendo um bom dia", ou "as coisas estão caindo aos pedaços". Mas, como apontar para meus clientes, essas afirmações exemplares são pensamentos. As emoções envolvem uma sensação física em seu corpo combinada com a sua explicação para essa sensação (correspondente à teoria Cannon / Bard das emoções). Quando você faz um teste, por exemplo, você pode estar nervoso ou animado. Mas a diferença na experiência emocional relaciona-se mais com a forma como você está explicando a sua tensão muscular e coração batendo do que qualquer diferença significativa na resposta fisiológica. Então, aprenda a ler suas sugestões de corpo e rotular (nomear) suas próprias experiências emocionais. Isso irá ajudá-lo no próximo passo.
Perceba que você não é suas emoções. Suas emoções são experiências fisiológicas e pensamentos explicativos geralmente desencadeados por algum evento externo ou imaginado. E você tem absolutamente o direito a seus sentimentos. Seus sentimentos nunca podem estar errados … eles são baseados nos pensamentos que estão passando por sua mente. Mas suas percepções e pensamentos (por exemplo, as explicações que você compõe porque as coisas acontecem) podem ser imprecisas, e agir em suas emoções muitas vezes não lhe dará o que você deseja. Uma maneira melhor é olhar para as emoções como dados.
Suas emoções não são verdades absolutas sobre uma situação. Só porque você se sente irritado depois que alguém diz algo para você no corredor não "automaticamente" significa que essa pessoa está atacando você ou merece retaliação. A palavra-chave aqui é automaticamente. Se você visualizar suas emoções como dados, primeiro você pode perceber "Estou tendo um forte sentimento de raiva no meu corpo". Então, você pode ver a intensidade do sentimento (por exemplo, leve irritação à raiva). Neste ponto, você se beneficiaria de se perguntar o que você estava pensando antes de começar a se sentir bravo e as palavras que estão passando por sua mente no presente.
Neste caso, sua experiência emocional sugere que você percebeu uma ameaça.
Ser capaz de separar seus pensamentos e emoções deve permitir que você tenha distância suficiente das emoções para que você possa pensar com clareza.
É importante estar ciente de se suas emoções estão fornecendo dados sobre uma ameaça real contra uma ameaça imaginada. A maioria de nós, em algum momento, teve fortes reações emocionais a situações que mais tarde percebemos que não existia. Da mesma forma, precisamos estar cientes do momento de nossos dados emocionais. Os dados se relacionam com uma ameaça futura ou uma ameaça atual? Muitas pessoas vão imaginar um resultado negativo duas semanas no futuro, por exemplo. Eles vão imaginar esse resultado negativo até o ponto em que começam a ter uma reação emocional negativa no momento, no presente. Neste caso, suas emoções estão respondendo a uma ameaça imaginada. Quem sabe? Talvez quando duas semanas passam, a situação nem sequer surgirá. Nesse caso, teríamos experimentado inesperadamente emoções negativas. Os dados emocionais não refletiam a realidade da situação, mas sim o que estávamos pensando sobre a situação. Então, tente permanecer no presente com suas experiências emocionais.
Então, aqui é onde os estilos de anexo voltam para a imagem. Cada estilo está associado a um nível diferente de confiabilidade e validade dos dados emocionais. Se você tem um estilo seguro, suas respostas emocionais provavelmente estão bem calibradas (não muito fracas ou muito fortes) e seus pensamentos provavelmente refletem a realidade da situação bastante bem. Neste caso, é seguro usar as emoções como bons dados sobre quais (pelo menos parcialmente) as decisões básicas.
Se você tem um estilo de anexo preocupado, no entanto, suas experiências emocionais fisiológicas provavelmente serão muito fortes. Neste caso, é provável que seus dados emocionais exagerem a ameaça (ou amor, na verdade). Se você não sabe disso sobre você, é provável que aceite suas emoções como refletindo a verdade de uma situação. Aceitando suas emoções como verdades precisas pode levar você a agir sobre elas sem uma previsão adequada. Então, se você tem o estilo preocupado, você sempre precisa observar suas emoções, dando-lhe falsos positivos e exagerando a ameaça. Perceber que seu sistema emocional é excessivamente sensível deve permitir que você "recalibre" e use suas emoções como pedaços de dados … que você não tomará como verdades inquestionáveis.
Eu adoro esse clipe do filme "Swingers". Eu o incorporei em uma publicação anterior, mas assisto novamente, e desta vez preste atenção no que está levando a decisão de Mike de continuar pegando o telefone.
As emoções de Mike são precisas na medida em que existe uma ameaça na situação (ele parece estranho e pode ser rejeitado), mas suas emoções são muito fortes e ele não questiona sua precisão … ele apenas age sobre eles.
Se você tiver um estilo de anexo de descarte, suas experiências emocionais provavelmente serão silenciadas. Não ter uma experiência emocional em muitas situações levará você a perder dados importantes (especialmente sobre interações sociais). Se você está faltando uma parte importante de dados, as decisões que você faz são susceptíveis de serem defeituosas e informadas. Por esta razão, a pessoa que demitida deve prestar atenção extra a pequenas experiências emocionais (particularmente tristeza e ansiedade) e perceber que eles não podem "ter a imagem completa".
Se você tem um estilo terrível / desorganizado, suas emoções podem flutuar de forma rápida e intensa e, portanto, não confiáveis como fontes de dados sobre uma situação. Se você vai usar emoções para ajudar seus relacionamentos e resolver problemas, provavelmente você precisará de um "verificador de realidade". Essa pessoa pode ser um confidente, treinador ou terapeuta próximo. A coisa chave é que essa pessoa seja "segura" o suficiente para que você possa compartilhar suas experiências emocionais e os pensamentos que as subjazem sem medo de divulgação. Você também precisará ser capaz de tolerar feedback indicando que suas emoções estão respondendo mais aos seus pensamentos do que à verdade de qualquer situação.
Em conclusão, conheça seu estilo de anexo para que você possa calibrar seus dados emocionais e verificar sua confiabilidade. Então, perceba que suas emoções não vão te machucar … é o que você pensa de uma situação que realmente causa dor. Além disso, perceba que todas as outras pessoas com quem lidam também usam dados emocionais ao tomar suas decisões. Então, quando você tem uma experiência desagradável com alguém, lembre-se de que a outra pessoa pode estar agindo com dados não confiáveis e ainda não aprendeu seu estilo de anexo ou como ele ou ela está "calibrado emocionalmente". Conhecendo isso pode permitem que você obtenha alguma distância psicológica tanto de suas próprias emoções como de outras pessoas. Então você pode discutir seus pensamentos e sentimentos abertamente sem minimizar ou dar-lhes peso indevido, o que, por sua vez, deve permitir que você tenha mais intimidade e saúde em seus relacionamentos.
